Konflikti v paru zgodijo se, kadar pride do razhajanj med članoma. Različne motivacije, nerešen problem, razočaranje ali celo kakšna izdaja. Kako z njimi upravljati? Pogosto postanejo osnova našega nezadovoljstva, kjer se kopičijo jeza, frustracije in v bistvu oslabitev vezi z ljubljeno osebo. Soočanje s konflikti je bistvenega pomena za ohranitev partnerskega odnosa, saj moramo vedeti, kako uporabiti določene veščine, s katerimi se bomo lahko soočili s temi neskladji.
Sodelovanje obeh članov je bistvenega pomena za rešitev katerega koli problema. Pogajalske strategije, čustveno obvladovanje in tehnike v reševanje konfliktov, nam lahko pomagajo v takih situacijah. Upoštevati pa moramo, da za vse pare ni "čarobnega recepta". Vsak od nas ima svoje osebne okoliščine in odločiti se moramo, katera strategija ali rešitev bi bila v vsakem primeru primernejša.
Štiri komponente konflikta v parih
John gottman, psiholog z univerze v Washingtonu, je del svojega dela posvetil reševanju vprašanja konfliktov v parih. Najprej je treba razumeti, da sam konflikt ni pravi problem. Bistveno je način, kako to upravljamo. Vpitje, očitki ali zaničevanje nam nikakor ne bodo pomagali. Ta avtor je opisal tisto, kar imenuje "Štirje jezdeci", torej štiri komponente, ki so osnova za vse konflikte in ki jih moramo znati nadzorovati.
- Kritika. Običajno uporabimo kritiko, kadar čutimo poškodovan ali užaljen. Napadamo partnerjevo osebnost, da poudarimo njihove pomanjkljivosti, razkrijemo nesoglasja in jih odgovorimo za to, kar se je zgodilo. Včasih uporabimo kritiko za napad na osebo namesto izvedenega vedenja. V teh situacijah so pogosti stavki, kot ste "neodgovorni". To moramo upoštevati.
- Prezir. To bi bilo veliko več grob. Po kritiki se lahko pojavi prezir, nespoštovanje. Je zelo zapletena točka v konfliktih, kjer sarkastičen humor, posmeh ...
- Bodite v obrambi. Obrambne navade med konfliktom ponavadi sprejemamo kot naravni odziv, kot samodejno dejanje. Napetost, živci, čustva Presežejo nas in drugega nismo sposobni poslušati. Zanikamo odgovornosti, se izgovarjamo ali grajamo pritožbe, ki nam ne pomagajo pri obvladovanju konflikta. Tako mi kot naš partner ponavadi predstavimo tak odnos, soočiti se z njim pa mora vedeti, kako ga najprej prepoznati, nato pa poskušati biti bolj dovzeten in poslušati drug drugega.
- Taktika zasuka. Takšno vedenje se pojavi, kadar koli od obeh članov noče sodelovati. To je uničujoča strategija, ko se zapremo vase in ne ponujamo možnosti dialoga, razumevanja. Pri njih je pogosteje kot pri nas, včasih imajo moški največ težav, da se čustveno odprejo in sodelujejo v konstruktivnem dialogu, v katerem govorijo o svojih mislih, svojih občutkih.
Naučite se obvladovati konflikt
Kateri bi bili prvi koraki?
- Prvi korak k spopadu s partnerjem je, da na zrel način sprejmete, da je v vašem razmerju "nekaj", kar ne deluje, nekaj, kar vam ne omogoča, da bi bili srečni in kar zahteva iskanje rešitev. Vidva se morata strinjati glede te potrebe. Prepoznajte težavo To je prvi dosežek k našemu cilju.
- Naslednji korak bo začeti dialog, poiščite čas, ko je komunikacija med obema možna in prijetna za oba. Pri tem moramo upoštevati nekatere vidike, ki smo jih razložili v nadaljevanju.
Izberite pravi kraj in čas za dialog
- Tako obroki kot pred spanjemNiso najboljši kraji ali časi za pogovor o vaših težavah. Ni jim udobno in so namenjeni prostori za druge potrebe. Postelja je na primer prostor, ki ga moramo ljubiti z intimnostjo in naklonjenostjo. Če na primer začnemo razpravo na tem mestu, bomo na koncu to "negativnost" povezali s spalnico.
- Poiskati morate prostore, v katerih je zasebnost. Pomembno je tudi, da naši otroci ali drugi sorodniki niso pred njimi. Izogibajte se tudi krajem, kjer ste že govorili.
Metode in stališča za obvladovanje konfliktov
- Sprejeti moramo a odprt odnos, in si rečemo, da ima vsak problem smiselno rešitev.
- Ne smemo misliti, da konflikti rešijo le, če eden od obeh izgubi. Ne gre za popuščanje, da zmaga druga oseba. Vsekakor. Trudili se bomo za izboljšanje kakovosti življenja, za učenje kaj se je zgodilo in krepitev našega odnosa.
- Za rešitev problema moramo skleniti dogovore.
- Morate vaditi a aktivno poslušanje, obvladovanje čustev za poslušanje drug drugega.
- Oba morata vedeti, da za dosego dogovora ne smemo vsiljevati, groziti ali ustrahovati. Ultimatumi nikoli niso dobri.
- Vedeti morate, kaj želite dobiti in kaj ste pripravljeni dati v zameno. «To bom storil, če boš v zameno ... To bom pustil, če mi pokažeš, kaj ... »
- Ne pozabite uporabiti sočutje, Razumeti se morate, pa tudi postaviti se na mesto drugega (in obratno). Na ta način dosežemo boljše razumevanje čustev.
- Izogibajte se odhodu zamere skrito. Vse, kar čutite, vse, kar vas moti, je treba povedati naglas.
Za zaključek je reševanje konfliktov postopek daj in vzemi. Uspeti moramo zadovoljiti svoje potrebe in potrebe drugih, da uravnotežimo odnos, s čimer dosežemo točko stabilnosti, kjer bomo lahko naklonjeni. To ni enostaven postopek, za vse pare ni varnega recepta. Posebne okoliščine vsakega od nas so osnovne, da se lahko odločimo tako ali drugače. Toda brez dvoma ljubezen in potreba po ohranjanju naš odnos so najboljši motivatorji.