ผลสืบเนื่องของ Bulimia และ Anorexia

สวัสดีทุกคน!!! ฉันได้อ่านความคิดเห็นของคุณทั้งหมดและฉันรู้สึกว่าเป็นเช่นนั้น .... ฉันเป็นโรคอะนอเร็กเซียและบูลิเมียครึ่งหนึ่งมา 4 ปีแล้วและฉันพูดว่าบูลิเมียครึ่งหนึ่งเพราะฉันอาเจียนกินสิ่งที่ฉันกินและฉันกินยาระบายแม้ว่าฉันจะกิน แต่ผักก็ตาม . ฉันรู้สึกแย่กับตัวเองมาก…ฉันรู้สึกแย่เพราะฉันรู้สึกอิ่มและรู้สึกแย่เพราะฉันทำ ฉันรู้สึกว่าฉันมีสัตว์ประหลาดอยู่ข้างในตัวฉันมันได้กรองสิ่งมีชีวิตและร่างกายของฉันและได้ยึดครองจิตวิญญาณของฉันและทุกสิ่งที่เป็นส่วนหนึ่งของฉัน แต่ละคนเป็นนรกและฉันมีอาการกำเริบมากมาย แต่สิ่งสุดท้ายนี้เป็นฟางเส้นสุดท้าย บางครั้งฉันรู้สึกว่าอยากตายนอกจากนี้ความตายไม่ใช่เรื่องน่ากลัว แต่ในทางกลับกันเมื่อฉันเห็นคนกินหรืออะไรความหลงใหลนั้นมักมาจาก…เขากินอย่างนั้นแล้วผอมขนาดนั้นได้ยังไง? ฉันไม่เข้าใจและฉันลงโทษตัวเองทุกวัน ฉันไม่รู้ว่าใครจะเป็นปกติเพราะมันเป็น k หรือถ้าฉันรู้ว่ามันเป็นอะไรปกติฉันจำไม่ได้ว่าฉันแสดงท่าทางอย่างไรก่อนหน้าอาหารฉันจำไม่ได้ว่าฉันเป็นใครและบางครั้งฉันก็ถามว่าอยู่ที่ไหน ฉันอยู่ที่ไหนคนที่มีความสุขและน่ารักคนนั้นจำอะไรได้บ้างฉันหลงทางและจมดิ่งไปหมดและไม่มีอะไรที่ทำให้ฉันมีความสุขในตอนนี้ฉันแค่อยากอยู่คนเดียวไม่เจอใครฉันต้องคุยกับตัวเอง สะท้อนให้เห็นความจริงของฉันและตัวตนในที่สุดของฉันและเริ่มเห็นว่าฉันเป็นใคร ขอบคุณที่อ่านสิ่งนี้ จูบและให้กำลังใจ k วันหนึ่งถ้าเราจะทำตัวปกติไม่ว่ามันจะมีค่าใช้จ่ายอะไรเราต้องต่อสู้และคิดทุกวันเมื่อเรามองในกระจก k เราวิเศษมากแม้จะมีน้ำหนักเท่าไหร่ก็ตาม k บุคลิกภาพของเราและของเรา ไม่มีการวัดวิธีการเป็นเครื่องชั่งพวกเขาไม่มีน้ำหนักพวกเขามักจะต้องเลี้ยวเสมอ

สวัสดีฉันเป็นโรคบูลิเมียและเบื่ออาหารที่ฉันเริ่มเมื่อฉันอายุ 12 ปีและทั้งหมดนี้เกิดขึ้นกับฉันเพราะพวกเขากังวลที่โรงเรียนว่าครอบครัวของฉันอ้วนพวกเขาทำสิ่งเดียวกันกับแม่ของฉันฉันไม่สามารถล้อเล่นได้อีกต่อไป และฉันตัดสินใจที่จะเลิกกินดีกว่าฉันเริ่มทิ้งอาหารครึ่งหนึ่งจากนั้นไปกินผลไม้บริสุทธิ์แล้วว่ายน้ำจนในที่สุดฉันก็หยุดกินมันเพราะฉันรู้สึกอิ่มและอ้วนฉันเห็นตัวเองในกระจกและฉันดูอ้วนมากฉัน ใช้เวลาออกกำลังกาย 4 ชั่วโมงติดต่อกันฉันไม่สามารถทำอะไรได้มากกว่านี้อีกต่อไป แต่จิตใจของฉันมีพลังมากกว่าฉันฉันยังคงทำสิ่งเดิม ๆ ทุกวันแม้ว่าฉันจะรู้ว่าสิ่งที่ฉันทำนั้นผิดตอนนี้ฉันอายุ 14 ปีและ จนถึงตอนนี้ฉันไม่สามารถลืมการปฏิเสธผู้คนและสัปดาห์ที่ฉันกลับไปเป็นเหมือนเดิมและเรื่องอื่น ๆ ที่ฉันคิดเกี่ยวกับสิ่งต่างๆและฉันตัดสินใจที่จะทิ้งทุกอย่างไว้ข้างหลัง แต่ฉันทำไม่ได้ฉันอยากคุยกับคนที่เข้าใจฉัน ฉันเชื่อว่าจะไม่มีใครบอกพวกเขาเพราะฉันไม่อยากกลืนมันด้วยตัวเองอีกต่อไป

