Agresívno-pasívny profil. Všetci poznáme niekoho s týmito vlastnosťami. Sú to osobnosti, s ktorými je veľmi ťažké žiť, tam, kde sa vykonáva jemná manipulácia prostredníctvom správania, ktoré strieda pasivitu a útok.
Fakt, že si pochvaľujú napríklad veľké projekty, je zarážajúci. Skvelé plány, pre ktoré nejavia žiadnu snahu dosiahnuť ich. A čo je horšie, položili nám „steny“. Radi kritizujú, súdia ľudí, ale zároveň žijú ukrytí vo svojej vlastnej bubline. Vo svojej vlastnej izolácii, kde sa môže vyhnúť zodpovednosti a podpore tých, ktorí sú po jeho boku. Dnes v Bezzia, chceme sa s vami porozprávať o správaní pasívne-agresívneho na párovej úrovni.
Ako identifikovať agresívno-pasívny profil
1. Nedostatok spolupráce
Pasívne agresívne osobnosti sa takmer vždy rozhodnú pre nehybnosť. Majú tendenciu sa veľmi málo angažovať v najdôležitejších oblastiach svojho života. Pokiaľ ide napríklad o udržiavanie vzťahu s nimi, všimneme si, že napriek tomu, že nám hovoríme, že nás majú radi, nevidíme o tom nadmerné dôkazy zo dňa na deň.
Majú sklon zvoliť si výhovorky, keď od nich niečo požadujeme. Sú to tí, ktorí dávajú prednosť iniciatíve pri tvorbe plánov bez toho, aby počúvali náš názor. Zároveň však radi využívajú moc kritizovaním ostatných. Útočné aspekty, ktorých sa napríklad aj dopúšťajú. Vo svojom každodennom živote majú tendenciu byť pasívni, čo je postoj, ktorý zďaleka nie je vyrovnaný alebo pokojný, je iba nedostatkom impulzu. Zodpovednosť voči svojim a voči sebe samým.
2. „Zákon ľadu“ ako forma nátlaku
Som si istý, že akonáhle vám dáme pár indícií o tom, čo znamená „zákon ľadu“, okamžite pochopíte:
- Ak pasívno-agresívnemu človeku niečo prekáža, nepovie vám to. Predtým, ako vám to povie slovami, zvolí ticho a vážnu tvár, aby vám ukázal, že existuje niečo, čo sa nezdá správne.
- Konverzácie ako: Deje sa vám niečo? «Ja? Nič sa mi nestalo ».
- Mlčanie je režim trestu. Nie sú to efektívni ľudia, pokiaľ ide o komunikáciu, navyše sa im vyhýbajú. Skrývajú sa za svoj vlastný chlad, aby nám spôsobovali nepohodlie, výčitky svedomia a bolesť.
3. Zvyčajné používanie sarkazmu
Ďalší spoľahlivý zdroj. Sme presvedčení, že tieto vlastnosti pre vás nebudú neznáme. Vieme, že všetci poznáme niekoho s týmto komplikovaným typom osobnosti. Tak ťažko čeliť Avšak, aby partnerskej úrovni stáva sa o niečo „kŕčovitejšou“.
- Sarkazmus je dvojsečný meč, ktorý osobe umožňuje agresívno-pasívny profil, škodiť a manipulovať.
- Použite tento zdroj na ventilovanie toho, čo vás trápi, a na zosmiešňovanie nás. Sarkazmus je a escudo. Obrazovka, do ktorej sa dá schovať, pretože nikdy nám jasnými a hlasnými slovami nepovie, čo sa s ňou deje. To ma štve. Na útok radšej použite jemnú a škodlivú iróniu.
4. „Som roztržitý“, prečo so mnou musíš hovoriť teraz?
Niekedy hľadáme potrebné okamihy, počas ktorých môžeme hovoriť s partnerom. U agresívno-pasívneho profilu je niečo také bežné a základné takmer nemožné. Vysvetľujeme prečo.
- Majú sklon vyhýbať sa očným kontaktom, vyhýbajú sa pohľadu na nás, keď s nimi hovoríme.
- A čo je horšie. Spravidla existujú situácie, v ktorých nám po tom, čo povedali niečo dôležité, odpovedali, že «prepáčte, čo ste povedali? bolo to inde.
- Aj keď im ešte raz zopakujeme rovnaké slová, je pravdepodobné, že ich opäť niečo rozptýli. Je to taktika, pomocou ktorej sa treba vyhnúť zodpovednosti za veci.
5. "Ja? Ale ak sa nikdy nehnevám ..."
Vidíme to na jeho tvári, na jeho prístupe, na jeho „zmrzlinovej“ liečbe. Vieme, že sú z nejakého neznámeho dôvodu naštvaní, a je takmer nemožné zistiť, prečo.
- Popierajú dôkazy, ktoré nás majú spôsobiť utrpenie, ako aj zdvihnúť steny.
