Aggressive-passive profile. Alam nating lahat ang isang tao na may mga katangiang ito. Ang mga ito ay mga personalidad kung saan napakahirap mabuhay, doon kung saan ang banayad na pagmamanipula ay isinagawa sa pamamagitan ng mga pag-uugali na kahalili ng passivity at atake.
Ang katotohanan na pinupuri nila ang malalaking proyekto, halimbawa, ay kapansin-pansin. Mahusay na mga plano kung saan hindi sila nagpapakita ng pagsisikap upang makamit ang mga ito. At kung ano ang mas masahol pa, inilagay nila sa amin ang "mga pader". Gusto nilang pintasan, hatulan ang mga tao, ngunit sa parehong oras, nakatira silang nakatago sa kanilang sariling bula. Sa kanyang sariling paghihiwalay, kung saan maiiwasan niya ang pag-aako ng mga responsibilidad, pati na rin ang pagsuporta sa mga nasa tabi niya. Ngayon sa Bezzia, nais naming makipag-usap sa iyo tungkol sa pag-uugali ng mga taong passive-agresibo sa antas ng mag-asawa.
Paano makilala ang isang agresibo-passive na profile
1. Kakulangan ng kooperasyon
Ang mga passive-agresibong personalidad ay halos palaging nag-opt para sa kawalang-kilos. May posibilidad silang maging maliit na kasangkot sa pinakamahalagang mga lugar sa kanilang buhay. Pagdating sa pagpapanatili ng isang relasyon sa kanila, halimbawa, napansin namin kung paano sa kabila ng pagsasabi sa amin na mahal nila kami, hindi namin nakikita ang labis na katibayan nito sa pang-araw-araw na batayan.
May posibilidad silang mag-opt para sa mga excuse kapag hiniling namin ang isang bagay sa kanila. Sila ang mas gusto na gumawa ng hakbangin sa paggawa ng mga plano nang hindi nakikinig sa aming opinyon. Ngunit sa parehong oras, nais nilang gamitin ang kapangyarihan sa pamamagitan ng pagpuna sa iba. Pag-atake ng mga aspeto na, halimbawa, gumawa din sila. May posibilidad silang maging passive sa kanilang pang-araw-araw na buhay, isang ugali na, malayo sa pagpapakita ng katahimikan o kalmado, ay isang kakulangan lamang ng impetus. Ng responsibilidad patungo sa kanilang sarili at sa kanilang sarili.
2. Ang "batas ng yelo" bilang isang uri ng pamimilit
Sigurado ako na sa lalong madaling bigyan ka namin ng kaunting mga pahiwatig tungkol sa kung ano ang ibig sabihin ng "batas ng yelo," mauunawaan mo agad:
- Kung may isang bagay na nakakaabala sa taong passive-agresibo, hindi nila sasabihin sa iyo. Pipiliin niya ang katahimikan at isang seryosong mukha upang ipakita sa iyo na mayroong isang bagay na tila hindi tama, bago sabihin sa iyo sa mga salita.
- Mga pag-uusap tulad ng: Mayroon bang isang bagay na mali sa iyo? «Ako? Walang nangyari sa akin ».
- Ang katahimikan ay isang paraan ng parusa. Hindi sila mabisang tao pagdating sa pakikipag-usap, higit pa, iniiwasan nila ito. Nagtago sila sa likod ng kanilang sariling lamig upang magdulot sa amin ng kakulangan sa ginhawa, pagsisisi at sakit.
3. Ang kinagawian na paggamit ng panlalait
Isa pang mapaglalang mapagkukunan. Kumbinsido kami na ang mga katangiang ito ay hindi mo malalaman. Alam namin na lahat tayo ay may kilala sa isang kumplikadong uri ng pagkatao. Napakahirap harapin Gayunpaman, upang antas ng kapareha ito ay medyo medyo "nakakumbinsi."
- Ang sarcasm ay isang tabak na may dalawang talim na nagpapahintulot sa taong may agresibo-passive profile, saktan at manipulahin.
