ஜோடி உறவுகளில் தூரத்திற்கு பொதுவாக பல காரணங்கள் உள்ளன. எந்த உறவும் ஒன்றல்ல, எந்த நபரும் இன்னொருவருக்கு ஒத்தவர் அல்ல. இப்போது, பாதிப்பு மற்றும் சகவாழ்வு பற்றி நாம் பேசும்போது, அந்த தளமாக எப்போதும் நிற்கும் ஒரு அம்சம் இருக்கிறது, அதை நாம் கணக்கில் எடுத்துக் கொள்ளாவிட்டால் பல சிக்கல்கள் தோன்றும்.
உணர்ச்சி விஷயங்களில், தகவல்தொடர்பு நிர்வாகத்தில், இரண்டு நபர்களுக்கிடையேயான பிணைப்பை வலுப்படுத்த உதவும் போதுமான ஆதாரங்களை எவ்வாறு பயன்படுத்துவது என்பதை அறிவதில் யாரும் முழுமையான நிபுணர் அல்ல என்பது தெளிவாகிறது. பிழை, சில நேரங்களில், உள்ளே உள்ளது எங்கள் தேவைகளை மட்டுமே பார்த்து எங்கள் சொந்த உள்துறைக்கு எங்கள் பார்வையை இயக்குங்கள், மற்றவர் அவர்களை யூகிக்கிறார் என்று நம்புகிறார். இருப்பினும், இந்த மர்மத்தை மேலும் நீட்டிக்க நாங்கள் விரும்பவில்லை. கீழே உள்ள அனைத்து தகவல்களையும் நாங்கள் உங்களுக்கு வழங்குகிறோம்.
எங்கள் உறவில் கிட்டத்தட்ட அனைவரும் செய்யும் அந்த தவறு
நாங்கள் உங்களுக்கு தெரிவிக்க விரும்பும் யோசனையை நன்கு புரிந்து கொள்ள, ஒரு எளிய எடுத்துக்காட்டுடன் தொடங்குவோம்:
Weekend இந்த வார இறுதியில் உங்கள் கூட்டாளியின் நண்பர்களுடன் இரவு உணவு உண்டு. இருப்பினும், சில நாட்களுக்கு முன்பு நீங்கள் செல்ல விரும்பவில்லை என்பதை உங்கள் கூட்டாளரிடம் சுட்டிக்காட்டுகிறீர்கள். அவர் முதலில் ஆச்சரியப்படுகிறார், பின்னர் நீங்கள் ஏன் செல்ல விரும்பவில்லை என்று கோபமாக கேட்கிறார்.
அவர் உங்கள் நண்பர்களைச் சந்திக்க மறுத்துவிட்டார் என்பதையும், அவர் கூட உணராத விஷயங்களைக் கொடுப்பதில் நீங்கள் சோர்வாக இருப்பதையும் நீங்கள் சுட்டிக்காட்டுகிறீர்கள். எனவே மிகச் சிறந்த விஷயம் என்னவென்றால், அந்தக் கூட்டங்களை நிறுத்துவதும், ஒவ்வொருவரும் தங்கள் நண்பர்களை அவர்கள் விரும்பும் போது சந்திப்பதும் ».
இந்த சூழ்நிலையிலிருந்து நாம் எதைக் குறைக்க முடியும்?
- மோதல், தகராறு ஆகியவற்றைத் தவிர்க்க விரும்பும் போதெல்லாம் ஒவ்வொருவரும் தங்குவதற்கு சுதந்திரம் இருப்பதாக வெளிப்படையாக நாங்கள் பரிந்துரைக்கிறோம். இருப்பினும், மாறுவேடமிட்ட அச om கரியம் உள்ளது என்பது மிகவும் தெளிவாக உள்ளது.
