גיל ההתבגרות הוא שלב החיים הכרוך במעבר מילדות לבגרות. לִפְעָמִים זה יכול להסתבך גם עבור ההורים וגם הילדים. בשלב זה מתבגרים חווים שינויים חשובים שיכולים ליצור מצבים מתוחים בגרעין המשפחתי.
שינויים הורמונליים, חיפוש הזהות והחידושים ועוד ועוד תסכולים שהם יצטרכו להתמודד איתם ... הקוקטייל המושלם לפיצוץ הסכסוך. מסיבה זו, היום אנו רוצים לדבר על חשיבות המשא ומתן עם ילדים בגיל העשרה. לדעת לעשות ברית עם בן מתבגר זה כלי יעיל מאוד להפחתת הוויכוחים בבית. אנחנו נותנים לך את המפתחות!
חשיבות המשא ומתן עם ילדים בגיל העשרה
שנות העשרה לא צריכות להיות כולן קונפליקט ותקופות קשות. בשלב זה, המתבגר נמצא ברגע המעבר לחיים הבוגרים. לכן זה מלווה באחריות רבה יותר ובאוטונומיה רבה יותר.
זה בגיל ההתבגרות, כאשר יש לנו את ההזדמנות המושלמת ללמד מיומנויות יעילות המאפשרות להם להשיג את יעדיהם. כאן נכנסים לתפקיד כוח המשא ומתן ותחושת הפשרה. באמצעות טכניקה זו, אנו מקדמים אוטונומיה בקרב מתבגרים. בנוסף, זה יכול להיות יעיל מאוד במצבי לחץ.
אל תטיל את המשא ומתן
חשוב ש כדי שהמשא ומתן יהיה אפקטיבי, הוא לא מוטל. פירוש הדבר שכאשר אנו מבקשים לערוך ברית עם בננו, זה בהסכמה הדדית. אם נכפה על יצירת בריתות, מחויבותו של המתבגר לכך בוודאי תהיה בטלה.
אם ברגע שמציעים משא ומתן נקבל סירוב מהילדים, בואו לא נתעקש. במקרה זה, עמדתנו תהיה גמישה יותר ונקבע סטנדרטים באופן חד צדדי. חשוב לגרום למתבגר לראות זאת. אם אתה רוצה לקבל קצת אוטונומיה, אתה צריך להתחיל לערוך הסכם באופן מבוגר.
החופש שהוא נותן היכולת לקבל ולדחות אפשרויות במשא ומתן, זה יהיה אטרקטיבי יותר מאשר בהנחת כללים בלבד.
איך להתחיל הסכם
לעולם אל תתחיל משא ומתן במצב סכסוך. אם נתייחס לנושא זה בעיצומה של מאבק, סביר מאוד שהמתבגר יקבל אותו כפרובוקציה. הרגע הכי מתאים? זה ששולט בו אקלים נעים המאפשר לנו לתקשר עם ילדינו בצורה רגועה. באופן זה יהיה הרבה יותר קל להגיע להסכמות מכיוון שנמצא קליטה גדולה יותר אצל הילדים.
תעמוד במילה שלך
להתחייב למשהו עם ילדינו ואז לשבור את דברנו. הם יאבדו אמון בנו ויניחו כי אין תועלת במשא ומתן. זכור שאתה המודל לחיקוי שלו. אם אתה רוצה שהם יתחייבו למה שהסכמת אליו, עליך גם. בנוסף זה חל גם על ילדים. כאשר המתבגר הוא שלא עומד במילה שלו, אתם כהורים תפעלו בהתאם.
אם יש נסיגה, נצלו את המיטב!
אם החל משא ומתן, המתבגר לשבור את האמנה מתישהו, בואו לא נכפה. כפי שהערתי בעבר, דרישת הסכמים לא תועיל. במקרים אלה אנו משתמשים שוב בכללים החד-צדדיים. המתבגר, שחווה זאת אוטונומיה הנותנת את הכוח להחליט, בסופו של דבר תראה את אותה אפשרות עסיסית הרבה יותר.
יתרונות המשא ומתן
- זה מעדיף את תקשורת בין הורים לילדים
- מקדם את אמפתיה, לדעת ללבוש "במקום האחר"
- ללמד ילדים להקשיב ולכבד את הדעות של אחרים
- זה מעדיף את ביטוי רגשות
- מטפח את אוטונומיה
אבל זכרו ... לא הכל צריך להיות סחיר!