- Gamitin ang mapagkukunang ito upang maibulalas kung ano ang nakakaabala sa iyo, pati na rin upang pagtawanan kami. Ang panunuya ay isang kalasag. Isang screen upang maitago, dahil hindi nito ito sasabihin sa amin ng malinaw at malakas na mga salita kung ano ang nangyayari dito. Nakakainis yun. Mas mahusay na gumamit ng banayad at nakakapinsalang ironya upang atake.
4. "Napalingon ako" bakit kailangan mo akong kausapin ngayon?
Minsan, hinahanap namin ang mga kinakailangang sandali kung saan makakausap ang aming kapareha. Isang bagay na napaka-karaniwan at pangunahing nagiging halos imposible sa agresibo-passive na profile. Ipinapaliwanag namin kung bakit.
- May posibilidad silang iwasan ang pakikipag-ugnay sa mata, umiwas sila sa pagtingin sa amin kapag nakakausap namin sila.
- At kung ano ang mas masahol pa. Karaniwan may mga sitwasyong iyon kung saan, matapos masabi ang isang bagay na mahalaga sa kanila, sinasagot nila kami ng «paumanhin, ano ang sinabi mo? nasa ibang lugar ito.
- Kahit na ulitin natin muli ang parehong mga salita sa kanila, anuman ang malamang na makagambala muli sa kanila. Ito ay isang taktika kung saan maiiwasan ang responsibilidad para sa mga bagay.
5. "Ako? Ngunit kung hindi ako nagagalit ..."
Nakita natin ito sa kanyang mukha, sa kanyang pag-uugali, sa kanyang "ice cream" na paggamot. Alam namin na nagagalit sila sa hindi alam na dahilan at halos imposibleng malaman kung bakit.
- Itinanggi nila ang ebidensya na sanhi sa amin pagdurusa, pati na rin upang maiangat ang mga pader.
- Hindi nila nais na makipag-usap, pabayaan mag-usap tungkol sa kanilang mga damdamin o damdamin. Ang pagtanggi sa iyong galit ay isang madaling paraan upang maiwasan ang pagkakaroon ng pangangatuwiran tungkol sa mahahalagang isyu sa iyong relasyon. Sa esensya, iwasan ang responsibilidad para sa hindi kami masaya. Na baka may sisihin sila.
6. Ang dating pamamaraan ng pagbibiktima
Ang paglalaro ng "biktima" ay isang bagay na palaging gumagana at gagana. Ito ay isang madaling mapagkukunan para sa agresibo-passive na profile, dahil kasama nito, nanalo sila sa lahat ng ito:
- Ipagpalagay ang mga responsibilidad.
- Ipakita na nasasaktan sila, at mananagot sa amin sa halip na sila.
- Alam nila na sa huli, tayo makokonsensya tayo, at gagawin namin iyon imposible para sa paghahanap ng kanilang kagalingan.
- Kung magtagumpay sila, kung sa huli ay mahuhulog tayo sa kanilang blackmail, makakamit nila ang kanilang hangarin: upang maiwasan ang pakikipag-usap, ipalagay ang mga responsibilidad, at kilalanin na ang kanilang pag-uugali ay hindi nakagagalak sa kasosyo.
Bilang pagtatapos. Dapat mong malaman na ang agresibo-passive profile ay malawak na inilarawan sa mga manwal ng psychiatric tulad ng ang DSM-IV. Gayunpaman, hindi ito itinuturing na isang karamdaman mismo. Sa ngayon, hindi ito masyadong mabisang pag-uugali sa emosyonal at panlipunan. Isang personalidad na may mga kahihinatnan kapwa sa antas ng trabaho, pati na rin ang personal at nakakaapekto.
Hindi matanda at kung minsan ay may pattern na mga tao ng ilaw pang-aabuso sa emosyon patungo sa mga nakatira sa kanila, na dapat malaman kung paano makilala. Palaging tandaan na panatilihin ang mga renda ng iyong buhay, at isang mabuting pagpapahalaga sa sarili na nagbibigay-daan sa iyo upang magtakda ng mga limitasyon. At higit sa lahat, palaging isipin ang tungkol sa iyong sariling kaligayahan.
