தம்பதியினரின் மோதல்களை எவ்வாறு கையாள்வது?

தம்பதிகளில் மோதல்கள் இரண்டு உறுப்பினர்களிடையே முரண்பாடுகள் இருக்கும்போது அவை நிகழ்கின்றன. வெவ்வேறு உந்துதல்கள், தீர்க்கப்படாத பிரச்சினை, ஏமாற்றம் அல்லது சில துரோகம். அவற்றை எவ்வாறு நிர்வகிப்பது? அவை பெரும்பாலும் நமது அதிருப்தியின் அடிப்படையாகின்றன, அங்கு கோபம், விரக்தி மற்றும், சாராம்சத்தில், நேசிப்பவருடனான பிணைப்பை பலவீனப்படுத்துகிறது. எங்கள் கூட்டாளியின் உறவைப் பேணுவதற்கு மோதல்களை எதிர்கொள்வது அவசியம், இந்த முரண்பாடுகளை எதிர்கொள்ள சில திறன்களை எவ்வாறு பயன்படுத்துவது என்பது எங்களுக்குத் தேவை.

எந்தவொரு பிரச்சினையையும் தீர்க்க இரு உறுப்பினர்களின் ஒத்துழைப்பு அவசியம். பேச்சுவார்த்தை உத்திகள், உணர்ச்சி மேலாண்மை மற்றும் நுட்பங்கள் சச்சரவுக்கான தீர்வு, இது போன்ற சூழ்நிலைகளில் எங்களுக்கு உதவ முடியும். ஆனால் எல்லா ஜோடிகளுக்கும் "மேஜிக் ரெசிபி" இல்லை என்பதை நாம் மனதில் கொள்ள வேண்டும். நாம் ஒவ்வொருவருக்கும் நம்முடைய சொந்த சூழ்நிலைகள் உள்ளன, மேலும் ஒவ்வொரு விஷயத்திலும் எந்த மூலோபாயம் அல்லது தீர்வு மிகவும் பொருத்தமானதாக இருக்கும் என்பதை நாங்கள் தீர்மானிக்க வேண்டும்.

ஜோடிகளில் மோதலின் நான்கு கூறுகள்

ஜான் கோட்மேன், வாஷிங்டன் பல்கலைக்கழகத்தின் உளவியலாளர், தம்பதியினரின் மோதல் பிரச்சினைக்கு தீர்வு காண தனது பணியின் ஒரு பகுதியை அர்ப்பணித்துள்ளார். புரிந்து கொள்ள முதல் புள்ளி என்னவென்றால், மோதல் தான் உண்மையான பிரச்சினை அல்ல. அத்தியாவசியமானது நாம் அதை நிர்வகிக்கும் விதம். கூச்சலிடுதல், நிந்தைகள் அல்லது அவதூறுகள் நமக்கு ஒருபோதும் உதவப்போவதில்லை. இந்த ஆசிரியர் அவர் "நான்கு குதிரைவீரர்கள்" என்று அழைப்பதை விவரித்தார், அதாவது அனைத்து மோதல்களுக்கும் அடிப்படையை வழங்கும் நான்கு கூறுகள் மற்றும் எவ்வாறு கட்டுப்படுத்துவது என்பதை நாம் அறிந்திருக்க வேண்டும்.

