L diskusie sú bežné v našich afektívnych vzťahoch. Nemali by sme to vnímať ako niečo negatívne, ale ako prostriedok na lepšie spoznanie samého seba, stanovenie limitov a dosiahnutie dohôd. Musíme tiež pochopiť, že slovo „diskutovať“ môže predstavovať dva aspekty: pozitívnu časť, v ktorej dosiahneme lepšie vedomosti o našom partnerovi a našom vzťahu, a negatívnu stránku, v ktorej môžeme niekedy dospieť k sporu. K vážnym rozdielom, kde nie sú žiadne dohody a prípadné vzdialenosti, sa zisťuje dvojica.
Ak chcete argumentovať, musíte vedieť komunikovať. Zvládnite tiež emócie a pocity. Tieto možné rozdiely, ktoré vzniknú v diskusiách, sa dajú lepšie vyriešiť, ak majú dvaja členovia primerané zručnosti pre dialóg. Vedieť počúvať, vedieť navrhnúť a ovládnuť hnev alebo zúrivosť sú základnými piliermi na lepšie usmernenie tých malých sporov, ktoré z času na čas zažívame. A musíme vedieť, že vo vzťahu je to tiež normálne. Nie všetko je dobré obdobie a harmónia. Diskusie poskytujú informácie a tiež dohody, vďaka ktorým bude náš záväzok prosperovať. Musíme ich však vedieť riadiť; vysvetľujeme ako.
Ako lepšie riadiť naše diskusie
1. Ovládnite svoje emócie
Argumenty často prenikajú emócie ako hnev, strach alebo hnev. Cítime sa nahnevaní, rozhorčení a plní úzkosti. Je to bežné. Musíme však konať vyvážene a využívať emočnú inteligenciu. Ak budem hovoriť s hnevom, dostanem hnev. Ak zakričím, druhá osoba ma nebude chcieť počúvať a bude sa cítiť napadnutá. Ponechajte pokojný vo svojich emóciách a pokúsiť sa predovšetkým dokázať vyjadriť všetky svoje myšlienky a pocity: „Som nahnevaný alebo sklamaný, pretože ...“ „Dúfam, že si ťa prajem, prajem ti ...“
Je nevyhnutné, aby sme hovorili v prvej osobe ovládajúcej emócie, aby sme sa vedeli lepšie hádať. Neustále poskytovať jasné a úprimné informácie a tiež aktívne počúvať. S rešpektom.
2. Nediskvalifikuj
Je normálne, že páry často spadajú do situácie „je to, že ste ...“ Pri týchto aspektoch musíme byť zvlášť opatrní. V okamihu, keď príde diskvalifikácia, príde sklamanie, bolesť a zúrivosť. Niekedy, aby sme uspokojili svoj hnev, urobíme tieto chyby, pomocou ktorých sa snažíme hľadať úľavu. Druhého diskvalifikujte, aby sa vetral. Týmto ale nič nevyriešime, naopak, ešte viac si to skomplikujeme.
3. Zamerajte sa na aktuálny problém
Veľmi časté je tiež to, že keď sa hádame, prinášame aspekty minulosti. Veci, ktoré možno nemajú nič spoločné so súčasným problémom. To všetko je spôsobené emocionálnym nábojom okamihu a túžbou ublížiť inej osobe. Obťažujúci. Nesmieme. Musíme sa zamerať na ústrednú príčinu, ktorá nás viedla k tejto diskusii, k jej pôvodu.
Poskytnite jasné argumenty, ktorým druhá osoba môže rozumieť, nezdržiavajte sa výčitiek alebo priestupkov.
4. Vyberte správny čas a miesto
Zabráňte diskusii na verejnom mieste. Mnohokrát vidíme páry, ktoré sa hádajú na ulici alebo v reštauráciách, pred očami všetkých. Je lepšie viesť tieto rozhovory so súkromnou sférou. Dbajte tiež na to, aby nemali deti pred sebou, ak máte deti.
Hľadajte súkromie a chvíľu pokoj rozvíjať tento dialóg.
5. Vyvarujte sa „viny a úteku“
Nie všetci ľudia vedia argumentovať, vieme. Existujú osobnosti, ktorým chýbajú adekvátne stratégie na udržanie konštruktívneho dialógu, kde každý z členov môže nahlas hovoriť o svojich emócie a myšlienky. Existujú ľudia, ktorí robia chybu, že niečo vyčítajú, obviňujú, potom zabuchnú dvere a zmiznú. Alebo jednoducho utekajte pred touto diskusiou s frázami ako „je to vždy to isté alebo“ nechcem o tom teraz hovoriť.
6. Ovládnite zášť
Vieme, že nie všetky diskusie sú rovnaké. Že každý z nich bude mať pôvod, príčinu. Náš hnev a zúrivosť môžu byť v mnohých z nich oprávnené, ale vždy bude lepšie odložiť našu zášť, aby sme dosiahli riešenie. K uzneseniu.
Keď vznikne problém, hrá sa veľa emócií a vyjdú najavo spomienky na minulosť. Veci, ktoré sa v tom čase možno nevyriešili a ktoré zostali jeho zvyšky nevôle. Je potrebné, aby nás vždy, keď nás vo vzťahu niečo trápi alebo znepokojuje, dali do spoločného a aby sme o tom hovorili. Ak budeme mlčať a necháme to, začne v nás narastať odpor.
Nezabudnite vždy hovoriť o všetkom, čo vás znepokojuje, a nenechajte to až do toho okamihu, keď náhle „explodujeme“. Emócie potom budú príliš vysoké.
Na záver. Argumenty sú vo dvojici bežné, môžu byť konštruktívne a povznášajúce. Tam, kde stanoviť limity, kde dosiahnuť dohody a kde spoznajte nás lepšie navzájom. „Viem, čo ho trápi, a on vie, čo ma bolí a trápi.“ Je to niečo terapeutické. Teraz musíme diskutovať „konštruktívne“, aby sme dosiahli koniec, aby sme vyriešili problémy.
A preto je nevyhnutné, aby sme mali dobré komunikačné schopnosti, aby sme vedeli ovládať svoje emócie a aby sme si predovšetkým nenechali nič pre seba. Ak budeme mlčať o niečom, čo nás bolí alebo znepokojuje, postupne sa to stane bariérou v našom partnerskom vzťahu. Tieto pokyny stojí za to vedieť.