Paano mabuhay na may passive agresibo
Ako ay may-asawa para sa 4 na taon, sa palagay ko ay masaya ako sa kanya nang mga panahon, dahil mayroon siyang profile ng isang passive abuser, sobrang umiyak ako sa relasyon na ito, lagi akong nagkonsensya sa mga nangyayari, na iniiwan siya mula pa mayroon kaming dalawang anak, Minsan sinasaktan niya ako, nararamdaman ko na mahal ko siya, ngunit hindi ko siya matulungan o mabago siya, alam kong walang nagbabago at kahit na mas mababa kahit wala akong balak na gawin ito, nais ko lang na maintindihan niya kung ano sinisira ang relasyon ngunit hindi niya ako pinapansin, palaging nag-aalangan ako kung mahal niya ako o hindi, kung mali ako? Ngunit sigurado ako na siya ay isang passive abuser, nagkaroon siya ng mahirap na pagkabata ngunit hindi niya sinabi sa akin kung bakit, sinabi niya lang sa akin na, palaging nagtatrabaho ang kanyang ina, wala siyang ama, at marami ang kanyang mga kapatid, sa palagay ko nagkulang siya ng pagmamahal, ang kanyang ina kilala ko at siya ay malamig at tigas, ngunit hindi ko na matuloy sa kanya dahil kahit mahal ko siya, nilalayo ko ang sarili ko sa ugali niya. Alam kong dapat akong pumunta, wala na akong pasensya, nakalulungkot ako na makita na kailangang hawakan ako nito. Nang magpakasal ako naisip ko na siya ay ganap na naiiba dahil nahulog ang aking loob sa kanyang mga detalye at tila ako ang pinaka-sensitibo sa lahat at sa sandaling ikinasal natanto ko na siya ay ibang tao.
Johanna, kasal ako ng halos 12 taon sa isang taong may ganitong profile. Tinanong ko siya tungkol sa paghihiwalay, hiniling ko sa kanya na umalis sa bahay at pinaniwala niya ako na magbabago siya. Hindi ganon. Kaya nakatuon ako sa aking sarili, sa aking mga pangangailangan, sa malinaw na sinasabi ang aking mga reklamo tungkol sa kanyang pag-uugali. Alam mo ba kung anong ginawa niya? Umalis siya isang buwan at kalahati na ang nakalilipas. At gusto pa rin niyang alagaan ko ang pagbili sa kanya ng isang backpack at isang bag na pantulog upang umalis sa bahay ... binigyan ko siya ng pera at sinabi ko sa kanya na siya mismo ang bumili. Dinala ko ang LAHAT: sa pangangasiwa ng kita (kakaunti dahil iniwan niya ang kanyang trabaho 11 taon na ang nakakaraan nang hindi ako kinonsulta bago at hindi nagpakita ng interes na bumalik sa trabaho), na may bigat ng lahat ng mga gawain sa bahay (ang mga pambabae na gawain at din ang sinasabing lalaki) habang nagpapanggap siyang nalulumbay, habang hindi niya ako pinansin ng sekswal, habang isinasagawa niya sa akin ang "batas ng yelo" ... Dinala ko ang kanyang pamilya sa likuran ko at bakit hindi sabihin? mga pangyayari sa penitentiary ... Sa tumpak na sandali nang malinaw na napagod ako sa pag-aalaga sa kanya nang libre at na - sa pamamagitan ng pagkuha ng isang taong isang kontrata sa trabaho - tataas ang aking mga kahilingan para sa pakikipagtulungan ... tumakas siya! Syempre, nakikipagtalo na wala siyang pag-asa at mas magiging masaya ako kung wala siya sa tabi ko. Sa na siya ay tama: Nararamdaman ko ang isang hindi mailalarawan na pagpapalaya dahil kailangan ko lang alagaan ang aking sarili, ang aking trabaho, ang aking buhay. Hindi ko alam kung nasaan siya, o kung nag-iisa siya o may kasama. Ngunit hindi ako dapat magalala tungkol dito. Ang 12 taon na ginugol ko sa kanya ay hindi na mababawi, ngunit hindi sa natitirang bahagi ng aking buhay. Magpakatapang at magpakalakas. Lumayo ka sa kanyang buhay NGAYON.