如果您是那些認為愛情和悲傷總是以某種方式聯繫在一起的人之一,那麼這就是我們以錯誤的方式來處理我們的情感關係。 雖然確實有很多夫妻經歷過這種感覺,但這不是我們應該期望的。 成為一對夫婦變得富有,它每天都在增長,並享受著我們個人和共同的平衡。
愛與悲傷永遠不應該聯繫在一起。 如果我們有這種感覺,那就是出了點問題,這是我們應該嘗試與我們的合作夥伴解決的某些方面。 被接受並持續很長時間的悲傷將我們譴責為負面情緒 要么使我們對自己的情感關係充滿了絕望,要么使我們陷入了沮喪。 不要讓這種事情發生。
愛與悲傷,破壞性的結合
有時 我們已經習慣了每天的小失望。 我們閉嘴,我們什麼也沒說,我們放開了,因為愛更堅強,我們告訴自己 “每一次辭職都是值得的。”
這是不合適的,我們解釋一下原因:
- 愛與悲傷總是聯繫在一起的想法來自“浪漫的愛”這個古老而過時的概念。 在這種經典的觀點下,人們堅信,遭受的痛苦越多,您的愛就越大。 這對夫妻生活在絕對依賴的關係中,例如嫉妒是他們自己激情的象徵。
- 您為伴侶提出的任何辭職都必須經過你們雙方的同意。 如果您屈服,那是在換取一些東西。 不要害怕將這種方法看作是自私的,因為每一個健康的關係都意味著要達成協議,這意味著要成為一個團隊,而不是兩個人,一個人贏了,另一個人總是輸了。
- 如果有什麼傷害到您,冒犯了您或違反了您的價值觀,請大聲說出來。 我們必須傳達傷害我們的一切,否則,它們會成為破壞我們自尊的內在創傷。
在情感關係中,我們對悲傷有什麼了解?
我們都非常了解悲傷壓倒我們時的感受。 顯然,每個人都將以一種方式來實現它,有些人具有應變能力,部署適當的策略,而有些人則需要一段孤立的時間來“重建”。
現在,在戀愛關係中,悲傷總是以兩種方式確定:
結束一段感情的悲傷
這是最普遍的經歷,並且以某種方式使“愛與悲傷”如此緊密地聯繫在一起:
- 我們對建立新的關係感到失望,失敗,甚至失去熱情。
- 失敗的戀人經歷的悲傷從一天到第二天都無法克服。 它需要改進的過程,在此我們需要多種內部策略,有時還需要外部支持。
- 我們克服它的方式將使我們對情感關係保持一種或另一種看法。 誰能以正直的心克服愛情,獲得關於生活的學徒,就能夠重拾愛情的幻想。
- 懷恨在心的人是自己情感的奴隸,因此通常將“愛與悲傷”聯繫起來。 這是不合適的,我們不應該以開放的方式來對待每一種經驗,無論我們在哪裡學習,在哪里以任何方式得到加強。
依戀關係中的愛與悲傷
意識到自己的悲傷,每天的失望和無法解決問題的夫婦,是明顯的依賴關係的例子。
- 有時我們建立 一段戀情,儘管我們意識到“我們感覺不舒服”,“眼淚多於微笑”,但我們無法做出反應。 原因? 即使他們是我們悲傷的根源,我們仍然繼續愛那個人。
- 感到悲傷,失望或孤獨感與戀愛並不矛盾。 真正的問題就在這裡。 有時 我們不想破壞這種關係,因為失去親人的恐懼甚至超過了我們自己的不快樂. 這很麻煩。
一段關係需要始終基於積極情緒而得到認可,相互尊重和互惠。
沒有比這更值得實現的時刻的人了。 我們與一個人在一起就是幸福,走上一條共同的道路,在這個道路上我們都贏了,沒有人輸。
- 你不要讓不成功的戀情克服自己。 負面經歷(某人傷害了您或未達到您的期望)不會永遠關閉您的希望。
- 愛與悲傷不應該並駕齊驅。 這個想法適用於書籍,適用於悲慘的結局電影。 夫妻關係必須每天都充實,如果悲傷在某個時刻到來,面對它是我們的責任。
- 負面情緒是我們自尊和正直的最大敵人。 永遠不要以為愛一個人而感到悲傷是正常的,或者當您與人分手時,悲傷應該成為您生活的一部分。
對自己感到興奮,擔心自己的健康和平衡。 如果您為自己感到高興和自豪,就能為他人提供幸福,反過來,您將對生活可能帶給我們的那些負面情況充滿活力。
我同意,健康的愛情永遠不會遭受痛苦,依賴和辭職。 但是,我認為有些人對“浪漫之愛”的理解是錯誤的。 浪漫並不意味著順從,您可以健康,浪漫。 一個擁抱!