"Natatakot akong iwan niya ako." Kadalasan ito ay isa sa pinakakaraniwang kinakatakutan sa isang relasyon. Alam nating lahat na ang pagmamahal sa isang tao ay nagsasangkot ng isang panganib, ang mga problema ay maaaring lumitaw kahit na ang paglayo sa bahagi ng isa sa dalawa. Ngunit ang pagiging nahuhumaling, ang pagpapakain ng takot na ito sa pamamagitan ng mga hindi makatwirang ideya, ay maaaring magdulot ng isang tunay na peligro sa katatagan ng aming relasyon.
Ang takot sa pag-abandona ay naroroon sa atin at sa kanila. Hanggang kamakailan lamang, mayroong ideya na ang mga kababaihan ay ang nahulog sa ganitong uri ng kawalan ng katiyakan sa isang mas mataas na antas, ng mga paminsan-minsang walang takot na takot. Ngunit kamakailan lamang ay napagpasyahan na ang parehong kasarian ay maaaring magdusa mula sa takot na ito nang pantay. Ang pagkakaiba lamang ay ang paraan ng pagpapahayag nito. Maaari nating maipakita nang malakas ang pag-aalala na ito sa pamamagitan ng paghihintay para sa isang tugon ng kaluwagan o isang kilos na ang ating takot ay walang batayan. Ang mga kalalakihan, sa kabilang banda, ay maaaring magpakita ng kaunti pang mga kumplikadong pag-uugali, tulad ng kawalan ng tiwala, paninibugho. sama ng loob ... takot sa kalungkutan at pag-abandona binabaluktot nito ang lahat ng uri ng mga relasyon. Ngunit tingnan natin ito nang mas malapit.
Bakit natatakot tayong iwan?
Mayroong isang katotohanan na malinaw: ang takot na iwan ay katangian ng kalagayan ng tao. Isinasabuhay namin ito mula pagkabata kapag nakasalalay kami sa aming mga magulang, sa mga unang bono na nagbibigay sa amin ng seguridad at nagbibigay-kasiyahan sa aming mga pangangailangan. Ngunit habang lumalaki tayo, karamihan sa atin ay nakakakuha ng mga kasanayan sa awtonomiya at personal na kaligtasan. Gayunpaman, maaaring mangyari na ang iba pang mga tao ay patuloy na mapanatili ang "mahalagang paghihirap na ito." Ang mga indibidwal na nakakaramdam ng isang matinding takot sa pag-abandona at isang sobrang pagkasensitibo sa nakakaapekto sa pagtanggi.
Ang personal na kasaysayan ng bawat isa sa atin ay marami ring kinalaman sa takot na ito. Ang isang konteksto ng pamilya kung saan ang isa sa mga magulang ay umalis sa bahay ay maaaring maging mapagpasyahan para sa ganitong uri ng kahirapan sa buhay. Gayundin, ang aming nakaraang mga relasyon may espesyal din silang bigat. Ang pagiging inabandona o pinagtaksilan ng aming dating kasosyo, ay nahuhulog sa emosyonal na kawalang-katiyakan sa mga susunod na relasyon. Ito ay isang takot na maliwanag pa rin sa loob natin.
Ang pananagutan sa sarili sa kaso ng pag-abandona ay isang katangian na katangian din. Minsan ang mga taong ito ay nakikita ang kanilang sarili bilang "karapat-dapat" sa paglayo o pagkalagot. A mababang pagpapahalaga sa sarili kung saan ang takot ng pagkabigo, ng hindi matugunan ang mga inaasahan ng iba, ay nagpapaputok ng hapdi sa harap ng patuloy na takot na mag-isa.
Ano ang mga pag-uugali na takot sa mga tao?
- Nahuhumaling at hindi makatuwiran na pag-uugali. Kailangang kilalanin o upang makakuha ng pag-apruba sa bawat kilos. Gusto mo ba ang suot ko? Okay lang ba na gawin mo ito? Sa palagay mo ba nagawa kong mabuti?
- Karaniwan din para sa kanila na patuloy na maghanap ng mga pagpapakita ng pagmamahal, bilang isang paraan ng pagtatapos ng kanilang mga pag-aalinlangan.
- May posibilidad silang magkaroon ng isang mababang pagpapaubaya para sa pagkabigo. Kapag hindi nila nakuha ang isang bagay hindi nila ito maaaring tanggapin o maiugnay nila ito sa kanilang kawalang-silbi. Isang pakiramdam na puno ng pagdurusa na sa parehong oras ay binibigyang katwiran ang takot na iwan.
