Nie je potrebné mať dospievanie, aby sme sa vyhli klasickým problémom s našimi rodičmi. Je možné, že pri viacerých príležitostiach ste mali v rodine nezhody, keď ste im predstavili svojho posledného priateľa. The rodinné vzťahy V osobnej sfére dvojice majú dodnes veľkú váhu. Rozdiely, nezhody alebo dokonca nesúhlas našich rodičov pred určitým typom spoločníkov, ktorých si obvykle vyberieme, sa nás vždy tak či onak dotknú. A podľa toho, aká je vaša osobnosť, môže to viesť k vážnemu nešťastiu vo vašom vzťahu.
Naša rodina je prvou spoločenskou scénou, na ktorej sa rozvíjame a kde nadväzujeme prvé väzby. Náš prvý vzťahové vzťahy. Postupne sa tento scenár rozširuje a zahŕňa školu, strednú školu, priateľov a prvé páry. Naše väzby sa menia a ako ľudia dospievame. Ale sú chvíle, keď náš prvý scenár, rodinný, naďalej má veľkú váhu a dokonca aj vysokú autoritu, a to až tak, že to sťažuje naše emočné a sentimentálne vzťahy. Čo môžeme urobiť? Ako môžeme vyriešiť túto situáciu?
Pozor na toxické rodiny
Najskôr musíme pochopiť jednu vec. Rola otca alebo matky nie je ľahká. Vzdelávanie rodičov pre svoje deti nie je založené iba na poskytovaní základných vedomostí a usmernení. Naši rodičia nám musia vysielať bezpečnosť, dôvera, autonómia a vyspelosť aby sme my sami mohli robiť svoje vlastné rozhodnutia a učiť sa viesť plnohodnotný a šťastný život v dospelosti.
Keď dospievame, vaša rola by mala byť rovnaká ako tá podpora a vedenie na koho sa môžeme vždy obrátiť. Ale ako dospelí máme plné právo robiť si vlastné rozhodnutia, robiť svoje vlastné chyby a učiť sa zo svojho životného kurzu úplne nezávisle. Ale ak dnes, keď dospejeme, budú na nás v našej sentimentálnej sfére pôsobiť názory a pokyny našej rodiny, musíme si to uvedomiť a stanoviť si jasné hranice. Z tohto dôvodu je dôležité, aby sme sa naučili identifikovať vlastnosti „toxických“ rodín, ktoré nám bránia byť autonómnymi v našich vlastných voľbách a túžbach:
Toxická rodina Ako to spoznať?
Rovnako ako existujú toxickí partneri a priatelia, môže byť toxická aj naša rodina. A musíme sa to naučiť rozpoznať. Je pravda, že by to bolo niečo zložitejšie. V takom prípade môžu mať obaja rodičia rovnakú rolu - vzdelávací model, v ktorom sme vyrastali a o jeho účinkoch si nie sme vedomí až do dosiahnutia veku. Pozrime sa na najrelevantnejšie charakteristiky.
- Vzdelávací model nadmerná ochrana detí.
- Vyvíja sa závislosť rodičov na deťoch, kde je len málo príležitostí autonómie.
- Naše správanie alebo spôsob, akým reagujeme, bude príčinou šťastia alebo nešťastia našich rodičov. Príkladom by mohol byť prípad pracovnej príležitosti v inej provincii alebo inej krajine. Keby sme sa rozhodli odísť, brali by to ako priestupok, na znak toho, že im chceme ublížiť, a necháme ich samých.
- The citové vydieranie.
- Ak dáme málo príležitostí na autonómiu, akákoľvek voľba, ktorú urobíme, sa bude mračiť.
- Každý toxický vzťah sa zakladá veľmi uzavreté limity o osobe, ktorá je ovládaná a ovládaná. Preto bude každá osoba, ktorá sa pokúsi priblížiť k tomuto „súkromnému“ priestoru, považovaná za hrozbu. Preto je bežné, že „toxickí“ rodičia nemajú radi akýkoľvek pár, ktorý si prinesieme domov.
