Celos. Đó là một trong những khía cạnh có tính hủy diệt nhất trong mối quan hệ. Chúng ta luôn khó nói về chúng, hoặc thậm chí thừa nhận rằng chúng ta cũng cảm thấy như vậy. Mặc dù trước tiên cần phải làm rõ rằng đó là một cảm giác tự nhiên, giống như nỗi sợ hãi và nỗi buồn. Nhưng đúng vậy, miễn là chúng không trở thành thứ gì đó ám ảnh và có cơ sở phi lý, thứ ngăn cản mối quan hệ diễn ra bình thường và hài hòa.
Bạn phải chịu đựng tình trạng đầy ghen tị đến mức nào? Cái gọi là ghen tuông bệnh lý có một sự chữa lành lâu dài và khó khăn đối với người bệnh. Họ phải thay đổi cách nhìn nhận thực tế và thậm chí nhìn nhận chính mình. Và nó có phần phức tạp, đặc biệt là đối với thành viên còn lại của cặp đôi. Anh ta vòng tròn đau khổ Điều gì có thể xảy ra nếu bạn không đặt ra giới hạn có thể rất cao. Do đó chúng ta phải cảnh giác về khía cạnh tâm lý này. Người đau khổ là người bạn đời của chúng ta hay chính chúng ta.
Sự khác biệt giữa ghen tuông bình thường và ghen tuông bệnh lý
Sự ghen tuông có thể nảy sinh bất cứ lúc nào. Chẳng hạn, chúng ta luôn có thể cảm thấy hơi khó chịu khi đối tác của chúng ta đi dự một bữa tiệc mà không có chúng ta. Anh ấy cũng có thể cảm thấy lo lắng nếu chúng ta đi du lịch cùng đồng nghiệp. Điều tự nhiên là một số tình huống nhất định có dấu hiệu ghen tuông có thể nảy sinh, nhưng miễn là những tình huống này không gây ra những cuộc tranh luận căng thẳng. Chỉ những bình luận ngụ ý rằng tình yêu hoặc sự thu hút đối với người kia vẫn còn tồn tại.
Các chỉ số cần tính đến
- Những cuộc thẩm vấn. Những người có đặc điểm là có tính cách ghen tuông thường có những đặc điểm bất an. Chính khía cạnh này chủ yếu dẫn đến nỗi sợ mất đối tác liên tục và trên hết, ngờ vực. Các câu hỏi thường liên tục, buộc cặp đôi phải thẩm vấn thực sự mà họ hiếm khi hài lòng.
- Sự ngờ vực và bất hạnh. Chúng ta phải tính đến nó: không có kẻ bạo hành mà không có nạn nhân. Các tình huống ghen tuông, thẩm vấn, giám sát và ngờ vực liên tục sẽ khiến chúng ta rơi vào vòng tròn bất hạnh, nơi mà thói quen thường ngày bị mất đi, nơi các tình huống tiêu cực và đe dọa cuối cùng sẽ phá hủy mối quan hệ. Những câu hỏi như Bạn đang đi đâu? Bạn viết thư cho ai trên điện thoại di động? Ai đã gửi cho bạn WhatsApp bây giờ? Tại sao bạn ăn mặc nhiều như vậy? Bạn đã đi đâu sau giờ làm việc?... là dấu hiệu rõ ràng của sự ghen tuông bệnh hoạn.
Vượt qua sự ghen tị trong một mối quan hệ
Cơ sở để khắc phục tình trạng ghen tuông là có một Hoàn toàn tin tưởng giữa hai thành viên của cặp đôi. Nếu chúng ta cảm thấy rằng đối tác của mình - hoặc chính chúng ta - đang phải chịu đựng trạng thái ghen tuông vượt quá mức bình thường và điều đó cũng gây ra sự không hạnh phúc trong mối quan hệ của chúng ta, thì chúng ta sẽ phải đưa ra quyết định. Tìm kiếm trợ giúp chuyên nghiệp Vì vậy, nó cho phép chúng ta hợp lý hóa tốt hơn những suy nghĩ này, đồng thời quản lý cảm xúc của mình một cách hợp lý, sẽ là chìa khóa thiết yếu để cải thiện tình trạng này. Đó là một quá trình phức tạp đòi hỏi thời gian và công sức.
Về phần mình, chúng tôi dạy bạn một số chìa khóa cần thiết để đối mặt với sự ghen tuông, để đảm bảo rằng từng chút một, thực tế đôi khi rất phổ biến này cho phép chúng ta thực hiện mối quan hệ của mình một cách bình thường. Với sự tin tưởng, đồng hành và hạnh phúc.
