Jak řešit konflikty ve dvojici?

Konflikty v páru dochází k nim, když mezi těmito dvěma členy existují nesrovnalosti. Různé motivace, nevyřešený problém, zklamání nebo dokonce nějaká zrada. Jak je spravovat? Často se stávají základem naší nespokojenosti, kde se hromadí hněv, frustrace a v podstatě oslabení pouta s milovanou osobou. Tváří v tvář konfliktům je nezbytné udržovat vztah našeho partnera, vyžaduje to, abychom věděli, jak používat určité dovednosti, s nimiž se tyto nesrovnalosti vypořádají.

Spolupráce obou členů je nezbytná k vyřešení jakéhokoli problému. Strategie vyjednávání, emoční řízení a techniky v EU řešení konfliktů, nám může v takových situacích pomoci. Musíme si však uvědomit, že pro všechny páry neexistuje žádný „magický recept“. Každý z nás má své vlastní osobní podmínky a my se musíme rozhodnout, která strategie nebo řešení by bylo v každém případě vhodnější.

Čtyři složky konfliktu v párech

john gottman, psycholog z University of Washington, se věnoval části své práce řešení problému konfliktů v párech. Nejprve je třeba pochopit, že samotný konflikt není skutečným problémem. Podstatný je způsob, jakým to řídíme. Křičení, výčitky nebo pohrdání nám vůbec nepomohou. Tento autor popsal to, co nazývá „Čtyři jezdci“, tedy čtyři složky, které poskytují základ pro všechny konflikty a které musíme vědět ovládat.

• Kritika. Je běžné používat kritiku, když se cítíme zraněný nebo uražený. Útočíme na osobnost našeho partnera, abychom zdůraznili jeho nedostatky, odhalili neshody a nechali je zodpovědně za to, co se stalo. Někdy používáme kritiku k útoku na osobu namísto provedeného chování. V těchto situacích jsou běžné fráze jako „jste nezodpovědní“. Musíme to vzít v úvahu.
• Opovržení. To by bylo mnohem víc hrob. Po kritice, opovržení a neúctě se může objevit. Je to velmi složitý bod v konfliktech, kde sarkastický humor, výsměch ...
• Buďte v defenzivě. Máme tendenci přijímat obranné postoje během konfliktu jako přirozenou reakci, jako automatický akt. Napětí, nervy, ... emoce Překonávají nás a my nejsme schopni poslouchat toho druhého. Odmítáme zodpovědnost, omlouváme se nebo karháme stížnosti, které nám nepomohou zvládnout konflikt. My i náš partner obvykle prezentujeme tento postoj, čelit mu vyžaduje nejprve vědět, jak ho rozpoznat, a poté se snažit být vnímavější a poslouchat jeden druhého.
• Taktika bleskových akcí. K tomuto chování dochází, když jeden z těchto dvou členů odmítá interakci. Jedná se o destruktivní strategii, kde se uzavíráme do sebe a neposkytujeme možnost dialogu, porozumění. Je to u nich častější než u nás, někdy jsou to muži, kteří mají největší potíže emocionálně se otevřít a účastnit se konstruktivního dialogu, ve kterém mohou hovořit o svých myšlenkách, pocitech.

Naučte se zvládat konflikty

Jaké by byly první kroky?

• Prvním krokem, jak čelit konfliktu ve vašem partnerovi, je zralým způsobem přijmout, že ve vašem vztahu je „něco“, co nefunguje, něco, co vám nedovolí být šťastným a které vyžaduje hledání řešení. Vy dva se musíte shodnout na této potřebě. Rozpoznat problém Je to první úspěch směrem k našemu cíli.
• Dalším krokem bude zahájit dialog, najděte si čas, kdy je komunikace mezi nimi možná a pohodlná pro vás oba. K tomu musíme vzít v úvahu některé aspekty, které vysvětlíme níže.

Vyberte si správné místo a čas pro dialog

• Obě jídla a spánekNejsou to nejlepší místa ani časy, kdy byste mohli mluvit o svých problémech. Nejsou pohodlné a jsou to vyhrazené prostory pro jiné potřeby. Například postel je prostor, který si musíme spojit s intimitou a náklonností k milované osobě. Pokud například zahájíme diskusi na tomto místě, nakonec si tuto „negativitu“ spojíme s ložnicí.
• Musíte hledat prostory, kde je soukromí. Je také důležité, aby naše děti nebo jiní příbuzní nebyli před nimi. Vyhýbejte se také místům, kde jste již dříve hovořili.

 Metody a postoje k řešení konfliktů

• Musíme přijmout a otevřený přístup, říkali jsme si, že každý problém má rozumné řešení.
• Neměli bychom si myslet, že konflikty dosáhnou řešení, pouze když jeden ze dvou prohraje. Nejde o to vzdát se, aby ten druhý vyhrál. Absolutně. Budeme se snažit získat kvalitu života, poučit se z toho, co se stalo, a posílit náš vztah.
• K vyřešení problému musíme uzavřít dohody.
• Musíte cvičit a aktivní poslouchání, ovládající emoce, aby se navzájem poslouchaly.
• Oba musíte vědět, že k nalezení dohody nesmíme vnucovat, vyhrožovat ani zastrašovat. Ultimáta nejsou nikdy dobrá.
• Musíte vědět, co chcete získat a co jste ochotni na oplátku dát. «Udělám to, pokud na oplátku ... Nechám to, pokud mi ukážete, co ... »
• Nezapomeňte použít empatie, Musíte pochopit sami sebe, ale také se postavit na místo toho druhého (a naopak). Tímto způsobem je dosaženo lepšího porozumění emocím.
• Vyvarujte se odchodu nelibost skrytý. Všechno, co cítíte, vše, co vás trápí, by mělo být řečeno nahlas.

Závěrem lze říci, že řešení konfliktů je procesem dávat a brát. Musíme vyrovnat své potřeby i potřeby ostatních, abychom vyvážili vztah a dosáhli tak bodu stability, kde můžeme být zvýhodněni. Není to snadný proces, pro všechny páry neexistuje spolehlivý recept. Zvláštní okolnosti každého z nás jsou zásadní pro provedení té či oné volby. Ale bezpochyby láska a potřeba držet se náš vztah jsou nejlepší z motivátorů.