- எங்கள் கூட்டாளியின் அசல் நடத்தையால் நாங்கள் கோபப்படுகிறோம் (நாங்கள் எங்கள் நண்பர்களை அல்லது எங்கள் பெற்றோரை சந்திக்கும் போது அவர் எங்களுடன் வருவதில்லை… இது ஒரு எடுத்துக்காட்டு). எனினும், அந்த நேரத்தில் அந்த எரிச்சலை அவருடன் தொடர்புகொள்வதற்குப் பதிலாக, அவர் அதை உணரக் காத்திருக்கிறோம். இதற்காக, உங்கள் பங்கை அதே நாணயத்தில் திருப்பித் தருகிறோம்.
- மற்ற நபரைப் போலவே செயல்படுவதற்கு நாங்கள் நம்மை மட்டுப்படுத்துகிறோம், அவர்களின் கவனத்தை ஈர்க்கும் என்று நம்புகிறோம், இதனால் அவர்கள் தவறு செய்கிறார்கள்.
எதிர்மறை பச்சாத்தாபம் அல்லது தலைகீழ் பச்சாத்தாபத்தின் அழிவு சக்தி
தலைகீழ் அல்லது எதிர்மறை பச்சாத்தாபத்தை நாம் மிக எளிமையான முறையில் வரையறுக்கலாம்: நீங்கள் என்னிடம் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதையும் நான் உங்களுக்குச் செய்கிறேன், அதனால் அது என்னவென்று உங்களுக்குத் தெரியும், இதனால், நீங்கள் நீண்ட காலமாக என்ன செய்து கொண்டிருக்கிறீர்கள் என்பதைக் கண்டுபிடிப்பீர்கள்.
பல தம்பதிகள் விழுவது மிகவும் பொதுவான தவறு, உண்மையில் அது, இது மிகவும் தீவிரமான சூழ்நிலைகளுக்கு வழிவகுக்கும் வரை ஆரம்பத்தில் மிக எளிய விஷயங்களைச் செய்வதன் மூலம் தொடங்குகிறது. உதாரணமாக, எங்கள் கூட்டாளர்கள் எதையாவது செய்தி மூலம் எங்களுக்குத் தெரிவிக்க மறந்துவிட்ட அந்த தருணங்களைப் பற்றி சிந்திக்கலாம்: அவர்கள் தாமதமாகப் போகிறார்கள், அவர்கள் இங்கு செல்கிறார்கள், அவர்கள் இதைச் செய்யப் போகிறார்கள், மற்றொன்று அல்ல ...
அவர்களின் தோல்விகளைப் பின்பற்ற, இன்னொரு நாளும் இதைச் செய்வது நமக்கு என்ன நன்மை? அது எப்படி உணர்கிறது என்பதையும் அவர்கள் கண்டுபிடிப்பார்கள் என்பது தெளிவாகிறது, ஆனால் இது ஒரு ஆக்கபூர்வமான செயல் அல்ல, இது சிக்கல்களை எவ்வாறு நிர்வகிப்பது என்று தெரியவில்லை, மேலும் உணர்ச்சி நுண்ணறிவுடன் எவ்வாறு செயல்பட வேண்டும் என்பதும் குறைவு.
- உண்மையில், நாம் செய்வது அழுத்தம் மற்றும் துன்பத்தை அதிகரிப்பதாகும்.
- "செயலற்ற தன்மை-ஆக்கிரமிப்பு" அடிப்படையில் ஒரு வகையான தகவல்தொடர்புகளை நாங்கள் நிறுவுகிறோம். முதலில் நான் ஒரு பாதிக்கப்பட்டவன், பின்னர் உங்களுக்கும் அதே துன்பத்தை ஏற்படுத்த நான் ஒரு மரணதண்டனை செய்பவன்.
- எங்கள் உண்மையை மற்றவர் மீது பலவந்தமாக திணிக்க நாங்கள் முயல்கிறோம்: me நீங்கள் என்னை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள வேண்டாம் », me நீங்கள் என்னுடன் தவறு செய்கிறீர்கள்», «நீங்களே அதிக முன்னுரிமை அளிக்கிறீர்கள்».