Stanovte limity a dosiahnite rodinnú harmóniu
Vieme, že to nie je ľahké. Ak patríte k ľuďom, ktorí majú tendenciu neustále trpieť nezhodami s rodičmi kvôli párom, ktoré si privediete domov, určite sa vám zdá predstava možnosti vidieť zlepšenia v tejto situácii komplikovaná. Ale existujú. Je pravda, že naša rodina má plné právo nevyzerať priaznivo na toho človeka, s ktorým sme sa zamilovali. Musíte to však rešpektovať. Budeme prijímať vaše rady a pripomienky, ale budeme mať posledné slovo a vlastné rozhodnutie. Ak to chcete urobiť, musíte si uvedomiť nasledujúce aspekty:
- Asertivita a sebadôvera. Všetci sme pánmi svojich vlastných želaní a rozhodnutí. Naša rodina nás môže viesť a mať slovo v mnohých aspektoch nášho života a ako rodičia ich budeme počúvať. Ale my sme tí, ktorí urobia posledné rozhodnutie a pokojne a asertívne uvedú, čo chceme robiť a čo budeme robiť. Môžeme si slobodne zvoliť svojich partnerov a slobodne sa dopustiť vlastných chýb alebo získať plné šťastie. Ak si budete jasne uvedomovať hranice medzi tým, čo chce naša rodina, a tým, čo potrebujeme a chceme, bude to nepochybne prvý krok k tomu, aby ste veci videli jasne.
- Dosiahnite harmóniu. To prvé stretnutie vášho partnera a vašich rodičov nemuselo byť najlepšie. Vaša rodina to nemusí akceptovať z akýchkoľvek dôvodov. Lenže zo dňa na deň nebudú mať inú možnosť ako akceptovať to. Ak pokojne a bezpečne zaujmeme svoju pozíciu, pozíciu pokračovať v osobe, ktorú milujeme, nech už sa hovorí čokoľvek, nebude mať inú možnosť, ako ju zaujať. Harmónia bude nejaký čas trvať, kým dorazí. Je to však preukázané činmi. So sebadôverou a stanovením limitov. «Viem, kde je moje šťastie, ak ho prijmete, budeme šťastní všetci». S úsilím a odhodlaním to dosiahneme.
Naša rodina je rovnako dôležitá ako náš partner, vieme to. Ale niekedy sú postavené steny tam, kde je ťažké pochopiť a pochopiť. porozumenie medzi jednými a ostatnými. Demonštrácia nášho postoja a šťastia s osobou, ktorú sme si vybrali, by mala skôr či neskôr vytvoriť príležitosti na zblíženie. Byť dospelým znamená robiť rozhodnutia a najlepšie sú tie, ktoré súvisia s našim vlastným blahobytom. Ak vám naša rodina spočiatku nebude rozumieť alebo si vás neváži, možno bude potrebovať trochu viac času. Ale nepochybne to nakoniec urobia.
Hola buenos días(: mis padres me adoptaron hace como 5 años tengo una relación de confianza y armonía con mi papa pero no con mi mama como que ella nunca estuvo de acuerdo con ella la relación es de respeto y es todo bueno ellos me conocen desde que yo estaba chiquita tenía 3 años pero el proceso de adopción fue muy largo yo tengo novio mi papa cuando se entero que andábamos a escondidas se molesto mucho no quiere saber nada de el pero el ya lo conocía sabe que es un chico bueno venia a la casa pero como amigo el me ayudaba en las clases de matemáticas en verdad el me hace muy feliz pero mi papa esta aferrado que no nos podemos volver a ver que quiere mas tiempo para disfrutarme después de todo el tiempo que pase sin ellos y yo lo entiendo pero yo nunca cambie con mi papa cuando tenía novio es un cariño diferente el en verdad me hace feliz pero mi papa piensa que tengo que terminar mi carrera para poder tener novio y yo pienso que la vida es parte de eso tengo 21 años y mi papa me trata y ve como una bebe yo lo entiendo y me gusta que me consienta es solo que ya no soy la niña que era antes tome la decisión de estar con el a escondidas por que sabia que mi papa nunca lo iba a aceptar íbamos a todos lados juntos todo el día estábamos juntos claro como amigos ante los ojos de mi papa pero mi papa me dice por que no me dijiste y yo si te hubiera dicho hubieras estado todo el tiempo pendiente llamándome y así yo quise tomar esa decisión de ser feliz por unos meses y no me arrepiento por que por primera vez fui feliz