• திறனாய்வு. நாம் உணரும்போது விமர்சனத்தைப் பயன்படுத்துவது பொதுவானது காயமடைந்த அல்லது புண்படுத்தப்பட்ட. எங்கள் கூட்டாளியின் ஆளுமைகளை அவர்களின் குறைபாடுகளை வலியுறுத்துவதற்கும், கருத்து வேறுபாடுகளை அம்பலப்படுத்துவதற்கும், என்ன நடந்தது என்பதற்கு அவர்களை பொறுப்புக்கூற வைப்பதற்கும் நாங்கள் தாக்குகிறோம். சில நேரங்களில் நிகழ்த்தப்பட்ட நடத்தைக்கு பதிலாக நபரைத் தாக்க விமர்சனங்களைப் பயன்படுத்துகிறோம். இந்த சூழ்நிலைகளில் "நீங்கள் பொறுப்பற்றவர்" போன்ற சொற்றொடர்கள் பொதுவானவை. அதை நாம் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும்.
• அவமதிப்பு. இது இன்னும் அதிகமாக இருக்கும் தீவிர. விமர்சனத்திற்குப் பிறகு, அவமதிப்பு, அவமரியாதை தோன்றலாம். மோதல்களில் இது மிகவும் சிக்கலான புள்ளியாகும், அங்கு நகைச்சுவையான நகைச்சுவை, கேலி ...
• தற்காப்பில் இருங்கள். மோதலின் போது தற்காப்பு அணுகுமுறைகளை ஒரு இயல்பான பதிலாக, ஒரு தானியங்கி செயலாக நாங்கள் பின்பற்ற முனைகிறோம். பதற்றம், நரம்புகள், தி உணர்வுகளை அவை நம்மை மிஞ்சும், மற்றவருக்கு எங்களால் கேட்க முடியவில்லை. மோதல்களை நிர்வகிக்க எங்களுக்கு உதவாத பொறுப்புகளை நாங்கள் மறுக்கிறோம், சாக்கு போடுகிறோம் அல்லது புகார்களைக் கண்டிக்கிறோம். நாமும் எங்கள் கூட்டாளியும் வழக்கமாக இந்த அணுகுமுறையை முன்வைக்கிறோம், அதை எதிர்கொள்வது முதலில் அதை எவ்வாறு அங்கீகரிப்பது என்பதை அறிந்து கொள்ள வேண்டும், பின்னர் அதிக வரவேற்பைப் பெறவும் ஒருவருக்கொருவர் செவிசாய்க்கவும் முயற்சிக்க வேண்டும்.
• போல்ட்-ஆக்சன் தந்திரம். இரண்டு உறுப்பினர்களில் ஒருவர் இருக்கும்போது இந்த நடத்தை எழுகிறது தொடர்பு கொள்ள மறுக்கிறது. இது ஒரு அழிவுகரமான மூலோபாயமாகும், அங்கு நாம் நம்மை மூடிவிட்டு, உரையாடலுக்கான வாய்ப்பை, புரிதலை வழங்குவதில்லை. நம்மில் இருப்பதை விட இது அவர்களிடையே மிகவும் பொதுவானது, சில சமயங்களில் ஆண்கள்தான் உணர்ச்சிவசப்பட்டு திறம்பட ஒரு ஆக்கபூர்வமான உரையாடலில் பங்கேற்கிறார்கள், அதில் அவர்களின் எண்ணங்கள், அவர்களின் உணர்வுகள் பற்றி பேச வேண்டும்.

மோதலை நிர்வகிக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள்

முதல் படிகள் என்னவாக இருக்கும்?

• உங்கள் கூட்டாளியில் ஒரு மோதலை எதிர்கொள்வதற்கான முதல் படி, உங்கள் உறவில் "ஏதோ" வேலை செய்யாதது, நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க அனுமதிக்காத ஒன்று மற்றும் தீர்வுகளுக்கான தேடல் தேவை என்பதை முதிர்ச்சியுள்ள முறையில் ஏற்றுக்கொள்வது. இந்த தேவைக்கு நீங்கள் இருவரும் உடன்பட வேண்டும். சிக்கலை அங்கீகரிக்கவும் இது எங்கள் இலக்கை நோக்கிய முதல் சாதனை.
• அடுத்த கட்டமாக இருக்கப்போகிறது உரையாடலைத் தொடங்குங்கள், இருவருக்கும் இடையிலான தொடர்பு உங்கள் இருவருக்கும் சாத்தியமானதாகவும் வசதியாகவும் இருக்கும் நேரத்தைக் கண்டறியவும். இதற்காக நாம் கீழே விளக்கும் சில அம்சங்களை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டும்.

உரையாடலுக்கான சரியான இடத்தையும் நேரத்தையும் தேர்வு செய்யவும்

• உணவு மற்றும் படுக்கை நேரம் இரண்டும்உங்கள் பிரச்சினைகளைப் பற்றி பேச இது சிறந்த இடங்கள் அல்லது நேரங்கள் அல்ல. அவை வசதியாக இல்லை, அவை பிற தேவைகளுக்காக அர்ப்பணிக்கப்பட்ட இடங்கள். உதாரணமாக, படுக்கை என்பது நாம் நேசிப்பவருடன் நெருக்கம் மற்றும் பாசத்துடன் இணைந்திருக்க வேண்டிய ஒரு இடம். இந்த இடத்தில் நாங்கள் ஒரு விவாதத்தைத் தொடங்கினால், எடுத்துக்காட்டாக, இந்த "எதிர்மறையை" படுக்கையறையுடன் இணைப்போம்.
• தனியுரிமை உள்ள இடங்களை நீங்கள் தேட வேண்டும். எங்கள் குழந்தைகள் அல்லது பிற உறவினர்கள் அவர்களுக்கு முன்னால் இல்லை என்பதும் முக்கியம். நீங்கள் முன்பே விவாதித்த இடங்களையும் தவிர்க்கவும்.