สาว ๆ Wing ที่ตกอยู่ในสถานการณ์นี้อย่ายอมแพ้ขอความช่วยเหลือฉันรู้ว่าคุณทำได้ !!!!
รู้แล้วอย่ากำเริบอีกเลย
และผู้ที่ยังคงดำเนินต่อไปเช่นนี้สามารถขอความช่วยเหลือได้และขอบคุณที่วางหน้านี้ช่วยระบายได้มาก
ลาก่อน ... โชคดี.

สวัสดีสาว ๆ ชาว Berda ฉันไม่ตำหนิคุณในสิ่งที่คุณมี
แต่ตรวจสอบสิ่งที่พวกเขาคว้าทุกสิ่งที่พวกเขาคว้านั้นผิด
ana และ mia เป็นเพียงชื่อที่น่าสมเพช
ของความเจ็บป่วยที่พวกเขาป่วยและเป็นบ้า
นั่นเป็นเหตุผลที่พวกเขาต้องการให้สิ่งเหล่านั้นอยู่ในหัวของพวกเขา
คิดว่าคุณอยากเป็นกระดูกต้นหอมที่ดูผอมน่าเกลียด
พวกเขาจะดูดก็ต่อเมื่อพวกเขาต้องการอาหารที่เป็นปกติและดีต่อสุขภาพเช่นการกินผลไม้และอาหาร
และน้ำจำนวนมากที่พวกเขาจะดื่มราวกับว่าพวกเขาลดน้ำหนักฉันอยากจะช่วยพวกเขา pliz kien kiere ในการลดน้ำหนัก แต่ด้วยอาหารแครอทที่ไม่มีไขมันพวกเขาจะเพิ่มเท่านั้น
ke kieran เปลี่ยนไปและไม่เหมือน anorexis เพิ่ม
babe_professional@hotmail.com

