La felicitat en el matrimoni

Pot la estreta convivència mantenir sempre forta i harmoniosa la relació d'una parella o, per contra, deteriorar-la i provocar la ruptura? Les últimes troballes en el camp de la química cerebral indiquen que les dues coses són possibles. Si una parella no aconsegueix superar els esculls de les diferents etapes de el matrimoni, potser acabi per separar-se. Sovint la ruptura és predictible perquè el cervell dicta una sèrie de reaccions naturals durant cada fase de la relació. De la manera com s'afrontin aquestes etapes depèn que el matrimoni duri o s'acabi.

La química cerebral dels homes i les dones influeix en el matrimoni, des de l'etapa de l'enamorament fins a la de consolidació de la vida en parella. Comprendre les diferències conductuals que hi ha entre l'home i la dona pot ser la clau perquè l'amor perduri tota la vida.

Etapa 1. Enamorament

Quan dues persones s'enamoren, ocorren canvis en el seu cervell. Augmenta molt la seva secreció de feromones (substàncies que actuen com a senyals sobre els sentits), així que quan es fan olor o miren, és com si els seus ments es fusionessin. L'alta concentració de l'hormona oxitocina pot fer que sollevin o no s'adonin de les seves respectives conductes molestes, però a la fi la passió disminueix i la relació passa a una altra etapa.

Etapa 2. Desencís

A el cap d'uns mesos, la química cerebral i hormonal comença a canviar, i la part «pensant» de cervell -la corteza- comença a percebre els defectes de la parella. Llavors sentim mutu enuig, irritació i fins i tot certa por. Si ens vam casar durant l'etapa 1, en la segona etapa podem començar a posar objeccions.

Mentre el marit s'acomoda davant de la televisió en lloc de conversar amb la seva dona, ella potser comenci a preguntar-se: En què estarà pensant? Se sent rebutjada, sobretot perquè ell ha deixat de revelar les seves emocions i sentiments.

Per la seva banda, ell no entén per què la seva dona ha començat a criticar-lo per «petiteses». Porten uns anys de casats i potser ja tinguin un fill. Què més vol ella? Encara que ell sap que està fallant en alguna cosa, no se li ocorre com posar-hi remei.

S'han dissipat les substàncies cerebrals que prevalien en l'etapa de l'seguici i l'enamorament, i la parella sent desil·lusió. En aquest moment resulta fàcil atribuir la falla al nostre cònjuge i pensar: No és la mateixa persona amb qui em vaig casar.

Amb tot, és normal passar per aquest període de confusió, de minva de substàncies químiques en el cervell de tots dos. És també un pas indispensable perquè les seves ments tan diferents «es fusionin» i comencin a funcionar coordinadament.

Etapa 3. Lluita de poder

La parella que experimenta el desencant sol embrancar després en una lluita de poder. Tots dos contraresten la minva química tractant d'aconseguir que l'altre torni a ser com era (o creien que era) en l'etapa d'enamorament. Mentre dura aquesta lluita, afronten la dificultat addicional de ser neurològicament «diferents», ja que el seu respectiu cervell els fa pensar, comportar i fins i tot estimar de manera molt diferent.

Es tracta d'un període dolorós, i per estar embrancada en la lluita de poder, la parella no s'adona que les seves diferències cerebrals en realitat poden ser la clau perquè el seu matrimoni duri tota la vida.

Mentre es troba en aquesta etapa, l'home potser desitgi realitzar més activitats independents, i la dona, tenir més contacte amb les seves amistats. Tot i que aquesta tendència s'origina en conductes i funcions de gènere apreses, les diferències s'accentuen per efecte d'hormones com la testosterona i els estrògens.

Com repercuteix això en el matrimoni? Una de les principals raons per les quals les parelles s'ataquen despietadament durant l'etapa de lluita de poder són les actituds que homes i dones tenim respecte a la independència conjugal. No resulta sorprenent que molts matrimonis que acaben en divorci durin entre set i vuit anys, de mitjana: el mateix temps que cada persona inverteix en tractar de que la seva parella «canviï».

No obstant això, la naturalesa no ens permet fer marxa enrere a l'rellotge químic i neurològic, i el cicle de vida segueix el seu curs. Una nova etapa de la relació comença quan tots dos cònjuges es descobreixen per fi com a home i dona i com amants. Per a això és necessari que els dos cobrin consciència de certs elements que havien estat ocults sota la superfície.