 மோதலை நிர்வகிப்பதற்கான முறைகள் மற்றும் அணுகுமுறைகள்

• நாம் ஒரு தத்தெடுக்க வேண்டும் திறந்த அணுகுமுறை, ஒவ்வொரு பிரச்சினைக்கும் ஒரு நியாயமான தீர்வு இருக்கிறது என்று நமக்கு நாமே சொல்லிக் கொள்ளுங்கள்.
• இரண்டில் ஒன்று தோற்றால் மட்டுமே மோதல்கள் ஒரு தீர்வை எட்டும் என்று நாம் நினைக்கக்கூடாது. மற்றவர் வெல்லும் வகையில் கொடுப்பதைப் பற்றியது அல்ல. முற்றிலும். வாழ்க்கைத் தரத்தைப் பெறவும், என்ன நடந்தது என்பதைக் கற்றுக்கொள்ளவும், எங்கள் உறவை வலுப்படுத்தவும் நாங்கள் பாடுபடப் போகிறோம்.
• ஒரு சிக்கலை தீர்க்க நாம் ஒப்பந்தங்களை நிறுவ வேண்டும்.
• நீங்கள் ஒரு பயிற்சி செய்ய வேண்டும் செயலில் கேட்பது, ஒருவருக்கொருவர் கேட்க உணர்ச்சிகளைக் கட்டுப்படுத்துதல்.
• ஒரு ஒப்பந்தத்தைக் கண்டுபிடிக்க, நாங்கள் திணிக்கவோ, அச்சுறுத்தவோ, மிரட்டவோ கூடாது என்பதை நீங்கள் இருவரும் அறிந்து கொள்ள வேண்டும். அல்டிமேட்டம்ஸ் ஒருபோதும் நல்லதல்ல.
• நீங்கள் எதைப் பெற விரும்புகிறீர்கள், அதற்கு பதிலாக நீங்கள் என்ன கொடுக்க விரும்புகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் அறிந்து கொள்ள வேண்டும். «பதிலுக்கு நீங்கள் இதை செய்தால் நான் செய்வேன் ... நீங்கள் என்ன காட்டினால் இதை விட்டுவிடுவேன் ... »
• விண்ணப்பிக்க மறக்காதீர்கள் பச்சாத்தாபம், நீங்கள் உங்களைப் புரிந்து கொள்ள வேண்டும், ஆனால் உங்களை மற்றவரின் இடத்தில் வைக்கவும் (மற்றும் நேர்மாறாகவும்). இந்த வழியில் உணர்ச்சிகளைப் பற்றி நன்கு புரிந்து கொள்ள முடியும்.
• வெளியேறுவதைத் தவிர்க்கவும் சீற்றத்துடன் மறைக்கப்பட்டுள்ளது. நீங்கள் உணரும் அனைத்தும், உங்களைத் தொந்தரவு செய்யும் அனைத்தும் சத்தமாக சொல்லப்பட வேண்டும்.

முடிவுக்கு, மோதல் தீர்வு என்பது ஒரு செயல்முறை கொடுங்கள், எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். உறவை சமநிலைப்படுத்த நமது தேவைகளையும் மற்றவர்களின் தேவைகளையும் பூர்த்தி செய்ய நாம் நிர்வகிக்க வேண்டும், இதனால் நாம் விரும்பும் நிலைத்தன்மையின் ஒரு நிலையை அடைகிறோம். இது ஒரு எளிதான செயல் அல்ல, அனைத்து ஜோடிகளுக்கும் முட்டாள்தனமான செய்முறை இல்லை. நாம் ஒவ்வொருவரின் குறிப்பிட்ட சூழ்நிலைகள் ஒரு தேர்வு அல்லது மற்றொரு தேர்வு செய்ய அடிப்படை. ஆனால் எந்த சந்தேகமும் இல்லாமல், அன்பு, தொடர்ந்து வைத்திருக்க வேண்டிய அவசியம் எங்கள் உறவு அவர்கள் சிறந்த உந்துசக்திகள்.