1. Hãy ngừng ghen tuông kịp thời
Bạn có thể thích đối tác của mình ghen tị một chút. Chẳng hạn, điều đó khiến anh ấy khó chịu khi một chàng trai khác để ý đến bạn, hoặc anh ấy hỏi bạn rằng bạn nhắn tin cho ai khi bạn đang sử dụng điện thoại di động. Nhưng chúng ta không được nhầm lẫn sự ghen tuông ngây thơ thể hiện tình cảm của anh ấy dành cho bạn với những sự ghen tị khác mà anh ấy đã thể hiện quyết tâm kiểm soát từng cử động của bạn. Yêu không phải là kiểm soát, yêu là tin tưởng và cũng là trao tự do, không gian cho người kia. Vì vậy, điều cần thiết là bạn phải biết cách ngăn chặn kịp thời loại hành vi này. Và trên hết, hãy làm cho người kia hiểu rằng những lo lắng này không hề khiến bạn thoải mái và chúng khiến bạn lo lắng. Chúng ta phải quyết đoán và chú ý đến những kiểu hành vi mà sự bình thường đôi khi có thể trở thành bệnh lý.
2. Hợp lý hóa
Đặc biệt là những người ghen tị nhìn thấy những mối đe dọa không hề tồn tại. Tâm ghen tị có xu hướng nhanh chóng phóng đại những điều nhỏ nhặt, những chi tiết nhỏ, dẫn đến một phản ứng hoàn toàn không cân xứng. Điều cần thiết là họ phải học cách hợp lý hóa không chỉ hành vi mà còn cả suy nghĩ của mình. Khi đối mặt với bất kỳ cảm xúc nào chứa đầy sự đe dọa hoặc nghi ngờ, điều đầu tiên là dừng lại để tìm hiểu xem liệu có những dấu hiệu thực sự nào cho thấy bạn đang nghi ngờ hay không. Đó là một quá trình phức tạp nhưng chắc chắn nó là cơ sở để tránh những tình huống đe dọa.
3. Làm việc dựa trên lòng tự trọng
Chúng tôi đã thảo luận về nó trước đây. Nỗi sợ mất người thân, bị bỏ rơi và cảm giác ghen tuông quá mức đều dựa trên sự bất an. Do đó, cần phải học cách nâng cao lòng tự trọng, quý trọng khả năng của bản thân, về cơ bản là học cách yêu bản thân nhiều hơn một chút và coi trọng bản thân như chúng ta xứng đáng. Nó có thể đơn giản như việc cố gắng không có những suy nghĩ tiêu cực về bản thân và người khác. «Anh ấy đã gửi tin nhắn cho ai, người đồng nghiệp hấp dẫn đó? Bạn sẽ thích nó hơn tôi chứ? "Không, đối tác của tôi yêu tôi và thích tôi theo cách của tôi." Đây sẽ là một ví dụ đơn giản.
4. Tin tưởng vào mối quan hệ của chúng ta
Xây dựng một mối quan hệ ổn định và hạnh phúc đòi hỏi sự cam kết, cống hiến và sự tin tưởng tốt. Mối liên kết này có thể bắt đầu rạn nứt do nhiều yếu tố và ghen tuông là một trong những mối đe dọa lớn nhất. Chúng ta cần tin tưởng vào những gì chúng ta đã cùng người khác xây dựng, vào tất cả những mảnh ghép nhỏ đã tạo nên con người chúng ta ngày nay. Những kinh nghiệm chung, những nỗ lực hàng ngày để duy trì sự cam kết, tình cảm, sự cống hiến... liệu sự ghen tị có đáng để hủy hoại tất cả những gì chúng ta đã đạt được? Không hề, chúng ta phải rõ ràng.
Ghen tuông là cảm giác sợ mất đi người mình yêu. Với liều lượng nhỏ, chúng có thể dùng để thể hiện tình yêu của chúng ta với bạn đời, nhưng khi chúng được thể hiện một cách ám ảnh và phi lý, tất cả những gì chúng ta đạt được là tạo khoảng cách và làm hại những người chúng ta yêu thương. Cặp đôi của chúng tôi là con người chứ không phải tài sản, do đó người "ghen tị" cần học cách suy ngẫm và hợp lý hóa suy nghĩ của mình. Nếu không tìm ra giải pháp, chúng ta luôn có thể tìm sự giúp đỡ thông qua các cặp vợ chồng hoặc liệu pháp cá nhân, nơi thu được kết quả rất tích cực.