Etapa 4. Despertar

El que moltes parelles no aconsegueixen entendre és que, abans d'assumir certa independència en la seva relació, hi ha un pas previ que els passa inadvertit a tots dos. Durant les tres primeres etapes de el matrimoni, els esposos mantenen una convivència molt estreta, el que anul·la les seves respectives individualitats. Un home pot considerar una pèrdua de temps les emocions de la seva dona, així com la seva necessitat de comunicació, els seus desitjos sexuals i fins i tot la seva actitud cap a les tasques domèstiques. Al seu torn, ella pot percebre com egoistes o amenaçadors els hàbits, passatemps, preocupacions de treball i la necessitat d'independència del seu marit.

Durant la quarta etapa, la parella «desperta»: cobra consciència que l'estreta proximitat en què han viscut no és tan saludable i que ara han de separar-se en un sentit psicològic. Aquesta separació no implica divorciar-: vol dir comprensió recíproca. Durant el despertar, la part pensant de el cervell preval i contraresta les reaccions emocionals que podrien generar conflictes i una sensació de consternació per la pèrdua o disminució de la passió.

Així, quan la dona fa alguna cosa que molesta el marit, aquest potser es contingui, guardi silenci i es limiti a passar per alt l'assumpte. Al seu torn, quan ell fa alguna cosa que la seva dona li resulta enfadós, ella podria dir comprensivament: «Ara entenc de què es tracta això».

A la fin, els homes s'adonen que les dones tenen raó: si no hi ha prou proximitat, el més probable és que la relació es vagi en orris. Però també els homes estan en el correcte: si no es gaudeix de suficient independència, és molt probable que passi el mateix.

Quan ens allunyem massa del nostre cònjuge, es va extingint l'amor que gaudim a el principi, mes la relació tampoc sobreviurà si hi ha tal proximitat que un dels dos impedeixi que l'altre se senti lliure. La clau de l'èxit rau en comprendre els avantatges de la química cerebral masculina i femenina.

Etapa 5. Consolidació

L'equilibri entre les formes prototípiques de relació entre home i dona constitueix un estat d'amor equilibrat a què jo anomeno «independència íntima». La lluita de poder s'acaba, i la parella adopta les estratègies de l'amor madur, que fomenten la independència i la intimitat a el mateix temps. Els esposos ara conviuen, crien als seus fills i donen i reben amor, però no perquè s'hagin tornat iguals, sinó perquè han après a ser feliçment diferents.

Com fomentar la intimitat

• Estableixen ritus d'afecció, com sortir sols a sopar, dir-per telèfon o enviar missatges electrònics quan algun dels dos surt de viatge. Tals hàbits es converteixen en els pilars que sostenen la relació, però cada moment de el matrimoni no ha de ser íntim sempre: tots dos saben que aquests ritus mantenen la força de l'amor quan la vida es torna complicada i estressant.

• Es tracten amb amabilitat i respecte en almenys 95 per cent de les seves interaccions. Encara que solem creure que ningú mereix un millor tracte que la nostra parella, quan vam embrancar en la lluita de poder pensem més aviat que ha de ser el nostre blanc per desfogar l'estrès. Els lòbuls frontals del nostre cervell compleixen la seva funció amb maduresa quan ens adonem que l'amabilitat és fonamental per tenir un matrimoni feliç.

• Resolen les seves desavinences en comptes de deixar que la situació empitjori. És cert que s'enutgen i discuteixen, però s'ofereixen disculpes pel seu mal geni i procuren solucionar els conflictes. En cas necessari, acudeixen als seus familiars i amics o especialistes en la recerca d'ajuda.

Com defensar la independència

• Respecten les seves excentricitats i diferències, sobretot les de gènere. Si el marit acapara el control remot quan veuen televisió, la dona, en comptes d'enutjar, ho tolera de bon grat. I quan ella vol parlar sobre els seus sentiments, ell sap l'important que és això per a la seva dona i es dóna temps per escoltar-la.

• Mantenen el seu cercle personal d'amics (comunament dones en el cas d'ella i homes en el d'ell) i es encoratgen per conservar aquestes amistats. Amb el temps arriben a descobrir que, encara que el seu cònjuge és el seu millor amic, encara satisfan moltes de les seves necessitats emocionals a través d'altres persones.

• Es concedeixen diferents dominis conjugals. Si per a un és molt important una activitat especial, passatemps, esport o certa forma de socialitzar, l'altre el respecta i encoratja. Així, cada un té espais, temps i activitats propis que li brinden llibertat i independència.

És fonamental tenir consciència que els sentiments que hi ha entre els dos potser canviïn amb el pas dels anys i que aquest canvi és normal. La química cerebral determina en part que això passi, així que resulta inútil intentar evitar-ho. És millor deixar que la biologia el guiï a un cap a la comprensió i cap a un amor natural i perdurable. Al capdavall tots els éssers humans som criatures de la natura, i ella sens dubte, és molt sàvia.
Via: seleccions