Συγκρούσεις στο ζευγάρι συμβαίνουν όταν υπάρχουν διαφορές μεταξύ των δύο μελών. Διαφορετικά κίνητρα, ένα άλυτο πρόβλημα, μια απογοήτευση ή ακόμα και κάποια προδοσία. Πώς να τα διαχειριστείτε; Συχνά γίνονται η βάση της δυσαρέσκειας μας, όπου ο θυμός, η απογοήτευση και, στην ουσία, η αποδυνάμωση του δεσμού με το άτομο που αγαπάμε συσσωρεύεται. Η αντιμετώπιση των συγκρούσεων είναι απαραίτητη για τη διατήρηση της σχέσης του συνεργάτη μας, απαιτεί να γνωρίζουμε πώς να χρησιμοποιούμε ορισμένες δεξιότητες με τις οποίες θα αντιμετωπίσουμε αυτές τις αποκλίσεις.
Η συνεργασία των δύο μελών είναι απαραίτητη για την επίλυση οποιουδήποτε προβλήματος. Στρατηγικές διαπραγμάτευσης, συναισθηματική διαχείριση και τεχνικές στο επίλυση των συγκρούσεων, μπορεί να μας βοηθήσει σε τέτοιες καταστάσεις. Αλλά πρέπει να έχουμε κατά νου ότι δεν υπάρχει «μαγική συνταγή» για όλα τα ζευγάρια. Ο καθένας από εμάς έχει τις δικές μας προσωπικές συνθήκες και πρέπει να αποφασίσουμε ποια στρατηγική ή λύση θα ήταν πιο κατάλληλη σε κάθε περίπτωση.
Τα τέσσερα συστατικά της σύγκρουσης στα ζευγάρια
Τζον Γκότμαν, ψυχολόγος στο Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον, έχει αφιερώσει μέρος του έργου του στην αντιμετώπιση του ζητήματος της σύγκρουσης σε ζευγάρια. Ένα πρώτο σημείο που πρέπει να καταλάβουμε είναι ότι η ίδια η σύγκρουση δεν είναι το πραγματικό πρόβλημα. Αυτό που είναι απαραίτητο είναι ο τρόπος που το διαχειριζόμαστε. Οι φωνές, οι κατηγορίες ή η περιφρόνηση δεν πρόκειται να μας βοηθήσουν καθόλου. Αυτός ο συγγραφέας περιέγραψε αυτό που αποκαλεί "Οι τέσσερις ιππέες", δηλαδή, τα τέσσερα στοιχεία που παρέχουν τη βάση για όλες τις συγκρούσεις και ότι πρέπει να γνωρίζουμε πώς να ελέγξουμε.
- Κριτική. Είναι κοινό να χρησιμοποιούμε κριτική όταν νιώθουμε τραυματισμένος ή προσβεβλημένος. Επιτιμούμε την προσωπικότητα του συνεργάτη μας για να τονίσουμε τα ελαττώματα τους, να αποκαλύψουμε τις διαφωνίες και να τους λογοδοτήσουμε για το τι συνέβη. Μερικές φορές χρησιμοποιούμε κριτική για να επιτεθούμε στο άτομο αντί για τη συμπεριφορά που εκτελείται. Φράσεις όπως "είστε ανεύθυνοι" είναι συχνές σε αυτές τις καταστάσεις. Πρέπει να το λάβουμε υπόψη.
- Περιφρόνηση. Αυτό θα ήταν πολύ περισσότερο τάφος. Μετά από κριτική, περιφρόνηση, σεβασμό μπορεί να εμφανιστεί. Είναι ένα πολύ περίπλοκο σημείο σε συγκρούσεις όπου το σαρκαστικό χιούμορ, η κοροϊδία ...
- Να είστε αμυντικοί. Τείνουμε να υιοθετούμε αμυντικές συμπεριφορές κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης ως φυσική απάντηση, ως αυτόματη πράξη. Η ένταση, τα νεύρα, το συναισθήματα Μας ξεπερνούν και δεν μπορούμε να ακούσουμε τους άλλους. Αρνούμαστε τις ευθύνες, κάνουμε δικαιολογίες ή κατηγορούμε καταγγελίες που δεν μας βοηθούν να διαχειριστούμε τη σύγκρουση. Τόσο εμείς όσο και ο συνεργάτης μας παρουσιάζουμε συνήθως αυτήν τη στάση, αντιμετωπίζοντας την απαιτεί να γνωρίζουμε πώς να την αναγνωρίσουμε πρώτα και στη συνέχεια να προσπαθούμε να είμαστε πιο δεκτικοί και να ακούμε ο ένας τον άλλον.
- Η τακτική δράσης. Αυτή η συμπεριφορά προκύπτει όταν ένα από τα δύο μέλη αρνείται να αλληλεπιδράσει. Είναι μια καταστροφική στρατηγική όπου κλείνουμε και δεν προσφέρουμε καμία δυνατότητα διαλόγου, κατανόησης. Είναι πιο συνηθισμένο σε αυτά από ό, τι σε εμάς, μερικές φορές είναι οι άνδρες που έχουν τις περισσότερες δυσκολίες να ανοίξουν συναισθηματικά και να συμμετάσχουν σε έναν εποικοδομητικό διάλογο, στον οποίο να μιλούν για τις σκέψεις τους, τα συναισθήματά τους.
