La emotionellt beroende det är ofta närvarande i parförhållanden. Det är en del av det affektiva bandet som vi skapar med den person vi älskar, men det är inte alltid lätt att definiera en gräns mellan kärlek och känslan av "innehav". Fraser som "Jag kan inte leva utan dig" eller "du vet inte hur mycket jag behöver dig" har ibland en dubbel sida som vi måste vara medvetna om för att inte hamna i så kallade giftiga förhållanden. Där där kärleken blir en besatthet och därför något som kan få oss att bli olyckliga.
Risken för att vi hamnar i ett olämpligt förhållande kan vara vanligare än vi tror, därav behovet av att vara uppmärksam på symtomen. Ibland finns det människor som upplever kärlek som en sann "missbruk", som en besittningskänsla som dominerar vart och ett av deras personliga områden. Experter inom området som Walter Risso berättar för oss det "Affektiv missbruk" det kan vara det värsta av lasterna, där även terapierna blir riktigt komplicerade. Det är inte nödvändigt att ha någon psykologisk störning eller någon sjukdom för att falla i denna dimension, som av besatthet. Dessutom kan även vi själva drabbas av det då och då. Så vad sägs om att vi går lite djupare in i ämnet?
Akta dig för beroendeframkallande relationer
1. Kan det hända mig?
Det är den fråga som vi tidigare har lämnat i luften. Och svaret är ja. Verkligheten är att någon sannolikt kommer att gå igenom beroendeförhållanden. Det är sant att det finns profiler som har en karakteristisk personlighet som kan göra dem mer besittande, mer dominerande när det gäller att hantera sina känslor. Men ibland kan vi själva falla i denna dimension. Att känna att relationen vi skapar med den andra personen blir något mycket intensivt. I något som vi fruktar att förlora och som vi måste skydda till varje pris.
2. Hur är personen känslomässigt beroende?
Beroendeförhållanden baseras på behovet av att ha den älskade alltid vid vår sida. Man börjar frukta ensamhet, att tänka sig tanken att lycka bara är möjligt när vår partner är med oss. Lite efter lite ett slags existentiellt lidande mot rädslan för att överges och till och med förrådas.
Det är här det verkliga problemet skulle ligga. Svartsjuka, och framför allt, misstro. När dessa känslor uppträder hos personer med psykologiska profiler som bestäms av fysiskt eller psykiskt våld, är det när en väldefinierad risk uppstår. Vi måste ta hänsyn till det. Känslomässigt beroende kan bli ohälsosamt och farligt. När kärlek blir en besatthet är det svårt för bandet mellan två människor att uppnå lycka.
Den beroende personen lider djupt för att han inte kan överleva utan sin partner. Hon lider av hennes frånvaro och från alla aspekter som hon tolkar som ett tecken på brist på kärlek eller förakt. Och hans partner lider i sin tur också för att han känner sig inbäddad och dämpad. Det finns ingen sann lycka i dessa typer av relationer. Det är vanligt att de dyker upp extrem svartsjukaoch behovet av kontroll.
Hur man undviker emotionellt beroende
Det första problemet är utan tvekan makt upptäcka det beroendet. Något som nästan aldrig är lätt. Det vanligaste är att den första som ger oss varningsskyltar är vår egen sociala krets: vänner, familj ... Ibland är vi inte medvetna om att vi lever ett beroende av vår partner på grund av följande faktorer:
- Vi känner oss säkra.
- Vi känner oss älskade. När vi i verkligheten förvirrar kärlek med "besittning".
- Människor med lågt självkänsla de är mer benägna att utveckla beroendeförhållanden. Tänk om det är ditt fall. Betyg hur du ser dig själv.
- De är relationer som ofta baseras på rädsla: rädsla för att vara ensam, för att känna sig övergiven, för att inte bli liv utan den andra personen. Så småningom går vi stänga vår krets runt den andra personen som lämnar vänner och familj åt sidan. Därför måste vi vara uppmärksamma på dessa tecken. Till vilken den vän som vi inte längre träffar berättar för oss. Till den vän som du inte längre ser eftersom din partner är avundsjuk på honom varje gång han såg dig tillsammans.
Rädsla för att inte bli älskad, rädsla för övergivande, ett absolut behov av att kontrollera allt paret gör, för att förhindra att den andra personen har sina utrymmen, sin tid och sina vänner, är indikationer tillräckligt tydliga att inse. Vi insisterar än en gång på det faktum att vi också kan vara de som utövar detta beroende förhållande, det är ingen dimension exklusivt för män absolut.
Besatthet, svartsjuka, ångest och behovet av kontroll är aspekter som alltid medför olycka. Vi kanske inte är medvetna om det idag, för vi förstår det som entydiga tecken på kärlek. Men det är inte så. Idealet är att kunna säga till oss själva att ”Jag kan leva utan dig, mitt liv är också vettigt om jag är ensam eftersom jag ser mig själv kapabel, för jag älskar också mig själv. Men Jag väljer att älska dig också och växa tillsammans men inte beroende på varandra ».
Vad vi verkligen behöver är affektiv realism, självrespekt och självkontroll över våra känslor för att bygga ett hälsosamt och stabilt förhållande dag för dag, som kan ge oss lycka. Att älska betyder inte att vi äger, vi kan känna beroende, men så länge utrymme och personlig intimitet är tillåtet för den andra personen. Väx tillsammans, lev tillsammans ... men aldrig bunden.