El distanciament de les relacions de parella sol tenir moltes causes. Cap relació és igual ni cap persona no és semblant a una altra. Ara bé, quan parlem d'afectivitat i de convivència, sempre hi ha un aspecte que s'alça com aquesta base sobre la qual poden aparèixer molts problemes si no ho tenim en compte.
Queda clar que ningú no és un complet expert en matèria emocional, en gestió comunicativa, en saber desplegar aquests adequats recursos que ens ajuden a enfortir el vincle entre dues persones. L'error, de vegades, és a dirigir la nostra mirada cap al nostre propi interior veient només les nostres necessitats, i esperant a més, que l'altra persona les endevini. No obstant, no volem allargar més el misteri. Et donem tota la informació tot seguit.
Aquest error que gairebé tots cometem a les nostres relacions de parella
Per comprendre millor la idea que volem transmetre't, començarem amb un senzill exemple:
«Aquest cap de setmana teniu un sopar amb els amics de la vostra parella. No obstant això, uns dies abans indiques al teu company que no hi vols anar. Ell al principi s'estranya i després et pregunta molest la raó per la qual no vols anar.
Tu li indiques que ja són moltes les vegades que ell també s'ha negat a reunir-se amb les teves amigues, i que estàs cansada de cedir en coses en què ell ni tan sols se n'adona. Així que el millor és deixar de fer aquestes reunions i que cadascú es reuneixi per la seva banda amb els seus amics quan així ho vulgui».
Què podem deduir d'aquesta situació?
- Aparentment suggerim que cadascú és lliure de quedar quan vulgui per evitar el conflicte, la disputa. No obstant això, queda molt clar que hi ha una incomoditat encoberta.
- Ens sentim molestes pel comportament original de la nostra parella (ell no ens acompanya quan quedem amb les nostres amigues, o els nostres pares… n'és només un exemple). Ara bé, en lloc de comunicar-li aquesta molèstia al seu moment, ens la guardem esperant que ell se n'adoni. I per això, li tornem la seva acció amb la mateixa moneda.
- Ens limitem a actuar de la mateixa manera que l'altra persona esperant captar la seva atenció perquè en vegi la falta.
El poder destructiu de l'empatia negativa o l'empatia inversa
Podem definir l'empatia inversa o negativa de manera molt senzilla: et faig el mateix que tu em fas perquè sàpigues el que se sent, i així, que descobreixis el que fas des de fa temps.
És un error molt comú en què cauen moltes parelles, i que de fet, es comença cometent en coses molt senzilles al principi fins a derivar en situacions més serioses. Pensem per exemple en aquells moments en què les nostres parelles obliden avisar-nos per missatge d'alguna cosa: que arribaran tard, que se'n van aquí, que faran això i no allò altre…
De què ens serveix a nosaltres fer el mateix un altre dia, d'imitar els seus errors? Queda clar que també ells descobriran el que se sent, però no és un acte constructiu, no és saber gestionar els problemes ni encara menys actuar amb intel·ligència emocional.
- En realitat, el que aconseguim és incrementar la pressió i el patiment.
- Establim un tipus de comunicació basada en la «passivitat-agressivitat». Primer jo sóc víctima i després em converteixo en botxí per provocar-te el mateix patiment.
- Busquem imposar a l'altra persona la nostra veritat per força: «no em tens en compte», «comets errors amb mi», «et prioritzas massa».
- Allò que potenciem dia a dia amb aquestes accions no és l'harmonia sinó el conflicte. Un conflicte que si s'acumula, pot arribar a ser molt destructiu.
Evita l'error de l'empatia inversa i practica l'assertivitat
Hem de tenir molt clar que un problema no se soluciona provocant el mateix problema a laltra persona. Ara bé, l'essència de tot això rau en un aspecte molt comú: esperem que l'altra persona s'adoni dels seus errors per si mateix, i la millor manera d'aconseguir-ho és fent-ho veure amb el nostre exemple.
No és el que és adequat. És un error que no val la pena cometre. Per això, és important que tinguis en compte aquests aspectes:
Les persones no som mags ni tenim telepatia. És molt possible que la teva parella, de vegades, ni tan sols s'adoni que ha fet alguna cosa que t'ha molestat. El mateix passa amb nosaltres.
- Cal que sapiguem comunicar i que no ens guardem allò que ens molesta. Actua sempre amb assertivitat i al moment. Quan vegis alguna cosa que et molesta, que et fa mal o que no veus just comúnicalo, no esperis mai que l'altra persona s'adoni per si mateixa
- Si utilitzes l'empatia inversa crearàs més tensió, i el problema, lluny d'aclarir-se, s'enquistarà encara més.
- Mai no caiguis en l'error de convertir-te en algú que no ets. Si l'altra persona comet faltes, no les imitis, en cas contrari a poc a poc et sentiràs malament amb la teva parella, i també amb tu mateixa.
Aprèn a comunicar, expressar sentiments i emocions, així com necessitats. Tota emoció negativa que s'amaga ens converteix en presoners, acumulem rancúnia i la rancúnia sempre busca culpables. És un error, no et deixis portar per aquest camí i actua sempre amb equilibri i intel·ligència emocional. Val la pena.