Hồ sơ tích cực-thụ động. Tất cả chúng ta đều biết ai đó với những đặc điểm này. Họ là những nhân cách rất khó chung sống, nơi mà một sự thao túng tinh vi được thực hiện thông qua các hành vi xen kẽ sự thụ động và tấn công.
Ví dụ, việc họ khen ngợi các dự án lớn là điều đáng chú ý. Những kế hoạch tuyệt vời mà họ không cần nỗ lực để đạt được chúng. Và điều tồi tệ hơn, họ đặt những "bức tường" lên chúng ta. Họ thích chỉ trích, phán xét mọi người, nhưng đồng thời, họ sống ẩn mình trong bong bóng của chính mình. Trong sự cô lập của chính mình, nơi anh ta có thể tránh nhận trách nhiệm, cũng như hỗ trợ những người ở bên cạnh mình. Trong ngày Bezzia, chúng tôi muốn trao đổi với bạn về hành vi hung hăng thụ động ở cấp độ cặp đôi.
Cách xác định cấu hình tích cực-thụ động
1. Thiếu hợp tác
Tính cách hiếu chiến thụ động hầu như luôn chọn bất động. Họ có xu hướng tham gia rất ít vào những lĩnh vực quan trọng nhất trong cuộc sống của họ. Ví dụ, khi nói đến việc duy trì mối quan hệ với họ, chúng ta nhận thấy rằng mặc dù nói với chúng ta rằng họ yêu chúng ta, nhưng chúng ta không thấy bằng chứng quá mức về điều đó hàng ngày.
Họ có xu hướng chọn lý do để bào chữa khi chúng ta yêu cầu điều gì đó của họ. Họ là những người thích chủ động khi lập kế hoạch mà không cần lắng nghe ý kiến của chúng tôi. Nhưng đồng thời, họ thích thực thi quyền lực bằng cách chỉ trích người khác. Tấn công các khía cạnh, ví dụ, họ cũng cam kết. Họ có xu hướng thụ động trong cuộc sống hàng ngày, một thái độ khác xa với việc thể hiện sự thanh thản hay bình tĩnh, chỉ đơn giản là thiếu động lực. Trách nhiệm đối với bản thân và đối với bản thân.
2. "Luật của băng" như một hình thức cưỡng chế
Tôi chắc chắn rằng ngay sau khi chúng tôi cung cấp cho bạn một số manh mối nhỏ về ý nghĩa của "định luật băng", bạn sẽ hiểu ngay lập tức:
- Nếu điều gì đó làm phiền người hiếu chiến thụ động, họ sẽ không nói cho bạn biết. Anh ấy sẽ chọn sự im lặng và vẻ mặt nghiêm túc để cho bạn thấy rằng có điều gì đó không ổn, trước khi nói với bạn bằng lời.
- Những cuộc trò chuyện như: Có chuyện gì với bạn không? «Tôi à? Không có gì xảy ra với tôi ».
- Im lặng là một phương thức trừng phạt. Họ không phải là những người hiệu quả khi nói đến giao tiếp, hơn thế nữa, họ né tránh nó. Họ ẩn sau sự lạnh lùng của chính mình để gây cho ta sự khó chịu, hối hận và đau đớn.
3. Thói quen mỉa mai
Một nguồn tài nguyên tuyệt vời khác. Chúng tôi tin chắc rằng bạn sẽ không thể không biết đến những đặc điểm này. Chúng ta biết rằng tất cả chúng ta đều biết một người có kiểu tính cách phức tạp này. Thật khó đối mặt Tuy nhiên, để cấp đối tác nó trở nên "co giật" hơn.
- Sarcasm là một con dao hai lưỡi cho phép người có hồ sơ tích cực-thụ động, gây hại và thao túng.
- Sử dụng tài nguyên này để trút bỏ những gì làm phiền bạn, cũng như để chế giễu chúng tôi. Sarcasm là một lá chắn. Một màn hình để ẩn, vì nó sẽ không bao giờ cho chúng ta biết bằng lời rõ ràng và to tát những gì đang xảy ra với nó. Điều đó làm phiền. Tốt hơn là sử dụng sự mỉa mai tinh vi và có hại để tấn công.
4. "Tôi đang bị phân tâm" tại sao bạn phải nói chuyện với tôi bây giờ?
