Agresivno-pasiven profil. Vsi poznamo nekoga s temi lastnostmi. So osebnosti, s katerimi je zelo težko živeti, tam, kjer se izvajajo subtilne manipulacije z vedenjem, ki izmenjuje pasivnost in napad.
Osupljivo je dejstvo, da na primer hvalijo velike projekte. Odlični načrti, za katere se ne trudijo, da bi jih dosegli. In kar je še huje, postavljajo nam "zidove". Radi kritizirajo, obsojajo ljudi, a hkrati živijo skriti v svojem mehurčku. V svoji izolaciji, kjer se lahko izogne prevzemanju odgovornosti, pa tudi podpori tistim, ki so ob njem. Danes v Bezzia, z vami se želimo pogovoriti o vedenju pasivno-agresivnih ljudi na parih.
Kako prepoznati agresivno-pasivni profil
1. Pomanjkanje sodelovanja
Pasivno-agresivne osebnosti se skoraj vedno odločijo za nepremičnost. Ponavadi so zelo malo vključeni v najpomembnejša področja svojega življenja. Ko gre denimo za vzdrževanje odnosa z njimi, opazimo, da kljub temu, da nam govorijo, da nas imajo radi, ne vidimo vsakodnevnih dokazov o tem.
Običajno se odločijo za izgovore, ko od njih kaj zahtevamo. Oni so tisti, ki raje prevzamejo pobudo pri načrtovanju, ne da bi prisluhnili našemu mnenju. A hkrati radi izvršujejo oblast tako, da kritizirajo druge. Napadne vidike, ki jih na primer tudi zavežejo. V svojem vsakdanjem življenju so ponavadi pasivni, odnos, ki še zdaleč ne kaže vedrine ali umirjenosti, je preprosto pomanjkanje zagona. Odgovornosti do svojih in do sebe.
2. "Zakon ledu" kot oblika prisile
Prepričan sem, da boste takoj, ko vam bomo dali nekaj namigov o tem, kaj pomeni "zakon o ledu", takoj razumeli:
- Če pasivno-agresivno osebo kaj moti, vam tega ne bodo povedali. Pred besedami vam bo izbral tišino in resen obraz, da vam pokaže, da obstaja nekaj, kar se vam ne zdi prav.
- Pogovori, kot so: Ali je kaj narobe s tabo? «Jaz? Zame se nič ne zgodi «.
- Molk je način kaznovanja. Pri komunikaciji niso učinkoviti ljudje, še več, temu se izogibajo. Skrivajo se za lastno hladnostjo, da nam povzročajo nelagodje, kesanje in bolečino.
3. Običajna uporaba sarkazma
Še en varen vir. Prepričani smo, da vam te lastnosti ne bodo neznane. Vemo, da vsi poznamo nekoga s to zapleteno osebnostno vrsto. Tako težko se je soočiti Vendar pa ravni partnerja postane nekoliko bolj "zmeden".
- Sarkazem je dvorezen meč, ki omogoča osebi s agresivno-pasivni profil, škodujejo in manipulirajo.
- Uporabite ta vir za odzračevanje, kar vas moti, in za posmeh iz nas. Sarkazem je a ščit. Zaslon, v katerem se lahko skrijemo, saj nam nikoli ne bo z jasnimi in glasnimi besedami povedal, kaj se mu dogaja. To moti. Bolje uporabiti subtilno in škodljivo ironijo za napad.
4. "Zmoten sem", zakaj moraš zdaj govoriti z mano?
Včasih iščemo tiste trenutke, v katerih se lahko pogovorimo s partnerjem. Nekaj tako običajnega in osnovnega postane pri agresivno-pasivnem profilu skoraj nemogoče. Pojasnimo, zakaj.
- Običajno se izogibajo očesnemu stiku, ne obračajo se na nas, ko se pogovarjamo z njimi.
- In kar je še huje. Običajno obstajajo situacije, ko nam po tem, ko so jim povedali nekaj pomembnega, odgovorijo, da «oprosti, kaj si rekel? bilo je drugje.
- Tudi če jim še enkrat ponovimo iste besede, jih bo verjetno spet odvrnilo. To je taktika, s katero se izognemo prevzemanju odgovornosti za stvari.
5. "Jaz? Če pa se nikoli ne jezim ..."
To vidimo v njegovem obrazu, v njegovem odnosu, pri zdravljenju s "sladoledom". Vemo, da so vznemireni iz neznanega razloga in skoraj je nemogoče ugotoviti, zakaj.
- Zanikajo dokaze, ki bi nas povzročili trpljenje, kot tudi za dvigovanje sten.
- Ne marajo komunicirati, kaj šele govoriti o svojih občutkih ali čustvih. Zanikanje jeze je preprost način, da se izognete razpravi o pomembnih težavah v vašem odnosu. V bistvu se izogibajte prevzemanju odgovornosti na kakršen koli način nismo srečni. Da so morda za kaj krivi.
