"Bojim se, da me bo zapustil." To je ponavadi eden najpogostejših strahov v zvezi. Vsi vemo, da ljubezen do nekoga pomeni tveganje, težave lahko nastanejo celo pri oddaljevanju enega od obeh. Toda postanemo obsedeni, hranimo ta strah z iracionalnimi idejami, lahko predstavlja resnično tveganje za stabilnost našega odnosa.
Strah pred zapuščenostjo je prisoten tako pri nas kot pri njih. Do nedavnega je obstajala misel, da so ženske tiste, ki so v večji meri padle v to vrsto negotovosti, od teh včasih neutemeljenih strahov. Toda v zadnjem času je bilo ugotovljeno, da lahko oba spola enako trpita zaradi tega strahu. Razlika je le v načinu izražanja. To zaskrbljenost lahko naglas pokažemo s čakanjem na olajšanje ali potezo, da je naš strah neutemeljen. Moški lahko pokažejo nekoliko bolj zapleteno vedenje, kot so nezaupanje, ljubosumje. zamera ... strah pred osamljenost in zapuščenost izkrivlja vse vrste odnosov. A poglejmo si to podrobneje.
Zakaj se bojimo, da nas bodo zapustili?
Obstaja resničnost, ki je jasna: strah pred zapuščenostjo je značilen za človeško stanje. Živimo jo že od malih nog, ko smo odvisni od staršev, od tistih prvih vezi, ki nam zagotavljajo varnost in zadovoljujejo naše potrebe. Toda z rastjo večina od nas pridobiva spretnosti samostojnosti in osebne varnosti. Vendar se lahko zgodi, da drugi ljudje še naprej ohranjajo to "življenjsko muko". Posamezniki, ki čutijo globok strah pred zapuščenostjo in preobčutljivostjo za afektivno zavrnitev.
Tudi osebna zgodovina vsakega od nas ima veliko opravka s tem strahom. Družinski kontekst, ko je eden od staršev zapustil dom, je lahko odločilen za tovrstne življenjske tesnobe. Tudi naš prejšnja razmerja imajo tudi posebno težo. Ker so nas nekdanji partnerji zapustili ali izdali, v poznejših odnosih pademo v čustveno negotovost. To je strah, ki je še vedno očiten v nas.
Značilnost je tudi samoodgovornost v primeru opustitve. Včasih se ti ljudje vidijo kot "zaslužni" za to distanciranje ali pretrganje. A nizko samospoštovanje kjer strah pred razočaranjem, pred neizpolnjevanjem pričakovanj drugega vžge to tesnobo ob nenehnem strahu, da bi bil sam.
Kakšno vedenje imajo ljudje, ki se bojijo opuščanja?
- Obsesivno in iracionalno vedenje. Treba jih je priznati ali pridobiti odobritev v vsakem aktu. Vam je všeč to, kar nosim? Ali je v redu, če to počneš? Res misliš, da sem se dobro odrezal?
- Običajno je tudi, da nenehno iščejo naklonjenost kot sredstvo za odpravljanje dvomov.
- Običajno imajo majhno toleranco za frustracija. Ko nečesa ne dobijo, tega ne morejo sprejeti ali pa to pripišejo svoji neuporabnosti. Občutek poln tesnobe, ki hkrati opravičuje strah pred opuščanjem.
- Pridobijo položaj nenehnega povpraševanja. Par mora skoraj vsak trenutek pokazati svojo zavzetost in naklonjenost.
- Prav tako je običajno, da imajo ti ljudje a skoraj idealizirana podoba tega, kaj je zveza. Kjer koli so vedno znaki ljubezni in predanost je absolutna.
Strah pred zapuščanjem premagajte z asertivnostjo
El čustveni svet na področju para je zelo zapleten, in če temelji predvsem na strahu pred zapuščenostjo, je problem še večji. Jasno pa nam mora biti, da je osnova tega občutka v dvomu o lastni vrednosti. V samopodobi in samozavesti.
Racionalizirajte strah. Prvi korak bo nedvomno poglobitev v ta strah in njegovo utemeljeno osredotočanje. Zakaj se bojim, da me bo partner zapustil? Je to zato, ker so moje prejšnje zveze propadle? Ali morda mislim, da nisem sposoben osrečiti osebe, ki jo imam rad? Odkrivanje vseh teh notranjih dimenzij je bistvenega pomena za soočanje s problemom. Ko strah pred zapuščanjem postane obsedenost, nikoli ne bomo mogli živeti polnega odnosa, kjer obstajata zaupanje in sreča. Zapadli bomo v začaran krog negotovosti in strahu. Zavedanje, zakaj je nedvomno prvi korak k iskanju rešitve.
Asertivnost. Bistveno je, da znamo to sposobnost razviti. Na glas se pogovorite s partnerjem, ki bo razkril naš strah in naše potrebe. "Ne vem, če sem te sposoben osrečiti, zato se bojim, da me boš zapustil." "Prejšnji partner me je zapustil in bojim se, da se bo isto zgodilo tudi zdaj." Moramo biti asertivni v komunikaciji in asertivni v prepoznavanju svojih čustev in omejitev, da se z njimi soočimo.
Izgradite svojo samopodobo. Razmisliti moramo o tem: samozavestna, zrela oseba z dobro samopodobo vzpostavlja bolj zdrave odnose s tistimi okoli sebe. Ni ji treba nenehno iskati priznanja pri drugih, dobro se počuti in je sposobna oddajanja Optimizem. Vse to je bistvenega pomena za izgradnjo dobrega odnosa s partnerjem, za to pa morate začeti pri sebi. Če se cenim in se neham bati osamljenosti, strah pred zapuščenostjo ne bo moja glavna skrb. Moja prednostna naloga bo preprosto biti srečen, uživati v trenutku in vzpostaviti zrel odnos, kjer vedno prevlada dobra komunikacija.
Strahovi so vedno nevarni. Pogosto temeljijo na iracionalnih mislih, s katerimi se moramo znati spoprijeti. Jasno je, da v zvezi ni vse varno, toda za ljubezen je treba tvegati. Stalni dvomi in dvomi bodo samo vedno bolj uničevali zaupanje, zato je treba biti pogumen, prevzeti kompetence in opustiti strah pred osamljenostjo. Pomembno je sedanjost in jo morate živeti s strastjo, ki pušča ob strani Negotovost.