ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿನ ಘರ್ಷಣೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಎದುರಿಸುವುದು?

ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿ ಸಂಘರ್ಷ ಇಬ್ಬರು ಸದಸ್ಯರ ನಡುವೆ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳಿದ್ದಾಗ ಅವು ಸಂಭವಿಸುತ್ತವೆ. ವಿಭಿನ್ನ ಪ್ರೇರಣೆಗಳು, ಬಗೆಹರಿಯದ ಸಮಸ್ಯೆ, ನಿರಾಶೆ ಅಥವಾ ಕೆಲವು ದ್ರೋಹ. ಅವುಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿರ್ವಹಿಸುವುದು? ಅವರು ಆಗಾಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ಅಸಮಾಧಾನದ ಆಧಾರವಾಗುತ್ತಾರೆ, ಅಲ್ಲಿ ಕೋಪ, ಹತಾಶೆ ಮತ್ತು ಮೂಲಭೂತವಾಗಿ, ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರೊಂದಿಗಿನ ಬಾಂಧವ್ಯವು ದುರ್ಬಲಗೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ನಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಘರ್ಷಣೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ, ಈ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಕೆಲವು ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಬಳಸುವುದು ಎಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿರಬೇಕು.

ಯಾವುದೇ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಇಬ್ಬರು ಸದಸ್ಯರ ಸಹಯೋಗ ಅತ್ಯಗತ್ಯ. ಸಮಾಲೋಚನಾ ತಂತ್ರಗಳು, ಭಾವನಾತ್ಮಕ ನಿರ್ವಹಣೆ ಮತ್ತು ತಂತ್ರಗಳು ಸಂಘರ್ಷ ಪರಿಹಾರ, ಅಂತಹ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದು. ಆದರೆ ಎಲ್ಲಾ ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ "ಮ್ಯಾಜಿಕ್ ರೆಸಿಪಿ" ಇಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ನೆನಪಿನಲ್ಲಿಡಬೇಕು. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರೂ ನಮ್ಮದೇ ಆದ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲೂ ಯಾವ ತಂತ್ರ ಅಥವಾ ಪರಿಹಾರವು ಹೆಚ್ಚು ಸೂಕ್ತವೆಂದು ನಾವು ನಿರ್ಧರಿಸಬೇಕು.

ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿನ ಸಂಘರ್ಷದ ನಾಲ್ಕು ಅಂಶಗಳು

ಜಾನ್ ಗಾಟ್ಮನ್, ವಾಷಿಂಗ್ಟನ್ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯದ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ, ದಂಪತಿಗಳಲ್ಲಿನ ಸಂಘರ್ಷದ ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ತನ್ನ ಕೆಲಸದ ಭಾಗವನ್ನು ಮೀಸಲಿಟ್ಟಿದ್ದಾನೆ. ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾದ ಮೊದಲ ಅಂಶವೆಂದರೆ ಸಂಘರ್ಷವೇ ನಿಜವಾದ ಸಮಸ್ಯೆ ಅಲ್ಲ. ನಾವು ನಿರ್ವಹಿಸುವ ವಿಧಾನವೇ ಅವಶ್ಯಕ. ಕಿರುಚಾಟ, ನಿಂದೆ ಅಥವಾ ಅಪಹಾಸ್ಯ ನಮಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಹಾಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಈ ಲೇಖಕನು "ನಾಲ್ಕು ಕುದುರೆಗಾರರು" ಎಂದು ಕರೆಯುವದನ್ನು ವಿವರಿಸಿದ್ದಾನೆ, ಅಂದರೆ, ಎಲ್ಲಾ ಸಂಘರ್ಷಗಳಿಗೆ ಆಧಾರವನ್ನು ಒದಗಿಸುವ ನಾಲ್ಕು ಘಟಕಗಳು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿಯಂತ್ರಿಸಬೇಕೆಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿರಬೇಕು.