- இந்த செயல்களால் நாம் நாளுக்கு நாள் ஊக்குவிப்பது நல்லிணக்கம் அல்ல, ஆனால் மோதல். குவிக்கும் ஒரு மோதல், மிகவும் அழிவுகரமானதாக மாறும்.
தலைகீழ் பச்சாத்தாபத்தின் தவறைத் தவிர்த்து, உறுதியான தன்மையைக் கடைப்பிடிக்கவும்
அதே பிரச்சினையை மற்ற நபருக்கு ஏற்படுத்துவதன் மூலம் ஒரு பிரச்சினை தீர்க்கப்படாது என்பதில் நாம் மிகவும் தெளிவாக இருக்க வேண்டும். இப்போது, இவற்றின் சாராம்சம் மிகவும் பொதுவான அம்சத்தில் உள்ளது: மற்றவர் தங்களது தவறுகளைத் தாங்களே கண்டுபிடிப்பார்கள் என்று நாங்கள் நம்புகிறோம், அதை அடைவதற்கான சிறந்த வழி, அதை எங்கள் உதாரணத்துடன் பார்க்க வைப்பதாகும்.
இது சரியான விஷயம் அல்ல. இது செய்ய முடியாத ஒரு தவறு. எனவே, இந்த அம்சங்களை நீங்கள் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்வது முக்கியம்:
மக்கள் மந்திரவாதிகள் அல்ல, எங்களுக்கு டெலிபதியும் இல்லை. உங்கள் பங்குதாரர், சில சமயங்களில், அவர் உங்களைத் தொந்தரவு செய்த ஒன்றைச் செய்திருக்கிறார் என்பதைக்கூட உணரவில்லை என்பது மிகவும் சாத்தியம். அதே நமக்கும் செல்கிறது.
- எவ்வாறு தொடர்புகொள்வது என்பது எங்களுக்குத் தெரிந்திருக்க வேண்டியது அவசியம், மேலும் நம்மைத் தொந்தரவு செய்வதை நாங்கள் வைத்திருக்கவில்லை. எப்போதும் உறுதியுடன் மற்றும் தருணத்தில் செயல்படுங்கள். உங்களைத் தொந்தரவு செய்யும், உங்களைப் புண்படுத்தும் அல்லது நீங்கள் சரியாகப் பார்க்காத ஒன்றை நீங்கள் பார்த்தவுடன், மற்றவர் தங்களைத் தாங்களே கண்டுபிடிக்கும் வரை காத்திருக்க வேண்டாம்
- நீங்கள் தலைகீழ் பச்சாத்தாபத்தைப் பயன்படுத்தினால், நீங்கள் அதிக பதற்றத்தை உருவாக்குவீர்கள், மேலும் தெளிவுபடுத்துவதற்குப் பதிலாக, சிக்கல் இன்னும் வலுவாக மாறும்.
- நீங்கள் இல்லாத ஒருவராக மாறுவதை ஒருபோதும் தவறாக செய்யாதீர்கள். மற்றவர் தவறு செய்தால், அவற்றைப் பின்பற்ற வேண்டாம், இல்லையெனில், சிறிது சிறிதாக நீங்கள் உங்கள் கூட்டாளருடன் மோசமாக இருப்பீர்கள், உங்களுடன் கூட.
தொடர்பு கொள்ளவும், உணர்வுகளையும் உணர்ச்சிகளையும் வெளிப்படுத்தவும், தேவைகளையும் கற்றுக்கொள்ளுங்கள். மறைந்திருக்கும் ஒவ்வொரு எதிர்மறை உணர்ச்சியும் நம்மை கைதிகளாக்குகிறது, நாங்கள் மனக்கசப்பைக் குவிக்கிறோம், மனக்கசப்பு எப்போதும் குற்றவாளிகளை நாடுகிறது. இது ஒரு தவறு, இந்த பாதையில் செல்ல வேண்டாம், எப்போதும் சமநிலை மற்றும் உணர்ச்சி நுண்ணறிவுடன் செயல்படுங்கள். அது மதிப்பு தான்.