Конфликти в двойката те се случват, когато има несъответствия между двамата членове. Различни мотивации, нерешен проблем, разочарование или дори някакво предателство. Как да ги управлявате? Често те се превръщат в основата на нашето недоволство, където се натрупват гняв, разочарование и по същество отслабването на връзката с любимия човек. Изправянето на конфликти е от съществено значение за поддържане на отношенията на партньора ни, то изисква да знаем как да използваме определени умения, с които да се справим с тези несъответствия.
Сътрудничеството на двамата членове е от съществено значение за решаването на всеки проблем. Стратегии за преговори, емоционално управление и техники в разрешаване на конфликти, може да ни помогне в такива ситуации. Но трябва да имаме предвид, че няма „магическа рецепта“ за всички двойки. Всеки от нас има свои лични обстоятелства и ние трябва да решим коя стратегия или решение биха били по-подходящи във всеки отделен случай.
Четирите компонента на конфликта при двойки
Джон Готман, психолог от Вашингтонския университет, е посветил част от работата си на решаването на проблема с конфликтите в двойки. Първият момент, който трябва да се разбере, е, че самият конфликт не е истинският проблем. От съществено значение е начинът, по който го управляваме. Крещенето, упреците или презрението изобщо няма да ни помогнат. Този автор описа това, което той нарича „Четирите конници“, тоест четирите компонента, които осигуряват основата за всички конфликти и които трябва да знаем как да контролираме.
- Критика. Често се използва критика, когато чувстваме ранен или обиден. Нападаме личността на партньора си, за да подчертаем техните недостатъци, да разкрием разногласия и да ги държим отговорни за случилото се. Понякога използваме критика, за да атакуваме човека, вместо извършеното поведение. Фрази като „ти си безотговорен“ са често срещани в тези ситуации. Трябва да го вземем предвид.
- Презрение. Това би било много повече гроб. След критика може да се появи презрение, неуважение. Това е много сложна точка в конфликти, където саркастичен хумор, подигравки ...
- Бъдете в защита. Склонни сме да възприемаме защитни нагласи по време на конфликт като естествен отговор, като автоматичен акт. Напрежението, нервите, емоции Те ни превъзхождат и ние не сме в състояние да слушаме другия. Отричаме отговорности, оправдаваме се или изобличаваме оплаквания, които не ни помагат да управляваме конфликта. И ние, и нашият партньор обикновено представяме това отношение, изправяйки се пред него, трябва да знаем как първо да го разпознаем, а след това да се опитаме да бъдем по-възприемчиви и да се изслушваме.
- Тактиката на болтовото действие. Това поведение възниква, когато някой от двамата членове отказва да взаимодейства. Това е разрушителна стратегия, при която се затваряме в себе си и не предлагаме възможност за диалог, разбирателство. При тях е по-често, отколкото при нас, понякога мъжете имат най-много трудности да се отворят емоционално и да участват в конструктивен диалог, в който да говорят за своите мисли, чувства.
Научете се да управлявате конфликта
Какви биха били първите стъпки?
- Първата стъпка за изправяне пред конфликт в партньора е да приемете по зрял начин, че във връзката ви има „нещо“, което не работи, нещо, което не ви позволява да бъдете щастливи и което изисква търсене на решения. Вие двамата трябва да се съгласите относно тази нужда. Разпознайте проблема Това е първото постижение към нашата цел.
- Следващата стъпка ще бъде започнете диалога, намерете време, когато комуникацията между двамата е възможна и удобна и за двама ви. За това трябва да вземем предвид някои аспекти, които обясняваме по-долу.
Изберете правилното място и време за диалог
- Както хранене, така и ляганеТе не са най-добрите места или времена, за да говорите за вашите проблеми. Те не са удобни и са предназначени за други нужди. Леглото например е пространство, което трябва да свързваме с интимност и обич с любимия човек. Ако започнем дискусия на това място, например, в крайна сметка ще свържем този „негатив“ със спалнята.
- Трябва да търсите пространства, в които има поверителност. Също така е важно нашите деца или други роднини да не са пред тях. Избягвайте и места, където вече сте обсъждали преди.
Методи и нагласи за управление на конфликти
- Трябва да приемем открито отношение, казвайки си, че всеки проблем има разумно решение.
- Не бива да мислим, че конфликтите стигат до решение само когато един от двамата загуби. Не става въпрос за отстъпване, така че другият човек да спечели. Абсолютно. Ще положим усилия да постигнем качество на живот, да се поучим от случилото се и да укрепим връзката си.
- За да разрешим проблем, трябва да сключим споразумения.
- Трябва да практикувате a активно слушане, контролиращи емоциите, за да се изслушват.
- И двамата трябва да знаете, че за да намерим споразумение, не трябва да налагаме, заплашваме или сплашваме. Ултиматумите никога не са добри.
- Трябва да знаете какво искате да получите и какво сте готови да дадете в замяна. «Ще направя това, ако вие в замяна ... Ще го оставя, ако ми покажете какво ... »
- Не забравяйте да приложите съпричастност, Трябва да разберете себе си, но също така да се поставите на мястото на другия (и обратно). По този начин се постига по-добро разбиране на емоциите.
- Избягвайте да напускате негодувания скрити. Всичко, което чувствате, всичко, което ви притеснява, трябва да бъде казано на глас.
В заключение, разрешаването на конфликти е процес на дава и взема. Трябва да успеем да задоволим нуждите си и тези на другия, за да балансираме отношенията, като по този начин достигнем точка на стабилност, където да бъдем облагодетелствани. Това не е лесен процес, няма надеждна рецепта за всички двойки. Конкретните обстоятелства на всеки един от нас са основни, за да направим един или друг избор. Но без съмнение любовта и необходимостта да продължите да държите нашата връзка те са най-добрите мотиватори.