Đôi khi, chúng ta tìm kiếm những khoảnh khắc cần thiết mà chúng ta có thể nói chuyện với người bạn đời của mình. Một cái gì đó quá phổ biến và cơ bản trở nên gần như không thể xảy ra với cấu hình tích cực-thụ động. Chúng tôi giải thích tại sao.
- Họ có xu hướng tránh giao tiếp bằng mắt, họ tránh nhìn chúng tôi khi chúng tôi nói chuyện với họ.
- Và điều gì là tồi tệ hơn. Thường có những tình huống, trong đó, sau khi nói điều gì đó quan trọng với họ, họ trả lời câu hỏi «xin lỗi, bạn đã nói gì? nó đã ở nơi khác.
- Ngay cả khi chúng ta lặp lại những từ tương tự với họ một lần nữa, bất cứ điều gì cũng có khả năng làm họ phân tâm lần nữa. Đó là một chiến thuật để tránh chịu trách nhiệm cho mọi việc.
5. "Tôi à? Nhưng nếu tôi không bao giờ tức giận ..."
Chúng ta thấy điều đó trên khuôn mặt, trong thái độ, trong cách đối xử "ăn kem" của anh ấy. Chúng tôi biết họ đang khó chịu vì một lý do nào đó không rõ và hầu như không thể tìm ra lý do tại sao.
- Họ phủ nhận bằng chứng khiến chúng tôi đau khổ, cũng như để nâng các bức tường đi.
- Họ không thích giao tiếp chứ đừng nói đến chuyện tâm sự hay cảm xúc của mình. Từ chối cơn giận của bạn là một cách dễ dàng để tránh phải lý luận về những vấn đề quan trọng trong mối quan hệ của bạn. Về bản chất, tránh nhận trách nhiệm về chúng tôi không hạnh phúc. Điều đó có thể họ có điều gì đó đáng trách.
6. Kỹ thuật cũ của nạn nhân hóa
Đóng vai "nạn nhân" là điều đã luôn và sẽ hiệu quả. Đó là một tài nguyên dễ dàng cho cấu hình tích cực-thụ động, bởi vì với nó, họ giành được tất cả những điều này:
- Đảm nhận trách nhiệm.
- Cho thấy họ bị tổn thương, và yêu cầu chúng tôi phải chịu trách nhiệm thay họ.
- Họ biết rằng cuối cùng, chúng tôi chúng ta sẽ cảm thấy tội lỗi, và chúng ta sẽ làm gì imposible để tìm kiếm hạnh phúc của họ.
- Nếu họ thành công, nếu cuối cùng chúng ta rơi vào tình trạng bị họ tống tiền, họ đã đạt được mục đích của mình: tránh giao tiếp, nhận trách nhiệm và nhận ra rằng hành vi của họ không làm cho đối tác hài lòng.
Tóm lại là. Bạn nên biết rằng cấu hình tích cực-thụ động được mô tả rộng rãi trong các sách hướng dẫn về tâm thần học, chẳng hạn như DSM-IV. Tuy nhiên, bản thân nó không được coi là một rối loạn. Hiện tại, đó không phải là hành vi hiệu quả về mặt tình cảm và xã hội. Một tính cách có hậu quả cả ở cấp độ công việc, cũng như cấp độ cá nhân và cảm xúc.
Những người chưa trưởng thành và đôi khi có khuôn mẫu lạm dụng tình cảm về phía những người sống với họ, những người phải biết cách nhận ra. Luôn nhớ giữ dây cương trong cuộc sống của bạn và lòng tự trọng tốt cho phép bạn đặt ra các giới hạn. Và trên hết, hãy luôn nghĩ đến hạnh phúc của chính mình.
