Agresivně-pasivní profil. Všichni známe někoho s těmito vlastnostmi. Jsou to osobnosti, s nimiž je velmi těžké žít, kde se projevuje jemná manipulace prostřednictvím chování, které střídá pasivitu a útok.
Skutečnost, že chválí například velké projekty, je zarážející. Velké plány, u nichž neprojevují žádnou snahu o jejich dosažení. A co je horší, položili na nás „zdi“. Rádi kritizují, soudí lidi, ale zároveň žijí skrytí ve své vlastní bublině. Ve své vlastní izolaci, kde se může vyhnout převzetí odpovědnosti a podpoře těch, kteří jsou po jeho boku. Dnes v Bezzia, chceme s vámi mluvit o chování pasivně agresivního na párové úrovni.
Jak identifikovat agresivně pasivní profil
1. Nedostatek spolupráce
Pasivně agresivní osobnosti se téměř vždy rozhodly pro nehybnost. Mají tendenci být velmi málo zapojeni do nejdůležitějších oblastí svého života. Pokud jde například o udržování vztahu s nimi, všimneme si, že navzdory tomu, že nám říká, že nás milují, nevidíme o tom každý den nadměrné důkazy.
Mají tendenci volit výmluvy, když od nich něco požadujeme. Jsou to ti, kteří dávají přednost iniciativě při vytváření plánů, aniž by poslouchali náš názor. Zároveň však rádi uplatňují moc kritizováním ostatních. Útočí na aspekty, kterých se například také dopustí. Ve svém každodenním životě mají tendenci být pasivní, což je postoj, který zdaleka nevykazuje vyrovnanost nebo klid, je prostě nedostatkem podnětu. Odpovědnost vůči svým i vůči sobě samým.
2. „Zákon ledu“ jako forma nátlaku
Jsem si jistý, že jakmile vám dáme pár vodítek o tom, co znamená „zákon ledu“, okamžitě to pochopíte:
- Pokud pasivně agresivnímu člověku něco vadí, neřekne vám to. Než vám to řekne slovy, zvolí ticho a seriózní tvář, aby vám ukázal, že existuje něco, co se nezdá správné.
- Konverzace typu: Děje se vám něco? «Já? Nic se mi nestalo ».
- Ticho je způsob trestu. Nejsou to efektivní lidé, pokud jde o komunikaci, navíc se tomu vyhýbají. Skrývají se za svým vlastním chladem, aby nám způsobovali nepohodlí, výčitky svědomí a bolest.
3. Obvyklé používání sarkasmu
Další spolehlivý zdroj. Jsme přesvědčeni, že tyto vlastnosti pro vás nebudou neznámé. Víme, že všichni známe někoho s tímto komplikovaným typem osobnosti. Tak těžké čelit Nicméně, aby partnerská úroveň stává se poněkud „zmítanější“.
- Sarkazmus je meč s dvojitým ostřím, který člověku umožňuje agresivně pasivní profil, škodit a manipulovat.
- Pomocí tohoto zdroje můžete ventilovat to, co vás trápí, a vysmívat se nám. Sarkazmus je štít. Skrytá obrazovka, protože nám nikdy jasnými a hlasitými slovy neřekne, co se s ní děje. To štve. Lepší je použít k útoku jemnou a škodlivou ironii.
4. „Jsem roztržitý“, proč se mnou teď musíš mluvit?
Někdy hledáme ty momenty, které potřebujeme, abychom mohli mluvit s naším partnerem. U agresivně pasivního profilu je něco tak běžného a základního téměř nemožné. Vysvětlíme proč.
- Mají tendenci vyhýbat se očnímu kontaktu, vyhýbají se pohledu na nás, když s nimi mluvíme.
- A co je horší. Obvykle existují situace, kdy nám poté, co řekli něco důležitého, odpověděli, že «promiň, co jsi řekl? bylo to jinde.
- I když jim stejná slova zopakujeme ještě jednou, je pravděpodobné, že je znovu něco rozptýlí. Je to taktika, jak se vyhnout převzetí odpovědnosti za věci.
5. "Já? Ale jestli se nikdy nerozzlobím ..."
Vidíme to na jeho tváři, na jeho přístupu, na jeho „zmrzlinové“ léčbě. Víme, že jsou z nějakého neznámého důvodu naštvaní, a je téměř nemožné přijít na to proč.
- Popírají důkazy, které nás způsobují utrpení, stejně jako zvednout stěny.
- Neradi komunikují, natož aby mluvili o svých pocitech nebo emocích. Odmítnutí vašeho hněvu je snadný způsob, jak se vyhnout nutnosti přemýšlet o důležitých problémech ve vašem vztahu. V zásadě se vyvarujte převzetí odpovědnosti za nejsme šťastní. Že možná mají za co vinit.