ฉันไม่รู้ว่าทำไมฉันถึงเขียนสิ่งนี้ฉันเดาว่าเพราะหลังจากสองปีมันเป็นครั้งแรกที่ฉันรู้สึกอ่อนแอจริงๆและฉันไม่ได้แบ่งปันมันเพราะฉันไม่ต้องการให้คนที่ฉันรักกังวลอีกและคิดว่าฉัน อาการกำเริบ
ฉันเริ่มอาเจียนเมื่อฉันอายุประมาณสิบสี่ปีจริงๆไม่ใช่เพราะฉันอยากผอมฉันแค่รู้สึกไม่ดีอารมณ์ของฉันครอบงำฉันและมันเหมือนกับว่ามีบางอย่างฉีกขาดฉันอยู่ข้างใน ความกดดันนั้นฉันรู้สึกโล่งใจจากการกินอาหารหรือกินเหล้า แต่แล้วฉันก็รู้สึกแย่และฉันก็เริ่มอาเจียนและเมื่อฉันทำเช่นนั้นฉันรู้สึกราวกับว่าความเจ็บปวดทั้งหมดที่ครอบงำฉันตลอดทั้งวันนั้นหายไปพร้อมกับ อาหาร.
ต่อมามีบาดแผลเล็ก ๆ ที่ขาและแขนซึ่งช่วยบรรเทาฉันเปลี่ยนความเจ็บปวดให้กลายเป็นสิ่งที่เกิดขึ้นจริงและสำหรับฉันแล้วมันสามารถจัดการได้มากกว่า ฉันไม่สามารถระบุได้ว่าอารมณ์ของฉันคืออะไรฉันพูดได้แค่ว่ามันเป็นสิ่งที่ครอบงำฉันเป็นความทุกข์ทรมานตลอดเวลา การเปลี่ยนมันเป็นแบบกายภาพฉันสามารถควบคุมมันได้มันเหมือนกับการกดดันเล็กน้อยจากหม้อด่วน
มันไม่ใช่อุดมคติในชีวิตของฉันจริงๆฉันต้องการให้ใครสักคนเห็นว่าฉันทุกข์มากแค่ไหน แต่ไม่มีใครสังเกตเห็นดังนั้นฉันจึงกินและอาเจียนกินและอาเจียนทุกครั้งฉันก็สามารถเลิกและมีบางอย่างได้ ฤดูกาล "ปกติ" "จนกระทั่งความกดดันกลับมาครอบงำผมและผมควบคุมตัวเองไม่ได้
สิ่งเดียวที่ฉันสามารถพูดได้คือเขาอาศัยอยู่ในนรกและเขากำลังอยู่ห่างจากทุกสิ่งมากขึ้นเรื่อย ๆ สิ่งที่แย่ที่สุดคือจากภายนอกเธอสมบูรณ์แบบเชื่อฟังและปรับตัวให้เข้ากับสิ่งที่คนอื่นต้องการได้เสมอ ไม่มีใครเคยเห็นมันและฉันก็บูดบึ้งมากขึ้นฉันไม่อยากออกไปข้างนอกอีกต่อไปทุกครั้งที่ฉันรู้สึกโดดเดี่ยวและขาดการเชื่อมต่อจากทุกสิ่งและฉันไม่กังวลอีกต่อไปว่าใครจะสังเกตเห็นฉันเกลียดทุกคนที่อยู่รอบตัวฉันเพราะจากฉัน ไม่มีใครสนใจฉันนั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมพวกเขาถึงไม่รู้ว่ากำลังเกิดอะไรขึ้นกับฉัน
ฉันเป็นแบบนี้มาประมาณ 11 ปีฉันเชื่อว่าฉันไม่มีค่าอะไรเลยไม่มีใครรักฉันฉันเป็นคนที่น่าเศร้าที่สุดในโลกและฉันไม่สมควรที่จะมีชีวิตอยู่ต่อไป ฉันอยากจะเล็กหดจนหายไปและความจริงก็คือฉันเกือบจะประสบความสำเร็จ
วันหนึ่งฉันได้เรียนรู้สิ่งใหม่ ๆ โดยที่ฉันไม่จำเป็นต้องกินและอาเจียนเพื่อไม่ให้รู้สึกเจ็บปวดอีกต่อไปฉันเรียนรู้ที่จะควบคุมความหิว
ดังนั้นฉันจึงเปลี่ยนเป็นอาการเบื่ออาหารความเจ็บปวดในร่างกายของฉันเกินกว่าจิตวิญญาณของฉันและนั่นคือเหตุผลที่ฉันไม่จำเป็นต้องกินและอาเจียนเพื่อควบคุมมัน นั่นคือจุดเริ่มต้นของฉัน แต่เมื่อเวลาผ่านไปการลดน้ำหนักไม่เพียงพอฉันก็อยากจะหายไป
ทฤษฎีของฉันคือ: ฉันจะเป็นแบบนี้ไปเรื่อย ๆ จนกว่าฉันจะตาย แต่ฉันอยากจะตายอย่างช้าๆปล่อยให้ตัวเองไปทีละเล็กทีละน้อย
นี่คือวิธีที่ฉันลงเอยในโรงพยาบาล ฉันมีน้ำหนักและมั่นคงมาสองปีแล้วและความจริงก็คือฉันไม่ต้องการกลับไปที่นรกที่ฉันอาศัยอยู่ ฉันได้เรียนรู้ที่จะพูดในสิ่งที่ฉันรู้สึกและขอความช่วยเหลือเมื่อฉันต้องการ ฉันได้เรียนรู้ด้วยว่าฉันต้องการมีชีวิตอยู่ฉันจะมีเวลาทั้งหมดที่จะตายมันเป็นจุดจบที่กำหนดไว้ล่วงหน้าและเราจะก้าวไปข้างหน้า
ฉันคิดว่าโรงพยาบาลช่วยฉันได้มันยังช่วยให้ฉันเกือบตายและตระหนักว่าฉันอยากมีชีวิตอยู่และอยากรู้ว่าอะไรอยู่เบื้องหลังในแต่ละวันทั้งดีและไม่ดี
วันนี้ฉันรู้สึกเศร้าเล็กน้อยเมื่อเร็ว ๆ นี้สิ่งที่ยากสำหรับฉัน แต่ฉันจะไม่กลับไปเป็นโรคเพราะนั่นไม่ใช่ชีวิตที่ฉันกำลังมองหา ทั้งฉันและคนอื่น ๆ สมควรได้รับสิ่งที่ดีกว่าและเหนือสิ่งอื่นใดคือต้องเรียนรู้ว่าความเจ็บปวดและความทุกข์ทรมานสามารถควบคุมได้และมีชีวิตที่ดีขึ้นไม่ใช่สมบูรณ์แบบ แต่ดีกว่า
ฉันพยายามฉันต่อสู้ทุกวันและฉันวางแผนที่จะทำมันต่อไปบางครั้งฉันก็ดีขึ้นและบางครั้งก็แย่ลง แต่ฉันพยายามอย่างเต็มที่และจริงใจฉันไม่เคยเสียใจเลยที่ตัดสินใจต่อสู้กับโรคร้าย
นอกจากนี้ตามที่เพื่อนที่ดีพูดว่า "เราไม่ใช่สิ่งที่เราชั่ง"
ขอให้ทุกคนโชคดีและมีกำลังใจมีความทุกข์มากกว่านี้แม้ว่าบางครั้งเช่นวันนี้สำหรับฉันก็ดูเหมือนจะไม่เป็นเช่นนั้น