Làm thế nào để sống với sự hung hăng thụ động
Tôi đã kết hôn được 4 năm, tôi nghĩ tôi đã hạnh phúc với anh ấy trong những khoảng thời gian, kể từ khi anh ấy mang thân phận của một kẻ bạo hành thụ động, tôi đã khóc quá nhiều trong mối quan hệ này, tôi luôn cảm thấy tội lỗi về những gì đã xảy ra, vì đã rời bỏ anh ấy từ khi nào. chúng tôi có hai đứa con, Đôi khi anh ấy làm tôi đau, tôi cảm thấy tôi yêu anh ấy, nhưng tôi không thể giúp anh ấy hoặc làm cho anh ấy thay đổi, tôi biết rằng không ai thay đổi và thậm chí không có ý định làm như vậy, tôi chỉ muốn anh ấy hiểu điều làm tổn hại đến mối quan hệ nhưng anh ấy chưa bao giờ để ý đến tôi, tôi luôn nghi ngờ anh ấy có yêu tôi hay không, liệu tôi có sai không? Nhưng tôi chắc chắn rằng anh ấy là một kẻ lạm dụng thụ động, anh ấy đã có một tuổi thơ khó khăn nhưng anh ấy không cho tôi biết lý do tại sao, anh ấy chỉ nói với tôi rằng, mẹ anh ấy luôn làm việc, anh ấy không có cha và anh em của anh ấy rất nhiều, tôi nghĩ. anh ấy thiếu thốn tình cảm, mẹ anh ấy tôi biết và anh ấy rất lạnh lùng và cứng rắn, nhưng tôi không thể tiếp tục với anh ấy được nữa vì dù yêu anh ấy nhưng tôi đang dần xa cách với thái độ của anh ấy. Tôi biết tôi phải đi, tôi không còn kiên nhẫn nữa, tôi buồn khi thấy điều này đã chạm vào tôi. Khi tôi kết hôn, tôi nghĩ rằng anh ấy hoàn toàn khác bởi vì tôi yêu những chi tiết của anh ấy và anh ấy dường như là người nhạy cảm nhất và khi kết hôn tôi nhận ra rằng anh ấy là một người khác.
Johanna, tôi đã kết hôn được gần 12 năm với một người có trang cá nhân này. Tôi hỏi anh ấy về việc ly thân, tôi yêu cầu anh ấy xuất gia và anh ấy đã khiến tôi tin rằng anh ấy sẽ thay đổi. Nó không phải như vậy. Vì vậy, tôi tập trung vào bản thân, vào nhu cầu của mình, nói rõ những phàn nàn của tôi về thái độ của anh ấy. Bạn có biết anh ấy đã làm gì không? Anh ấy đã rời đi cách đây một tháng rưỡi. Và anh ấy vẫn muốn tôi lo mua cho anh ấy một cái ba lô và một cái túi ngủ để đi khỏi nhà… Tôi đưa tiền cho anh ấy và tôi bảo anh ấy tự mua chúng. Tôi đã thực hiện MỌI THỨ: với việc quản lý thu nhập (một số ít vì họ đã rời bỏ công việc của mình cách đây 11 năm mà không hỏi ý kiến tôi trước đó và không tỏ ra muốn quay lại làm việc), với sức nặng của tất cả các công việc gia đình (những công việc được cho là nữ và cũng là nam) trong khi anh ta giả vờ trầm cảm, trong khi anh ta phớt lờ tôi về tình dục, trong khi anh ta thực hành "luật băng" với tôi ... Tôi đã mang quá khứ gia đình của anh ta trên lưng và tại sao không nói như vậy? hoàn cảnh đền tội ... Vào đúng thời điểm rõ ràng rằng tôi cảm thấy mệt mỏi khi phải chăm sóc anh ấy miễn phí và điều đó - bằng cách nhận được hợp đồng làm việc một năm - yêu cầu cộng tác của tôi sẽ tăng lên ... anh ấy đã bỏ trốn! Tất nhiên, tranh luận rằng anh ấy đã vô vọng và rằng tôi sẽ hạnh phúc hơn nếu không có anh ấy bên cạnh. Ở chỗ anh ấy đã đúng: Tôi cảm thấy một sự giải thoát không thể diễn tả được vì tôi chỉ phải lo cho bản thân, công việc và cuộc sống của mình. Tôi không biết anh ấy đang ở đâu, ở một mình hay với ai đó. Nhưng tôi không nên lo lắng về điều đó. 12 năm mà tôi đã trải qua với anh ấy là không thể lấy lại được, nhưng không phải là phần còn lại của cuộc đời tôi. Hãy can đảm và mạnh mẽ lên. Hãy ra khỏi cuộc sống của anh ta NGAY BÂY GIỜ.