Has mantingut en alguna ocasió una relació «tòxica» de parella? Un amor que et va aportar més patiments que felicitats? Resulta curiós consultar les estadístiques que els psicòlegs ens aporten sobre aquest tema per veure, que és habitual que qui ha passat alguna vegada per una relació tòxica, repeteixi l'experiència en més d'una ocasió. Per què de vegades «caiem» una i altra vegada en aquest tipus de relacions tan nocives?
Hi ha diversos factors que haurien advertir-nos ràpidament que determinades persones, no estan preparades per ser parella o fins i tot per mantenir amb elles cap tipus de relació, fins i tot amistosa. El millor, és mantenir una clara distància. No obstant això, hi ha una sèrie de dimensions que has de treballar en tu mateixa per reconèixer a temps aquests perfils. avui Bezzia volem aprofundir en aquest tipus de problema tan freqüent.
Relacions tòxiques: Per què de vegades repetim aquestes experiències?
En primer hem de deixar clar un aspecte. Cap relació és igual, cada unió que establim amb una determinada persona és única i disposa d'unes característiques distintives. Ara bé, el patiment que sentim per una relació tòxica i nociva, sempre és el mateix. Allà on es vulneren els nostres drets, on es debilita la nostra autoestima i on, sense adonar-nos, acabem sent aquest «satèl·lit que dóna voltes al voltant d'un planeta», al voltant de la seva parella. Perdem el rumb, i ens sentim buides.
Diferents relacions però un mateix problema, la toxicitat de persones que són incapaços d'aportar felicitat. Vegem ara quines dimensions hem de tenir clares per evitar iniciar noves relacions i cometre els mateixos errors.
1. Compte amb els amors protectors
A moltes dones ens agrada sentir-nos protegits, emparades i ateses. És freqüent que les relacions tòxiques s'iniciïn amb aquest tipus de comportaments:
- Persones detallistes que atenen cadascuna de les nostres necessitats, són protectors i als del principi, ens deixem enlluernar per aquest tipus d'atencions.
- A poc a poc aquestes atencions es tornen una mica més exigents. Apareixen els petits xantatges i els retrets: «Amb tot el que jo faig per tu i ara em negues això», «Saps que jo ho faria per tu», «Jo em preocupo sempre per tu i tu en canvi no sembles apreciar».
- La protecció que es torna exigent no és saludable, és un intent emmascarat de dominació i xantatge encobert.
2. Compte amb l'amor que no sap confiar
La confiança és part d'essencial d'una relació de parella feliç i saludable. Les persones desconfiades responen perfectament a aquests perfils gelosos que exerceixen el control sobre les seves parelles, que prohibeixen, que vigilen, que controlen ...
Si edifiquem la nostra relació de parella sobre la desconfiança, mai hi haurà intimitat i complicitat per créixer personalment, per madurar en conjunt i ser feliços. Sempre hi haurà discussions, sempre farem les coses amb inseguretat i amb por. I una relació que s'aixeca sobre aquestes dimensions, només pot portar-nos patiment.
3. Compte amb els amors immadurs
Les relacions tòxiques les exerceixen generalment personalitats immadures i insegures. Són persones amb moltes necessitats emocionals que no han adquirit competències bàsiques com una bona autoestima, un autoconcepte saludable i un equilibri emocional adequat com per ser capaços de fa feliços a altres persones.
Si ells no tenen una imatge forta de si mateixos, projectaran les seves inseguretats en nosaltres. Pren nota dels seus comportaments més freqüents:
- Canvis freqüents d'humor, hi ha dies en què som el millor que ha passat en les seves vides, mentre que en altres moments, apareixem davant els seus ulls com a persones febles incapaços de fer-los feliç.
- utilitzen el recurs de la ironia per atacar-nos, per ridiculitzar o posar-nos en evidència. Són estratègies hàbils mitjançant les quals humiliar i debilitar-nos, deixant-nos a un nivell inferior a ells mitjançant el qual, exercir la dominació.
4. Compte amb aquest amor que no et permet ser tu mateixa
Sovint, vam iniciar una relació nova plena d'esperances, estem il·lusionades i focalitzem tot el nostre món en aquesta persona. Has de tenir cura amb aquest tipus de comportaments:
- Formar parella no és renunciar a tot el que et caracteritza, el que t'és propi i el que et defineix. Està bé il·lusionar, fer projectes ... És una cosa necessària, no hi ha dubte, però si arriba un moment en què renúncies a més coses de les que aconsegueixes, llavors estàs corrent un risc molt elevat.
- Si la teva parella comença a prohibir-determinades coses, si perceps que dia a dia deixes enrere aquestes aficions que abans t'agradava practicar, si has deixat de veure a les teves amistats, i notes que fins i tot estàs deixant de banda la teva carrera professional, atura't un moment a pensar en quin punt et trobes . Creus que val la pena? Segueixes sent la mateixa dona de fa uns anys, aquesta que s'il·lusionava per la vida i que tenia la seva ment plena de projectes?
- Ningú ha de impedir ser tu mateixa, ningú ha de callar les teves paraules o tallar les ales dels teus somnis i necessitats.
Per concloure. Val la pena recordar que per ser parella, és «sumar», mai restar. Hem de poder créixer en parella però també individualment, enriquint-nos entre els dos i respectant-nos, volent-nos amb maduresa i confiança. Si perceps que no estàs rebent res d'això, i que només notes el sofriment del teu cor, trenca com més aviat els fils d'aquesta relació tòxica. La infelidad mai és una opció. És una porta de tancar. Aprèn a reconèixer les personalitats tòxiques abans que entrin massa en la teva vida.