completamente me siento mal por mi papa que dice que no me conoce y es cierto la gente crece el es un muchacho bueno yo vivo aquí en Estados Unidos vivía en México en un intentando el es de Perú tiene 24 años tiene una carrera pero no aquí en Estados Unidos su sueño es hace r una carreras aquí pero mi papa quiere que yo este con alguien que sepa como es la vida aquí que hable ingles que este estudiando aquí pero yo pienso que eso no es justo solo por ser de otro país creo que es mejor así por que los dos vamos creciendo juntos conociendo nuevas culturas a tener alguien que ya lo sabe todo y depender de el no voy a aprender a descubrir nada por que el ya lo sabe todo mis papas están aferrados que primero la carrera después el novio pero el me ayuda en la escuela es un chico respetuoso me hace feliz mis papas lo querían por que es un chico bueno humilde sencillo pero cuando se enteraron de eso mi papa lo vio como una traicion el le fue a pedir disculpas por el momento el no esta aquí en Estados Unidos regreso a Perú para terminar su tesis y juntar dinero yo lo único que quiero es volver a ser feliz mi papa dice que ya no lo voy a volver a ver y eso me duele muchísimo por que yo ya no quiero discutir la relación entre familia hace meses que no esta bien y yo tampoco estoy bien mi papa me quita el celular quiere saber todo me dice como vas a saber mas tu que yo me tiene que dejar vivir disfrutar la vida pasa y nos amamos muchísimo yo no quiero estar peliada con mi papa no se que hacer?
No môžem povedať, že v mojom prípade sa to stane, moja rodina neakceptuje môjho priateľa, sme tam už 9 mesiacov a problém je v tom, že fajčí konope a nevidím s ním žiaden problém, chcem s ním byť len šťastná a nech ma poteší, pretože si veľmi rozumieme Po všetkých stránkach mi tak prekáža, že ho súdim alebo je jeho myslenie súdené a nechcú ma ďalej podporovať v štúdiu na vysokej škole, hovoria mi, že je to štúdium resp. jeho priateľ, a pravdou je, že si myslím, že je to niečo veľmi odlišné. je to dobrý chlapec. chcem len pokoj ... stále.
veľmi dobrý článok, prechádzam situáciou tých, v ktorých sa domnievam, že vzhľadom na sériu problémov s mojím partnerom nastala situácia, že to moja rodina neprijala. Mám 27 rokov a myslím si, že už som dosť starý na to, aby som prijal svoje chyby a vybral si, čo chcem pre svoj život. Pracujem, som samostatná, aj keď po mojom odlúčení žijem v rodičovskom dome, ale občas sme stále spolu, potajomky sa stretávame s partnerom, aby sme to skúsili znova, akonáhle sa vody upokojia, a my budeme riešiť svoje drámy. Máme sa radi a ak by mi moja rodina dala na výber alebo by ma nahnevalo moje rozhodnutie vrátiť sa, myslím si, že by nedokázali pochopiť, že rozhodnutie v živote človeka nie je založené na rodinnej rade a že vzťahové problémy a problémy rozhodnutia, ktoré robím na základe toho, čo si myslím, že cítim a žijem so svojím partnerom, ešte neznamená, že nemilujem svoju rodinu. Možno časom dosiahneme harmóniu, ktorú by som chcel. aj keď je to ťažká a pomalá práca. Ak vás však váš partner a vaša rodina milujú, dá sa to.
Luna sa mi stane niečo podobné, ale stále to nevidím tajne, iba že už vidím, že to musím opustiť, pretože sa dostanú do nálady. To je môj prípad, je to moja babička .... Čo urobil, ako si to ponechal
A ak sa z nejakého dôvodu náš partner v budúcnosti pokazí, budú tu naši rodičia, aby nám povedali „povedal som ti to“ ...
Rovnako ako u svojej babičky, že nemiluje môjho partnera, pretože sa jej tete nepáčila, je veľmi ovládajúca
Dobrý deň, dobré ráno, tiež prežívam to isté, ale on s mojou tetou ma nechce vidieť s mojím priateľom, pretože ma nemilujete, ale robí všetko pre to, aby ma videl, a ja už nechcem tento relax ako Robím tak, aby bol tento problém v poriadku, môj partner a ja sa navzájom veľmi milujeme, aby bola moja priateľka v pokoji?