6. Stará technika viktimizace
Hra na „oběť“ je něco, co vždy fungovalo a bude fungovat. Pro agresivně pasivní profil je to snadný zdroj, protože s ním vyhrávají toto všechno:
- Převezměte odpovědnost.
- Ukažte jim, že jsou zraněni, a místo nás za ně držte odpovědnost.
- Vědí, že nakonec my budeme se cítit provinile, a co budeme dělat imposible za hledání jejich blahobytu.
- Pokud uspějí, pokud nakonec upadneme do jejich vydírání, dosáhnou svého účelu: vyhnout se komunikaci, převzít odpovědnost a uznat, že jejich chování nedělá partnera šťastným.
Závěrem. Měli byste vědět, že agresivně-pasivní profil je široce popsán v psychiatrických příručkách, jako je DSM-IV. Samotná porucha však není považována za poruchu. V tuto chvíli se jedná o emocionálně a sociálně neúčinné chování. Osobnost, která má důsledky jak na pracovní, tak na osobní a emoční úrovni.
Nezralí a někdy vzorovaní lidé emoční týrání vůči těm, kteří s nimi žijí, kteří musí vědět, jak je rozpoznat. Vždy pamatujte na to, abyste udrželi otěže svého života a dobrou sebeúctu, která vám umožní stanovit limity. A především vždy myslete na své vlastní štěstí.
Jak žít s pasivním agresivním
Byl jsem ženatý 4 roky, myslím, že jsem s ním po určité období šťastný, protože má profil pasivního zneužívajícího, v tomto vztahu jsem příliš plakal, vždy se cítím provinile za to, co se stane, protože jsem ho opustil máme dvě děti, Někdy mi ublíží, cítím, že ho miluji, ale nemohu mu pomoci nebo ho přimět ke změně, vím, že se nikdo nezmění a ještě méně bez úmyslu to udělat, jen jsem chtěl, aby pochopil, co poškozuje vztah, ale nikdy mi nevěnoval pozornost, vždy jsem pochyboval, jestli mě miluje nebo ne, jestli se mýlím? Ale jsem si jistý, že je pasivní násilník, měl těžké dětství, ale neříká mi proč, jen mi to řekl, jeho matka vždy pracovala, neměl otce a jeho bratři jsou mnozí, myslím postrádal lásku, jeho matku znám a je velmi chladný a tvrdý, ale už s ním nemohu pokračovat, protože i když ho miluji, distancuji se od jeho přístupu. Vím, že musím jít, už nemám trpělivost, mrzí mě, když vidím, že se mě to muselo dotknout. Když jsem se oženil, myslel jsem si, že je úplně jiný, protože jsem se zamiloval do jeho detailů a zdálo se, že je nejcitlivější ze všech, a jakmile jsem se oženil, uvědomil jsem si, že je to jiný člověk.
Johanna, jsem vdaná téměř 12 let za osobu s tímto profilem. Požádal jsem ho o rozchod, požádal jsem ho, aby odešel z domova, a on mě přiměl věřit, že se změní. Nebylo to tak. Soustředil jsem se tedy na sebe, na své potřeby, na jasné vyjádření svých stížností na jeho postoj. Víš, co udělal? Odešel před měsícem a půl. A stále chtěl, abych mu měl na starosti nákup batohu a spacáku, abych odešel z domova ... Dal jsem mu peníze a řekl jsem mu, aby si je koupil sám. Nosil jsem VŠECHNO: se správou příjmu (málo proto, že opustil svou práci před 11 lety bez předchozí konzultace se mnou a neprojevil zájem o návrat do práce), s váhou všech domácích prací (těch údajně ženských a i údajně muž), zatímco předstíral, že je v depresi, zatímco mě sexuálně ignoroval, zatímco se mnou praktikoval „zákon ledu“ ... Nosil jsem jeho rodinu minulost na zádech a proč to neříkat? penitenciární okolnosti ... V přesný okamžik, kdy bylo jasné, že mě unavilo, že se o něj starám zdarma, a že - získáním roční pracovní smlouvy - moje žádosti o spolupráci vzrostly ... uprchl! Samozřejmě s argumentem, že je beznadějný a že budu šťastnější bez něj po svém boku. V tom měl pravdu: Cítím nepopsatelné osvobození, protože se musím starat jen o sebe, svou práci, svůj život. Nevím, kde je, nebo jestli je sám nebo s někým. Ale neměl bych si s tím dělat starosti. Těch 12 let, které jsem s ním strávil, je nevratných, ale ne po zbytek mého života. Naberte odvahu a buďte silní. Pryč z jeho života TEĎ.