• ಟೀಕೆ. ನಮಗೆ ಅನಿಸಿದಾಗ ವಿಮರ್ಶೆಯನ್ನು ಬಳಸುವುದು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ ಗಾಯಗೊಂಡ ಅಥವಾ ಮನನೊಂದ. ನಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರ ನ್ಯೂನತೆಗಳನ್ನು ಒತ್ತಿಹೇಳಲು, ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯಗಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಲು ಮತ್ತು ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಅವರನ್ನು ಹೊಣೆಗಾರರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಲು ನಾವು ಅವರ ಮೇಲೆ ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡುತ್ತೇವೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾವು ನಡೆಸಿದ ನಡವಳಿಕೆಯ ಬದಲು ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮೇಲೆ ಆಕ್ರಮಣ ಮಾಡಲು ಟೀಕೆಗಳನ್ನು ಬಳಸುತ್ತೇವೆ. ಈ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ "ನೀವು ಬೇಜವಾಬ್ದಾರಿಯುತ" ಎಂಬಂತಹ ನುಡಿಗಟ್ಟುಗಳು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ. ನಾವು ಅದನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು.
• ಧಿಕ್ಕಾರ. ಇದು ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ತೀವ್ರ. ಟೀಕೆ, ತಿರಸ್ಕಾರ, ಅಗೌರವ ಕಾಣಿಸಬಹುದು. ಘರ್ಷಣೆಗಳಲ್ಲಿ ಇದು ಬಹಳ ಸಂಕೀರ್ಣವಾದ ಅಂಶವಾಗಿದೆ, ಅಲ್ಲಿ ವ್ಯಂಗ್ಯ ಹಾಸ್ಯ, ಅಪಹಾಸ್ಯ ...
• ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾಗಿರಿ. ನಾವು ಸಂಘರ್ಷದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ವರ್ತನೆಗಳನ್ನು ಸ್ವಾಭಾವಿಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ, ಸ್ವಯಂಚಾಲಿತ ಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ಅಳವಡಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. ಉದ್ವೇಗ, ನರಗಳು, ದಿ ಭಾವನೆಗಳು ಅವರು ನಮ್ಮನ್ನು ಮೀರಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಇತರರನ್ನು ಕೇಳಲು ನಮಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ನಾವು ಜವಾಬ್ದಾರಿಗಳನ್ನು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತೇವೆ, ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಲು ನಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡದ ಕ್ಷಮಿಸಿ ಅಥವಾ ದೂರುಗಳನ್ನು ಖಂಡಿಸುತ್ತೇವೆ. ನಾವು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ಇಬ್ಬರೂ ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಈ ಮನೋಭಾವವನ್ನು ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸುತ್ತೇವೆ, ಅದನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಮೊದಲು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಗುರುತಿಸಬೇಕು ಎಂಬುದನ್ನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮತ್ತು ನಂತರ ಹೆಚ್ಚು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹರಾಗಲು ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ಆಲಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಕು.
• ಬೋಲ್ಟ್-ಆಕ್ಷನ್ ತಂತ್ರ. ಇಬ್ಬರು ಸದಸ್ಯರಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಇದ್ದಾಗ ಈ ನಡವಳಿಕೆ ಉಂಟಾಗುತ್ತದೆ ಸಂವಹನ ಮಾಡಲು ನಿರಾಕರಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು ವಿನಾಶಕಾರಿ ಕಾರ್ಯತಂತ್ರವಾಗಿದ್ದು, ಅಲ್ಲಿ ನಾವು ನಮ್ಮನ್ನು ಮುಚ್ಚಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ ಮತ್ತು ಸಂಭಾಷಣೆಯ, ತಿಳುವಳಿಕೆಯ ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನು ನೀಡುವುದಿಲ್ಲ. ಇದು ನಮಗಿಂತ ಅವರಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿದೆ, ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಪುರುಷರು ಭಾವನಾತ್ಮಕವಾಗಿ ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ರಚನಾತ್ಮಕ ಸಂಭಾಷಣೆಯಲ್ಲಿ ಭಾಗವಹಿಸಲು ಹೆಚ್ಚು ತೊಂದರೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ, ಇದರಲ್ಲಿ ಅವರ ಆಲೋಚನೆಗಳು, ಅವರ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು.

ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಕಲಿಯಿರಿ

ಮೊದಲ ಹಂತಗಳು ಯಾವುವು?

• ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಲ್ಲಿ ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ಎದುರಿಸುವ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ "ಏನಾದರೂ" ಕೆಲಸ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ, ಅದು ನಿಮಗೆ ಸಂತೋಷವಾಗಿರಲು ಅನುಮತಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಪರಿಹಾರಗಳಿಗಾಗಿ ಹುಡುಕಾಟದ ಅಗತ್ಯವಿರುತ್ತದೆ ಎಂದು ಪ್ರಬುದ್ಧ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದು. ಈ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು. ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಿ ಇದು ನಮ್ಮ ಗುರಿಯತ್ತ ಮೊದಲ ಸಾಧನೆಯಾಗಿದೆ.
• ಮುಂದಿನ ಹಂತವು ನಡೆಯಲಿದೆ ಸಂವಾದವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿ, ಇಬ್ಬರ ನಡುವಿನ ಸಂವಹನವು ನಿಮ್ಮಿಬ್ಬರಿಗೂ ಸಾಧ್ಯ ಮತ್ತು ಆರಾಮದಾಯಕವಾದ ಸಮಯವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಿ. ಇದಕ್ಕಾಗಿ ನಾವು ಕೆಳಗೆ ವಿವರಿಸುವ ಕೆಲವು ಅಂಶಗಳನ್ನು ಗಣನೆಗೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ.

ಸಂವಾದಕ್ಕಾಗಿ ಸರಿಯಾದ ಸ್ಥಳ ಮತ್ತು ಸಮಯವನ್ನು ಆರಿಸಿ

• And ಟ ಮತ್ತು ಮಲಗುವ ಸಮಯ ಎರಡೂನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಅವು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಸ್ಥಳಗಳು ಅಥವಾ ಸಮಯಗಳಲ್ಲ. ಅವು ಆರಾಮದಾಯಕವಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವು ಇತರ ಅಗತ್ಯಗಳಿಗಾಗಿ ಮೀಸಲಾದ ಸ್ಥಳಗಳಾಗಿವೆ. ಹಾಸಿಗೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಾವು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರೊಂದಿಗಿನ ಅನ್ಯೋನ್ಯತೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಯೋಜಿಸಬೇಕಾದ ಸ್ಥಳವಾಗಿದೆ. ನಾವು ಈ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಚರ್ಚೆಯನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರೆ, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಾವು ಈ "ನಕಾರಾತ್ಮಕತೆಯನ್ನು" ಮಲಗುವ ಕೋಣೆಯೊಂದಿಗೆ ಸಂಯೋಜಿಸುವುದನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸುತ್ತೇವೆ.
• ಗೌಪ್ಯತೆ ಇರುವ ಸ್ಥಳಗಳನ್ನು ನೀವು ನೋಡಬೇಕು. ನಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳು ಅಥವಾ ಇತರ ಸಂಬಂಧಿಕರು ಅವರ ಮುಂದೆ ಇಲ್ಲದಿರುವುದು ಸಹ ಮುಖ್ಯವಾಗಿದೆ. ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ಚರ್ಚಿಸಿದ ಸ್ಥಳಗಳನ್ನು ಸಹ ತಪ್ಪಿಸಿ.