Μάθετε να διαχειρίζεστε τις συγκρούσεις
Ποια θα ήταν τα πρώτα βήματα;
- Το πρώτο βήμα για να αντιμετωπίσετε μια σύγκρουση στο σύντροφό σας είναι να αποδεχτείτε με ώριμο τρόπο ότι υπάρχει "κάτι" στη σχέση σας που δεν λειτουργεί, κάτι που δεν σας επιτρέπει να είστε ευτυχισμένοι και που απαιτεί αναζήτηση λύσεων. Οι δυο σας πρέπει να συμφωνήσετε σχετικά με αυτήν την ανάγκη. Αναγνωρίστε το πρόβλημα Είναι το πρώτο επίτευγμα προς τον στόχο μας.
- Το επόμενο βήμα θα είναι ξεκινήστε τον διάλογο, βρείτε μια στιγμή που η επικοινωνία μεταξύ των δύο είναι δυνατή και άνετη και για τους δύο. Για αυτό πρέπει να λάβουμε υπόψη ορισμένες πτυχές που εξηγούμε παρακάτω.
Επιλέξτε το σωστό μέρος και ώρα για διάλογο
- Και τα γεύματα και τον ύπνοΔεν είναι τα καλύτερα μέρη ή ώρες για να μιλήσετε για τα προβλήματά σας. Δεν είναι άνετα και είναι αφιερωμένοι χώροι για άλλες ανάγκες. Το κρεβάτι, για παράδειγμα, είναι ένας χώρος που πρέπει να συνδέσουμε με την οικειότητα και την αγάπη με τον αγαπημένο. Εάν ξεκινήσουμε μια συζήτηση σε αυτό το μέρος, για παράδειγμα, θα καταλήξουμε να συσχετίσουμε αυτήν την «αρνητικότητα» με την κρεβατοκάμαρα.
- Πρέπει να αναζητήσετε χώρους στους οποίους υπάρχει απόρρητο. Είναι επίσης σημαντικό τα παιδιά μας ή άλλοι συγγενείς να μην βρίσκονται μπροστά τους. Αποφύγετε επίσης μέρη όπου έχετε ήδη συζητήσει.
Μέθοδοι και στάσεις για τη διαχείριση των συγκρούσεων
- Πρέπει να υιοθετήσουμε ένα ανοιχτή στάση, λέγοντας στον εαυτό μας ότι κάθε πρόβλημα έχει μια λογική λύση.
- Δεν πρέπει να πιστεύουμε ότι οι συγκρούσεις καταλήγουν σε λύση μόνο όταν το ένα από τα δύο χάσει. Δεν έχει να κάνει με το να κερδίζει το άλλο άτομο. Απολύτως. Θα κάνουμε μια προσπάθεια να αποκτήσουμε ποιότητα ζωής, να μάθουμε από ό, τι συνέβη και να ενισχύσουμε τη σχέση μας.
- Για να λύσουμε ένα πρόβλημα πρέπει να συνάψουμε συμφωνίες.
- Πρέπει να εξασκηθείτε α ενεργή ακρόαση, τον έλεγχο των συναισθημάτων για να ακούτε ο ένας τον άλλον
- Και οι δύο πρέπει να γνωρίζετε ότι για να βρείτε μια συμφωνία, δεν πρέπει να επιβάλουμε, να απειλούμε ή να εκφοβίζουμε. Τα Ultimatums δεν είναι ποτέ καλά.
- Πρέπει να ξέρετε τι θέλετε να πάρετε και τι προτίθεστε να δώσετε σε αντάλλαγμα. «Θα το κάνω αν σε αντάλλαγμα ... Θα το αφήσω αν μου δείξεις τι ... »
- Μην ξεχάσετε να εφαρμόσετε το ενσυναίσθηση, Πρέπει να καταλάβετε τον εαυτό σας, αλλά και να τοποθετήσετε τον εαυτό σας στη θέση του άλλου (και αντίστροφα). Με αυτόν τον τρόπο επιτυγχάνεται καλύτερη κατανόηση των συναισθημάτων.
- Αποφύγετε να φύγετε δυσαρέσκειες κρυμμένος. Ό, τι νιώθετε, όλα που σας ενοχλούν πρέπει να ειπωθούν δυνατά.
Εν κατακλείδι, η επίλυση συγκρούσεων είναι μια διαδικασία Πάρε δώσε. Πρέπει να καταφέρουμε να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας και εκείνες του άλλου για να εξισορροπήσουμε τη σχέση, φτάνοντας έτσι σε ένα σημείο σταθερότητας όπου μπορούμε να ευνοηθούμε. Δεν είναι μια εύκολη διαδικασία, δεν υπάρχει αλάνθαστη συνταγή για όλα τα ζευγάρια. Οι ιδιαίτερες περιστάσεις του καθενός από εμάς είναι βασικές για την επιλογή μιας ή της άλλης επιλογής. Αλλά χωρίς αμφιβολία, η αγάπη και η ανάγκη να συνεχίσουμε η σχέση μας είναι τα καλύτερα κίνητρα.