6. Stara tehnika viktimizacije
Igranje "žrtve" je nekaj, kar je vedno delovalo in bo delovalo. Je enostaven vir za agresivno-pasivni profil, saj z njim zmagajo vse to:
- Prevzemite odgovornosti.
- Pokažite, da so prizadeti, in namesto njih odgovorite na nas.
- To vedo na koncu tudi mi počutili se bomo krive, in kaj bomo storili nemogoče za njihovo dobro počutje.
- Če jim bo uspelo, če bomo na koncu padli v njihovo izsiljevanje, bodo dosegli svoj namen: izogniti se komunikaciji, prevzeti odgovornosti in prepoznati, da njihovo vedenje partnerja ne osrečuje.
V zaključku. Vedeti morate, da je agresivno-pasivni profil pogosto opisan v psihiatričnih priročnikih, kot so DSM-IV. Vendar sama po sebi ne velja za motnjo. Trenutno čustveno in socialno vedenje ni zelo učinkovito. Osebnost, ki ima posledice tako na delovnem nivoju kot tudi osebnostne in čustvene.
Nezreli in včasih vzorčasti ljudje čustvena zloraba do tistih, ki živijo z njimi, ki jih morajo znati prepoznati. Vedno ne pozabite obdržati vajeti svojega življenja in dobre samozavesti, ki vam omogoča, da postavite meje. In predvsem vedno pomislite na lastno srečo.
Kako živeti s pasivno agresivno
Poročena sem 4 leta, mislim, da sem bila z njim že nekaj časa zadovoljna, saj ima profil pasivnega zlorabljanja, v tej zvezi sem preveč jokal, vedno se počutim krivega, kaj se zgodi, da ga zapustim od takrat imamo dva otroka, včasih me prizadene, čutim, da ga imam rada, vendar mu ne morem pomagati ali ga spremeniti, vem, da se nihče ne spremeni in še manj, ne da bi to storil, hotel sem le, da razume, kaj škoduje razmerju, vendar nikoli ni bil pozoren name, vedno sem dvomil, ali me ljubi ali ne, če se motim? Prepričan pa sem, da je pasiven zlorabnik, imel je težko otroštvo, vendar mi ne pove, zakaj, rekel mi je le, da je njegova mati vedno delala, očeta ni imel, bratov pa je veliko, mislim primanjkovalo mu je ljubezni, njegove matere poznam in je zelo hladen in trden, vendar ne morem več nadaljevati z njim, ker se, čeprav ga imam rada, distanciram z njegovim odnosom. Vem, da moram iti, nimam več potrpljenja, žalostno me je videti, da se me je to moralo dotakniti. Ko sem se poročila, sem mislila, da je popolnoma drugačen, ker sem se zaljubila v njegove podrobnosti in se mi zdela najbolj občutljiva. Ko sem se poročila, sem ugotovila, da gre za drugo osebo.
Johanna, že skoraj 12 let sem poročen z osebo s tem profilom. Vprašala sem ga o ločitvi, prosila sem ga, naj zapusti dom in prepričal me je, da se bo spremenil. Ni bilo tako. Zato sem se osredotočil nase, na svoje potrebe, na jasno izražanje pritožb glede njegovega odnosa. Veste, kaj je storil? Odšel je pred mesecem in pol. In še vedno je hotel, da mu skrbim za nakup nahrbtnika in spalne vreče za odhod od doma ... Dal sem mu denar in rekel, naj si jih kupi sam. VSE sem prenašal: z upravljanjem dohodka (malo, ker je službo zapustil pred 11 leti, ne da bi se prej posvetoval z mano in ni pokazal zanimanja za vrnitev na delo), s težo vseh gospodinjskih opravil (domnevno ženskih in tudi domnevno moški), medtem ko se je pretvarjal, da je potrt, medtem ko me je spolno ignoriral, medtem ko je z mano vadil "zakon ledu" ... Njegovo družino sem nosil na hrbtu in zakaj ne bi rekel? kazenske okoliščine ... Ravno v trenutku, ko je postalo jasno, da sem se naveličal, da sem zanj skrbel brezplačno in da se mi bodo - s sklenitvijo enoletne delovne pogodbe - prošnje za sodelovanje povečale ... je pobegnil! Seveda s trditvijo, da je bil brezupen in da bi bila jaz bolj srečna brez njega ob sebi. V tem, da je imel prav: čutim nepopisno osvoboditev, saj moram samo skrbeti zase, za svoje delo, za svoje življenje. Ne vem, kje je, ali je sam ali z nekom. Ampak naj me ne skrbi. Dvanajst let, ki sem jih preživel z njim, ni mogoče obnoviti, vendar ne do konca življenja. Pogumite in bodite močni. Pojdi ven iz njegovega življenja ZDAJ.