Dobrý deň moja matka je veľmi tvrdá žena a nechce prijať môjho priateľa, pretože som opustil školu a išiel som k nej a jej sa to nepáčilo a povedala mi, že to s ním skončí a ja som to neurobil, pretože som milujem ho toľko uffff veľa
Ahojte, stalo sa mi to isté. Dali sme si rozhovor s mojim priateľom a môj otec to prečítal. Odtiaľ to nenávidia, vykrádame sa a je to hrozné, pretože nemôžeme mať normálny vzťah, som veľmi smutná a neviem, čo mám robiť ...
Žil som s rodičmi do svojich 28 rokov a keď som mal 30 rokov, oženil som sa a mal som dcéru. Od dnešného dňa moju ženu neprijímajú. Trestajú ma mlčaním a ja som o nich už dva roky nepočul. Trávim kráľov nové roky a Vianoce v spoločnosti rodiny mojej manželky. A s rodičmi do 27 rokov, veľmi dobre, ale keď som sa oženil, prišli problémy a bolo zle. Akákoľvek rada.
Mám 28 rokov, pracujem, žijem sám. Moji rodičia nenávidia môjho priateľa a robili všetko pre to, aby prestal, prestali so mnou hovoriť, tiež ho urážali a snažia sa so mnou čímkoľvek manipulovať. Nechcú pochopiť, že sa rozhodujem.
Ahoj dobré poobedie. Môj prípad je trochu únavný .. Bola som vydatá 8 rokov a mala som dve deti. Môj vzťah sa skončil a pre nedostatok pozornosti som sa rozviedla a zanedbali sme to. Stretla som sa, kto je momentálne môj partner. A od nuly ho nechceli vôbec poznať ani vidieť. Moji rodičia sú veľmi oddaní cirkvi a nikdy neprijali rozvod s dvoma deťmi, tým menej odchádzajú s iným. Keď som sa rozviedla, išla som bývať k rodičom a bolo to na mňa také zdrvujúce, že som musela ísť bývať k partnerovi a svojim deťom. Moje deti to berú skvele, pretože sú mladé, a akceptujú to, ale téma je ich. Nevidím nijaký možný spôsob, ako by som mohol urobiť svoj život normálnym. Som emočne unavený, pretože moji bratia sú na ich strane. Dali ma bokom a nechcú vedieť nič o mojom živote, zatiaľ čo ja s ním budem pokračovať ... Chcel by som vidieť ďalšie uhly pohľadu. Vďaka
Som v rovnakej situácii, ale so svojím starším bratom
Mám 20 rokov a bol som vo vzťahu s partnerom 2 roky (na diaľku) a problémom vzťahu je môj brat, nechce, aby som prijal svojho priateľa kvôli jeho drogovej minulosti
ale už ich opustil teraz pracuje 12 hodín denne
a môj partner bráni rozhovoru s bratom o nás, ale obávam sa, že môj brat
Znovu o ňom začne rozprávať zlé veci a za to ma do USA nepošle.
ahoj, volám sa yasonis, mám 20 rokov, takmer 21 stále žijem s rodičmi a oni mi nedovoľujú mať priateľov. Moji rodičia sú najlepší rodičia na svete, ale chýba mu niečo, čo by malo dôveru rodičov a detí. Moji rodičia mi o tom nikdy nepovedali, ako málo viem, pretože som to počul v škole a počul som, ako sa rozprávajú moji priatelia. že
Som zamilovaný do chlapca Milujem ho Viem, že miluje mňa Nechcem ho stratiť, ale neviem, ako mám osloviť svojich rodičov, aby sa s ním porozprávali a vysvetlili mi, že som sa zamiloval, že už som dievča, že som mladá žena, ktorá si zaslúži žiť normálny život, aký žijú všetky dievčatá v mojom veku.
Dobrý deň, moja matka neprijíma môjho priateľa, pretože pije a chová sa zle, chcem, aby moja matka pochopila, že je jeho priateľkou, môže sa zmeniť, pretože ma miluje a ja ho milujem, ale ona mu nerozumie, hovorí to má ma iba poškodiť, ale nie je to tak ... POMOC ..... Neviem, čo mám robiť alebo ako mu to povedať.