- Nakakuha sila ng posisyon ng tuluy-tuloy na pangangailangan. Dapat ipakita ng mag-asawa ang kanilang pangako at pagmamahal halos bawat sandali.
- Karaniwan din para sa mga taong ito na magkaroon ng a halos ideyal na imahe ng kung ano ang isang relasyon ay Kung saan man laging may mga palatandaan ng pag-ibig at dedikasyon ay ganap.
Pagtagumpayan ang takot sa pag-abandona nang may pagka-assertive
El mundo ng emosyonal sa globo ng mag-asawa ito ay napaka-kumplikado, at kung ito ay batay sa lahat sa takot na talikdan, ang problema ay mas malaki pa. Ngunit dapat nating malinaw na ang batayan ng pakiramdam na ito ay nakasalalay sa pag-aalinlangan tungkol sa halaga ng isang tao. Sa konsepto ng sarili at pagpapahalaga sa sarili.
Makatuwiran ang takot. Ang unang hakbang ay walang alinlangan na tuklasin ang takot na ito at bigyan ito ng isang pangangatwirang pokus. Bakit ako natatakot na iwan ako ng aking kapareha? Dahil ba nabigo ang dati kong mga relasyon? Marahil sa palagay ko ay hindi ko kayang pasayahin ang taong mahal ko? Ang pagtuklas ng lahat ng mga panloob na sukat na ito ay mahalaga upang harapin ang problema. Kapag ang takot na mapag-iwanan ay naging isang kinahuhumalingan, hindi namin magagawang mabuhay ng isang buong relasyon kung saan mayroon ang tiwala at kaligayahan. Mahuhulog kami sa isang mabisyo na pag-ikot ng kawalan ng katiyakan at takot. Ang pagkakaroon ng kamalayan sa kung bakit ay walang alinlangan na ang unang hakbang upang makahanap ng solusyon.
Pag-assertive. Mahalagang malaman natin kung paano paunlarin ang kakayahang ito. Makipag-usap nang malakas sa aming kasosyo sa paglantad ng aming mga takot at aming mga pangangailangan. "Hindi ko alam kung may kakayahan ako na pasayahin ka, kaya natatakot akong iwan mo ako." "Iniwan ako ng dati kong kapareha at natatakot akong mangyari ang parehong bagay ngayon." Dapat nating maging masigasig na nakikipag-usap at assertive na kinikilala ang ating mga emosyon at limitasyon upang harapin sila.
Buuin ang iyong pagpapahalaga sa sarili. Dapat nating pag-isipan ito: ang isang tiwala sa sarili, may-edad na tao na may mahusay na konsepto sa sarili ay nagtatatag ng mas malusog na relasyon sa mga nasa paligid niya. Wala siyang pangangailangan na patuloy na humingi ng pagkilala mula sa iba, maganda ang pakiramdam niya sa kanyang sarili at may kakayahang magpadala pag-asa sa mabuting ibubunga. Mahalaga ang lahat ng ito upang makabuo ng isang magandang relasyon sa iyong kapareha, at para dito, kailangan mong magsimula sa iyong sarili. Kung pinahahalagahan ko ang aking sarili at hihinto sa takot sa kalungkutan, ang takot sa pag-abandona ay hindi magiging pangunahing alalahanin ko. Ang aking magiging priyoridad ay magiging masaya lamang, masiyahan sa sandali at magtatag ng isang may sapat na relasyon na kung saan laging naghahari ang mabuting komunikasyon.
Palaging mapanganib ang takot. Ang mga ito ay madalas na batay sa mga hindi makatuwirang kaisipan na dapat nating malaman kung paano haharapin. Ito ay malinaw na hindi lahat ay ligtas sa isang relasyon, ngunit upang mahalin kailangan mong kumuha ng mga panganib. Ang patuloy na pag-aalinlangan at pag-aalinlangan ay masisira lamang ang kumpiyansa nang higit pa at higit pa, samakatuwid ang pangangailangan na maging matapang, upang ipalagay ang mga kakayahan at itabi ang takot sa kalungkutan. Ang mahalaga ay ang kasalukuyan at kailangan mong ipamuhay ito sa pag-iiwan ng pag-iibigan Ang kawalan ng kapanatagan.