- Neradi komunikujú, nieto hovoriť o svojich pocitoch alebo emóciách. Popieranie svojho hnevu je ľahký spôsob, ako zabrániť tomu, aby ste museli uvažovať o dôležitých otázkach vo vašom vzťahu. V zásade sa vyhýbajte zodpovednosti za nie sme šťastní. Že možno majú za čo vyčítať.
6. Stará technika viktimizácie
Hra na „obeť“ je niečo, čo vždy fungovalo a bude fungovať. Je to ľahký zdroj pre agresívne-pasívny profil, pretože s ním vyhrávajú toto všetko:
- Prevziať zodpovednosť.
- Ukážte im, že sú zranení, a namiesto nich za nich zodpovedajte.
- Vedia, že nakoniec my budeme sa cítiť vinní, a čo budeme robiť nemožný za hľadanie ich blahobytu.
- Ak uspejú, ak nakoniec prepadneme ich vydieraniu, dosiahli svoj účel: vyhnúť sa komunikácii, prevziať zodpovednosť a uznať, že svojím správaním partnera neurobia šťastným.
Na záver. Mali by ste vedieť, že agresívno-pasívny profil je široko popísaný v psychiatrických príručkách ako napr DSM-IV. Samotná porucha sa však nepovažuje. V súčasnosti ide o emocionálne a sociálne neefektívne správanie. Osobnosť, ktorá prináša dôsledky tak na pracovnej úrovni, ako aj osobnej a afektívnej.
Nezrelí a niekedy vzorovaní ľudia emočné týranie voči tým, ktorí s nimi žijú, ktorí musia vedieť rozpoznať. Vždy nezabudnite na to, aby ste udržali uzdu svojho života a dobrú sebaúctu, ktorá vám umožní stanoviť si limity. A hlavne vždy myslite na svoje vlastné šťastie.
Ako žiť s pasívnym agresívnym
Som vydatá 4 roky, myslím si, že som s ním šťastná po celé obdobia, keďže má profil pasívneho zneužívateľa, v tomto vzťahu som už príliš plakala, vždy sa cítim previnilo, čo sa stane, opustiť ho od r. máme dve deti, Niekedy mi ublíži, cítim, že ho milujem, ale nemôžem mu pomôcť alebo ho prinútiť zmeniť, viem, že sa nikto nemení a ešte menej bez úmyslu to urobiť, len som chcel, aby pochopil, čo poškodzuje vzťah, ale nikdy sa mi nevenoval, vždy som pochyboval, či ma miluje alebo nie, či sa mýlim? Ale som si istý, že je to pasívny násilník, mal ťažké detstvo, ale nehovorí mi prečo, iba mi to povedal, jeho matka vždy pracovala, nemal otca a jeho bratov je podľa mňa veľa chýbala mu láska, jeho matka je známa a je veľmi chladný a tvrdý, ale už s ním nemôžem pokračovať, pretože aj keď ho milujem, dištancujem sa od jeho postoja. Viem, že musím ísť, už nemám trpezlivosť, mrzí ma, keď vidím, že sa ma toto muselo dotknúť. Keď som sa oženil, myslel som si, že je úplne iný, pretože som sa zamiloval do jeho detailov a on sa zdal byť zo všetkých najcitlivejší a keď som sa raz oženil, uvedomil som si, že je to iný človek.
Johanna, som vydatá takmer 12 rokov za osobu s týmto profilom. Spýtal som sa ho na rozchod, požiadal som ho, aby odišiel z domu, a presvedčil ma, že sa zmení. Nebolo to tak. Sústredil som sa preto na seba, na svoje potreby, na jasné vyjadrenie svojich sťažností na jeho postoj. Vieš čo urobil? Odišiel pred mesiacom a pol. A stále chcel, aby som mal na starosti nákup batohu a spacáku na odchod z domu ... Dal som mu peniaze a povedal som mu, aby si ich kúpil sám. Nosil som VŠETKO: so správou príjmu (len málo preto, že opustil svoju prácu pred 11 rokmi bez predchádzajúcej konzultácie so mnou a neprejavil záujem vrátiť sa do práce), s váhou všetkých domácich prác (údajne ženských a tiež údajne muž), zatiaľ čo predstieral depresiu, zatiaľ čo ma sexuálne ignoroval, zatiaľ čo so mnou praktizoval „zákon ľadu“ ... Jeho rodinu som niesol na chrbte a prečo to tak neurobiť? penitenciárne okolnosti ... V presnom okamihu, keď vyšlo najavo, že ma unavuje bezplatná starostlivosť o neho a že - získaním jednoročnej pracovnej zmluvy - moje žiadosti o spoluprácu stúpnu ... utiekol! Samozrejme s argumentom, že je beznádejný a že by som bol šťastnejší bez neho po mojom boku. V tom mal pravdu: cítim neopísateľné uvoľnenie, pretože sa musím starať iba o seba, svoju prácu, život. Neviem, kde je, či je sám alebo s niekým. Ale nemal by som sa tým trápiť. Tých 12 rokov, ktoré som s ním strávil, je nedobytných, ale nie zvyšok môjho života. Naberte odvahu a buďte silní. Choďte z jeho života TERAZ.