Dobrý deň, môj prípad je, že žijem so svojím priateľom už 7 rokov. Má 59 a ja 44. Rodina vrátane mojej matky a sestier ma nikdy nemilovala. Od začiatku som bol kritizovaný. Vždy som si to uvedomoval od začiatku. Pred dvoma mesiacmi som to skontroloval, pretože kvôli osudu nechal telefón otvorený a ja som ho skontroloval a videl som všetko, čo mi sestra hovorila zle. Postavil som ho konfrontácii a on hovorí, že to pred sebou skrývam za to, že som nehľadal problémy. Hovorí, že matka je stará (má 83 rokov) a že jej musíte rozumieť. Na druhej strane sestry na svojich manželov žiarlia. Naozaj neviem, čo mám robiť. Všeobecne je to šialené. Potrebujem pomoc. Je mi z tohto života zle.
Dobrý deň Som zúfalá Potrebujem pomoc Cítim sa dusený Dúfam, že mi niekto pomôže
Faktom je, že mám vzťah 3 roky
Svojho partnera som stretol na Facebooku pred 4 rokmi, obaja sme z rôznych štátov, ale z tej istej krajiny
Rozhodli sme sa vziať sa, žili sme spolu dlho osobne, poznáme sa dosť dobre, dokonca aj naši rodičia sa už poznajú.
Faktom je, že moji rodičia nemajú radi môjho partnera, netolerujú to a nerozumiem prečo, myslel som si, že je to rozmar a oni by to prijali, ale zakaždým, keď sa to zhorší.
Môj snúbenec je dobrý človek, je robotník, robí mi radosť, máme sa radi a práve preto nechápem podľa nich opovrhovanie mojich rodičov, pretože je z iného štátu a oni ma nechcú. odísť.
Dal som veľmi jasne najavo, že neodídem, pretože môj snúbenec je ten, ktorý sa presťahuje do môjho mesta
Napriek tomu mi rodičia kategoricky zakázali, aby som s ním ďalej pokračovala, zobrali mi peniaze, všetko preto, aby som ho nevidela
Mám 20 rokov, skoro 21
Ja mám stabilné zamestnanie on má stabilné zamestnanie
A naďalej sa ku mne správajú ako k dieťaťu, dokonca sa mi vyhrážali zabitím môjho partnera, že ho už nechcú vidieť, vyhrážali sa mi, že ma zamknú alebo pošlú preč incommunicado, alebo vydieraním, že keď odídem ochorie moja matka a všetko bude moja chyba
Z tohto dôvodu sme náš vzťah tajili
Bojím sa, pretože každý deň mi chcú skontrolovať mobil, moje správy z Facebooku, všetko, či s ním hovorím alebo nie
Hovoril som s nimi tisíckrát, vyskúšal som všetko, na čo som bol trpezlivý, pretože sú to rodičia a viem, že sa trápia, ale nie je dôvod, aby boli takí
Neviem, čo mám robiť, už to nevydržím
Kiež by si uvedomili, že si nemôžu zvoliť môj život
Keďže ma dokonca chcú prinútiť vziať si niekoho iného
Milujem svojho partnera a som si úplne istá, čo chcem robiť
Ale obávam sa, že rodičia s ním niečo urobia
Už som premýšľal, že by som opustil svoj dom a býval s ním v byte, ale bojím sa jeho reakcie
Pomôžte prosím
Dobrý deň, mám 46 rokov, som žena a išla som bývať k svojmu frajerovi, ktorého moja rodina vôbec nechce, ostala som s ním iba týždeň, pretože bolo pre mňa veľmi ťažké ísť do môjho domu a vidieť, že každý na mňa kladie tvár, pretože je závislý na mojich financiách a pravde bolo, že som sa cítil hrozne namiesto toho, aby som bol šťastný z človeka, ktorého milujem
Myslím, že ma mrzí, že som prišiel domov
A najviac nenávidím, že mojich 46 rokov je tak neistých a nechávam sa ovládať ostatnými
Dobrý deň, mám 17 rokov a žijem s tetou, moji rodičia sú odlúčení od rovnakého počtu rokov, aké mám ja, a môj život je od malička trochu komplikovaný, otec mi dáva čo on môže a potom moje štúdium a moje veci, ale nebýval som s ním, nikdy sme nemali také sebavedomie od dcéry k otcovi, mal som nejaké milostné vzťahy s chlapcami, ktoré pozná iba moja mama, ale ako som už povedal predtým, nežili s mojím otcom, pretože nevie, pred 6 mesiacmi som stretol chlapca, ktorý je mimochodom môj sused a má 38 rokov, chodíme spolu 5 mesiacov a veľmi sme spolu nevychádzali, má 4 deti a dve už majú plnoletosť a najmladšia má 10 rokov, ale nežijú s tým. Žije sám, hovorím mu, že som do neho veľmi zamilovaný a tiež do svojho, rešpektuje ma, hovorí mi, že chce so mnou niečo vážne, a môžem pokračovať v štúdiu a svojej práci, navrhol mi, aby som Založil som si vlastnú firmu a je to neuveriteľný človek, ale je tu problém, že sa mojej tete nepáči, že sa zaľúbim do príliš veľkých mužov a môj otec je menej a ja som jeho jediná dcéra. veľmi sa zhoršuje, pokiaľ ide o chlapca, ale čo mám robiť? Robiť, ak som veľmi zamilovaný, nechcem ďalej skrývať svoju lásku a nie je so mnou kvôli svojej mladosti alebo ja s ním pre zaujímavosť. Sme spolu, pretože sme zamilovaní, a keď sme spolu, cítite tú vášeň pre lásku, čo mám robiť?