สวัสดีค่ะนี่เป็นครั้งแรกที่ฉันเขียนมม
ฉันเริ่มเกมนี้เป็นเกมเพราะฉันต้องการลดน้ำหนักให้ถูกใจแฟนฉันจาก 86 เป็น 62
ฉันรู้สึกภาคภูมิใจก่อนหน้านี้ฉันเอาแต่กังวลเรื่องการบ้านแฟนของฉันแต่งตัวดีที่สุดและลดน้ำหนักทุกวันและฉันก็มี BLOGGG ซึ่งเป็นเจ้าหญิงที่ฉันเชื่อมต่อเพื่อพูดคุยกับเพื่อนเจ้าหญิงของฉันทุกวัน

2 ปีผ่านไปวันนี้ฉันปวดมาก
ตับของฉันได้รับความเสียหายฉันเป็นโรคกรดไหลย้อนฉันมีแผลและโรคกระเพาะที่ฆ่าฉันในความเป็นจริงวันนี้เขาให้ฉันเป็นโรคกระเพาะฉันไม่ต้องการให้เขาหรือศัตรูที่เลวร้ายที่สุดของฉันฉันกำลังร้องไห้ แต่อย่างที่ฉันต้องการ เหมือนจะย้อนเวลากลับไปและไม่เคยเลยนู๋นนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนนน

ก่อนที่ฉันจะมีความสุขอ้วน แต่มีสุขภาพดี
และวันนี้ฉันขอเพียงให้พระเจ้ามีสุขภาพแข็งแรง
ฉันอยากมีลูกมีชีวิตที่ปกติสุข
แต่ฉันคิดว่าฉันจะไม่มีทางมีมัน

