La emoční závislost je často přítomen ve dvojicích. Je to součást tohoto afektivního pouta, které navazujeme s osobou, kterou milujeme, ale není vždy snadné definovat hranici mezi láskou a pocitem „vlastnictví“. Fráze jako „Nemůžu bez tebe žít“ nebo „Nevíš, jak moc tě potřebuji“ mají někdy dvojí stránku, které si musíme být vědomi, abychom neupadli do takzvaných toxických vztahů. Tam, kde se láska stává posedlostí, a proto něčím, co nás může přimět k tomu, abychom upadli do neštěstí.
Nebezpečí, že upadneme do nevhodného vztahu, může být častější, než si myslíme, a proto je třeba věnovat pozornost symptomům. Někdy existují lidé, kteří prožívají lásku jako opravdovou „závislost“, jako posedlý pocit, který ovládá každou z jejich osobních oblastí. Říkají nám to odborníci v oboru, jako je Walter Risso „Afektivní závislost“ může to být nejhorší ze svěráků, kde se i terapie opravdu komplikují. Není nutné, aby do této dimenze spadala nějaká psychologická porucha nebo nějaká nemoc, posedlost. A co víc, i my sami to můžeme občas trpět. Co kdybychom se potom ponořili trochu hlouběji do tématu?
Dejte si pozor na návykové vztahy
1. Může se mi to stát?
To je otázka, kterou jsme předtím nechali ve vzduchu. A odpověď je ano. Realita je taková, že kdokoli pravděpodobně projde vztahy závislosti. Je pravda, že existují profily, které mají charakteristickou osobnost, díky níž mohou být majetnější a dominantnější, pokud jde o zvládání jejich emocí. Ale někdy i my sami můžeme spadnout do této dimenze. Pocit, že vztah, který navazujeme s druhou osobou, se stává něčím velmi intenzivním. V něčem, čeho se bojíme ztráty a čeho musíme za každou cenu chránit.
2. Jak je člověk citově závislý?
Závislostní vztahy jsou založeny na potřebě mít milovaného člověka vždy po svém boku. Člověk se začíná bát osamělosti, pojímat myšlenku, že štěstí je možné pouze tehdy, když je s námi náš partner. Kousek po kousku existenciální utrpení ke strachu, že bude opuštěn a dokonce zrazen.
To by byl skutečný problém. Žárlivost a především nedůvěra Když se tyto emoce objeví u lidí s psychologickými profily určenými fyzickým nebo psychickým násilím, nastává přesně definované riziko. Musíme to vzít v úvahu. Emoční závislost se může stát nezdravou a nebezpečnou. Když se láska stane posedlostí, je pro pouto mezi dvěma lidmi obtížné dosáhnout štěstí.
Závislá osoba trpí hluboce, protože bez partnera nedokáže přežít. Trpí svými nepřítomnostmi a jakýmkoli aspektem, který interpretuje jako projev nedostatku lásky nebo pohrdání. A jeho partner zase také trpí, protože se cítí obejatý a podmaněný. V těchto druzích vztahů není skutečné štěstí. Je běžné, že se objevují extrémní žárlivosta potřeba kontroly.
Jak se vyhnout emoční závislosti
Prvním problémem je bezpochyby moc detekovat tuto závislost. Něco, co téměř nikdy není snadné. Nejběžnější je, že první, kdo nám dává varovné signály, je náš vlastní sociální kruh: přátelé, rodina ... Někdy si neuvědomujeme, že žijeme ve vztahu závislosti na našem partnerovi, a to z následujících důvodů:
- Cítíme se v bezpečí.
- Cítíme se milovaní. Ve skutečnosti to, co děláme, je zaměňovat lásku "majetek".
- Lidé s nízkým úcta je u nich větší pravděpodobnost, že si vytvoří závislostní vztahy. Přemýšlejte, jestli je to váš případ. Ohodnoťte, jak se vidíte.
- Jsou to vztahy často založené na strachu: strach z toho, že bude sám, že se bude cítit opuštěný, že nebude mít život bez druhé osoby. Postupně jdeme uzavírá náš kruh kolem druhé osoby a ponechává přátele a rodinu stranou. Proto musíme těmto známkám věnovat pozornost. K čemu nám říká ten přítel, se kterým se už nesetkáme. Na toho přítele, kterého už nevidíte, protože váš partner na něj žárlí pokaždé, když vás viděl společně.
Strach z nemilování, strach z opuštění, absolutní potřeba ovládat vše, co pár dělá, zabránit tomu, aby ten druhý měl své prostory, svůj čas a přátele, jsou indikace dostatečně jasné uvědomit si. Trváme znovu na skutečnosti, že i my můžeme být těmi, kdo uplatňují tento závislý vztah, nejde o dimenzi výhradně pro muže Absolutně.
Posedlost, žárlivost, úzkost a potřeba kontroly jsou aspekty, které vždy přinášejí neštěstí. Možná si toho dnes neuvědomujeme, protože to chápeme jako jednoznačné známky lásky. Ale není to tak. Ideální je dokázat si říci, že „Dokážu žít bez tebe, můj život má také smysl, pokud jsem sám, protože se vidím schopný, protože také miluji sám sebe. Ale Rozhodl jsem se tě také milovat a růst společně, ale ne na sobě navzájem ».
To, co skutečně potřebujeme, je afektivní realismus, sebeúcta a sebeovládání nad svými emocemi, abychom mohli každý den budovat zdravý a stabilní vztah, schopný nám přinášet štěstí. Milovat neznamená vlastnit, můžeme cítit závislost, ale pokud je pro druhou osobu povolen prostor a osobní intimita současně. Společně růst, žít společně ... ale nikdy svázaný.