Dobrý deň,
Zaujímalo by ma, ako môžem svojej matke pomôcť, je naviazaná na to, že neprijíma môjho partnera a keďže sa jej konkrétnych dôvodov pýtam, dostaneme len to, že nechce kvôli pripútanosti a nie kvôli niečomu inému. .
Bolí ma to, pretože chcem byť v poriadku s ňou a so súrodencami, ako aj s partnerom (za ktorého sa čoskoro vydám).
Pomoc!!
Ahoj, som Vicky, prežívam v živote zlé obdobie s partnerom, mám 19 rokov, partner 20 rokov, žijem s babkou a tetou, babka moju neakceptuje s partnerom ho milujem z celej sily, už niekoľko dní za tým plačem. neviem čo mám robiť, môj partner je dobrý chlapec, je pokojný a pokorný, moja stará mama ma iba núti ísť s ľuďmi a rob veci, ktoré nechcem a ktoré ma vo vnútri bolia a chcem stratiť priateľa, pretože vidím, že aj on Už ho to trochu unavuje, už nechce mať problémy, ale čo mám robiť "Chcem byť len s tým, ktorého máš. Vidíme sa potajomky, ale chce byť stále so mnou a nemôžem, pretože mi dovolili mať babičku a moju. Už sa rozhodli, že nechcú." vedieť o ňom viac, ale vo vnútri umieram
Preto potrebujem vašu pomoc, čo môžem urobiť, prosím?
Toto je môj Instagram victoriafenty_ pre prípad, že nemôžem odpovedať poštou
Potrebujem urgentnú radu, už nemôžem takto žiť, pliss.
Niekedy musíme počúvať svoje rodiny, ťažkosti nám nedovolia vidieť realitu
Ja, skončil som s partnerkou, som Španiel, ona je Mexičanka. Sme manželia dva mesiace. Zistil som, že predo mnou mala vzťah s právnikom, ktorý ju oddeľoval od manžela, vzťah 8 rokov, počas ktorého moja žena nikdy nepredstavila svojho priateľa právnika svojej rodine, spätne nežiarlim, nie, som logické; O 8 rokov malo dôjsť k zblíženiu s jej rodinou, nebolo to preto, že by sa vzťah s právničkou začal zle; iba sa s ňou rozviedol, aby ju rýchlo vzal na kameru, .. bez toho, aby sa staral o iné hospodárske práva, ani oni nežili spolu, ani nebol počas 8 rokov nikdy dosiahnuteľný a nakoniec vzťah ukončil, pretože bol neverný svojim bývalým manželka, ... počas 8 rokov bola moja žena podvedená? Rodičia a bratia mojej manželky ju varovali pred nedostatkom transparentnosti vo vzťahu s priateľom právnika, ktorý, zdá sa, nikdy neopustil svoju bývalú manželku ... Rodina má niekedy pravdu. A ak ich priateľ nepredstavil svojej rodine, bolo to preto, lebo vedel, že pre ňu nie je výlučný. Okamžite ma predstavil svojej rodine. Dal som mu loptu, ako sa hovorí pre Mexiko.
Čo môžem urobiť, ak mi moja rodina zakáže priateľov a súdi mojich priateľov bez toho, aby som ich poznala pre svoje spoločenské postavenie?