ถ้ามีคนผ่านสิ่งเดียวกันก็คงจะดีที่พวกเขาจะเพิ่มฉัน
????
jeenilicious@hotmail.com

สวัสดีทุกคน ... ฉันรู้ว่าโรคอะนอเร็กเซียและบูลิเมียเป็นโรคเฉพาะสำหรับผู้หญิง แต่ฉันจะเล่าเรื่องราวของฉันให้ฟัง: ฉันเคยเป็นโรคอ้วนมาโดยตลอดฉันมีน้ำหนักมากกว่า 130 กิโลกรัมเมื่อ 5 ปีที่แล้ว ... ฉันพยายามควบคุมอาหารทั้งหมดและสุดท้าย ด้วยวิธีการโดย Jhon Gabriel (ตาฉันไม่เคยบอกว่าวิธีดังกล่าวใช้ไม่ได้ผล แต่ฉันจะอ้างถึงความหลงไหล) ดังนั้นสิ่งที่ฉันเห็นในกระจกในตอนเช้าฉันดูอ้วนขึ้นเสมอดังนั้นฉันจึงกินแล้ว อาหารน้อยลงฉันงดแป้งเนื้อสัตว์ ... ฉันเกือบจะเป็นมังสวิรัติ แต่ในสัดส่วนที่น้อยและฉันกินแตงกวาและเกรปฟรุตเยอะมาก ... เมื่อฉันได้พบกับเพื่อนร่วมงานคนหนึ่งของฉันฉันก็พาเขาไปล้างรถบรรทุกของเขา ... และในขณะที่พวกเขาล้างรถบรรทุกฉันได้ถ่ายรูป ... เขาบังเอิญได้อัปโหลดไปที่ใบหน้าและมันทำให้ฉันประทับใจมากจนฉันคิดว่า "นั่นคือฉัน ... ?" ในความเป็นจริงตอนกลางคืนฉันกระโดดเชือกบ่อยมากจนเหงื่อออกมากฉันไม่ได้โกหกพวกเขาฉันอดทนต่อการกระโดด 30 นาทีอย่างต่อเนื่องอย่างน้อย 5 วันต่อสัปดาห์คุณสามารถจินตนาการได้ว่าฉันเจ็บเข่าพร้อมกับบอกพวกเขา ว่าถ้าพวกเขาสัมผัสฉันส่วนล่างของหัวเข่าของฉันรู้สึกเจ็บปวดอย่างน่ากลัวและขาของฉันอ่อนแอมากถึงขนาดที่ว่าถ้าพวกเขาผลักฉันพวกเขาจะโยนฉัน ... ฉันต้องลดน้ำหนักได้ถึง 80 กก. ดังนั้นความหงุดหงิดของฉันก็คือ เพราะฉันไม่ได้สูญเสียไปมากกว่านี้ แต่จากการฝังเข็มพวกเขาฉีดตาตุ่มให้ฉันทำให้ฉันประหลาดใจจนแทบอยากจะเป็นลมและจากที่นั่นพวกเขาบอกฉันว่าฉันอ่อนแอมากจริงๆแล้วเมื่อหลายวันก่อนพ่อแม่ของฉันบ่นว่าฉัน มีสีหน้ากังวลเพราะผิวของฉันเปลี่ยนเป็นสีเหลืองกระทั่งฝ่ามือของฉันมือของฉันก็เหลือง ... หลังจากนั้นไม่นานและจากสิ่งที่นักฝังเข็มบอกฉันฉันก็เริ่มกินหัวบีทมากขึ้น ... และหลังจากวิกฤตความวิตกกังวล ที่ฉันทรมานมาตั้งแต่เดือนกรกฎาคมของปีนี้ฉันน้ำหนักขึ้นจริง ฉันอายุ 95 ปีและถึงแม้ว่าฉันจะไม่สามารถมีสมาธิในการลดน้ำหนักได้อีกเลยเนื่องจากความเครียดความซึมเศร้าความปวดร้าวฉันจะบอกคุณแค่ว่าปีนั้นกินเวลาที่ผอมมาก แต่ก็ไม่มีประโยชน์สำหรับฉันเพราะ ฉันยังคงเป็นโสดต่อไป .. อืมฉันตระหนักว่าถ้าคุณหมกมุ่นอยู่กับร่างกายของคุณคุณจะไม่ให้เวลากับตัวเองในการปลูกฝังค่านิยมอื่น ๆ ที่ทำให้คุณเป็นคนที่ไม่เหมือนใครในโลก ... เพื่อนของฉันบอกฉันว่าเก็บมันไว้พวกเขาอยากดูใต้ดินบางทีผู้หญิงคนหนึ่งเห็นฉันและอ้างว่า "คุณอ้วน" และมันทำให้ฉันโกรธเพราะความคิดเห็นเช่นนั้นผู้คนต้องทนทุกข์ทรมาน ... สิ่งหนึ่งที่คุณต้องการ ปรับโทนร่างกายของคุณ แต่อีกสิ่งหนึ่งที่แตกต่างกันมากคือคุณต้องการปรับให้เข้ากับแบบแผนโง่ ๆ ที่อยู่ในสมัยนิยม อ่านหนังสือ "Teen Diary" มาแล้วกรณีเบื่ออาหารและบูลิเมีย.. น่าตกใจ ... Salu2 !!!