 ಸಂಘರ್ಷವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸುವ ವಿಧಾನಗಳು ಮತ್ತು ವರ್ತನೆಗಳು

• ನಾವು ಅಳವಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು ಮುಕ್ತ ವರ್ತನೆ, ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಮಸ್ಯೆಗೆ ಸಮಂಜಸವಾದ ಪರಿಹಾರವಿದೆ ಎಂದು ನಾವೇ ಹೇಳಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ.
• ಎರಡರಲ್ಲಿ ಒಂದನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಾಗ ಮಾತ್ರ ಘರ್ಷಣೆಗಳು ಪರಿಹಾರವನ್ನು ತಲುಪುತ್ತವೆ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸಬಾರದು. ಕೊಡುವುದರ ಬಗ್ಗೆ ಅಲ್ಲ ಆದ್ದರಿಂದ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಗೆಲ್ಲುತ್ತಾನೆ. ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ. ನಾವು ಜೀವನದ ಗುಣಮಟ್ಟವನ್ನು ಪಡೆಯಲು, ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ಕಲಿಯಲು ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಬಲಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಲಿದ್ದೇವೆ.
• ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ನಾವು ಒಪ್ಪಂದಗಳನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಬೇಕು.
• ನೀವು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಬೇಕು ಸಕ್ರಿಯ ಆಲಿಸುವಿಕೆ, ಪರಸ್ಪರ ಕೇಳಲು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಿಯಂತ್ರಿಸುವುದು.
• ಒಪ್ಪಂದವನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ನಾವು ಇಬ್ಬರೂ ಹೇರಬಾರದು, ಬೆದರಿಕೆ ಹಾಕಬಾರದು ಅಥವಾ ಬೆದರಿಸಬಾರದು. ಅಲ್ಟಿಮೇಟಮ್ಗಳು ಎಂದಿಗೂ ಉತ್ತಮವಾಗಿಲ್ಲ.
• ನೀವು ಏನನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ನೀವು ಏನು ನೀಡಲು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬೇಕು. «ನೀವು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ನಾನು ಇದನ್ನು ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ... ನೀವು ನನಗೆ ಏನು ತೋರಿಸಿದರೆ ನಾನು ಇದನ್ನು ಬಿಡುತ್ತೇನೆ ... »
• ಅನ್ವಯಿಸಲು ಮರೆಯಬೇಡಿ ಅನುಭೂತಿ, ನೀವೇ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಆದರೆ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಇತರರ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿರಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ (ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ). ಈ ರೀತಿಯಾಗಿ ಭಾವನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಉತ್ತಮ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಸಾಧಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ.
• ಬಿಡುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ ಅಸಮಾಧಾನಗಳು ಮರೆಮಾಡಲಾಗಿದೆ. ನಿಮಗೆ ಅನಿಸುವ ಎಲ್ಲವೂ, ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕಾಡುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಜೋರಾಗಿ ಹೇಳಬೇಕು.

ತೀರ್ಮಾನಕ್ಕೆ, ಸಂಘರ್ಷ ಪರಿಹಾರವು ಒಂದು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದೆ ಪರಸ್ಪರ ವಿನಿಮಯ. ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಸಮತೋಲನಗೊಳಿಸಲು ನಾವು ನಮ್ಮ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಮತ್ತು ಇತರರ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸಲು ನಿರ್ವಹಿಸಬೇಕು, ಹೀಗಾಗಿ ನಾವು ಒಲವು ಪಡೆಯುವ ಹಂತವನ್ನು ತಲುಪುತ್ತೇವೆ. ಇದು ಸುಲಭದ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲ, ಎಲ್ಲಾ ದಂಪತಿಗಳಿಗೆ ಫೂಲ್ ಪ್ರೂಫ್ ರೆಸಿಪಿ ಇಲ್ಲ. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಸಂದರ್ಭಗಳು ಒಂದು ಆಯ್ಕೆ ಅಥವಾ ಇನ್ನೊಂದನ್ನು ಮಾಡಲು ಮೂಲಭೂತವಾಗಿವೆ. ಆದರೆ ನಿಸ್ಸಂದೇಹವಾಗಿ, ಪ್ರೀತಿ, ಮತ್ತು ಹಿಡಿದಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವ ಅವಶ್ಯಕತೆ ನಮ್ಮ ಸಂಬಂಧ ಅವರು ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಪ್ರೇರಕರು.