Конфликты в паре они случаются, когда между двумя членами есть разногласия. Разные мотивы, нерешенная проблема, разочарование или даже предательство. Как ими управлять? Они часто становятся основой нашей неудовлетворенности, где накапливаются гнев, разочарование и, по сути, ослабление связи с любимым человеком. Столкновение с конфликтами важно для поддержания отношений с нашим партнером, это требует, чтобы мы знали, как использовать определенные навыки, чтобы противостоять этим несоответствиям.
Сотрудничество двух участников необходимо для решения любой проблемы. Стратегии ведения переговоров, эмоциональное управление и методы в Решение конфликта, может помочь нам в таких ситуациях. Но надо учитывать, что не существует «волшебного рецепта» для всех пар. У каждого из нас есть свои личные обстоятельства, и мы должны решить, какая стратегия или решение будет более подходящим в каждом конкретном случае.
Четыре составляющих конфликта в парах
Джон Готман, психолог из Вашингтонского университета, посвятил часть своей работы рассмотрению проблемы конфликтов в парах. Прежде всего, необходимо понять, что проблема не в конфликте. Важно то, как мы этим управляем. Крик, упреки или насмешки нам совершенно не помогут. Этот автор описал то, что он называет «Четыре всадника», то есть четыре компонента, которые составляют основу всех конфликтов и которые мы должны знать, как контролировать.
- Критика. Когда мы чувствуем, что ранен или обижен. Мы атакуем личность нашего партнера, чтобы подчеркнуть его недостатки, выявить разногласия и привлечь к ответственности за то, что произошло. Иногда мы используем критику, чтобы напасть на человека, а не на его поведение. В таких ситуациях часто встречаются такие фразы, как «ты безответственный». Мы должны это учитывать.
- Презрение. Это было бы намного больше могила. После критики может появиться презрение и неуважение. Это очень сложный момент в конфликтах, где саркастический юмор, насмешки ...
- Быть в обороне. Мы склонны принимать защитную позицию во время конфликта как естественную реакцию, как автоматическое действие. Напряжение, нервы, эмоции Они превосходят нас, и мы не можем слушать друг друга. Мы отказываемся от ответственности, оправдываемся или отвергаем жалобы, которые не помогают нам справиться с конфликтом. И мы, и наш партнер обычно представляем это отношение, столкновение с ним требует умения сначала распознать его, а затем попытаться быть более восприимчивыми и прислушиваться друг к другу.
- Тактика действия болта. Такое поведение возникает, когда один из двух членов отказывается взаимодействовать. Это деструктивная стратегия, в которой мы закрываемся и не предлагаем возможности диалога и понимания. У них это встречается чаще, чем у нас, иногда именно мужчинам труднее всего раскрыться эмоционально и участвовать в конструктивном диалоге, в котором можно рассказать о своих мыслях, своих чувствах.
Научитесь управлять конфликтом
Какие были бы первые шаги?
- Первый шаг к столкновению с конфликтом в вашем партнере - это зрелое понимание того, что в ваших отношениях есть «что-то», что не работает, что-то, что не позволяет вам быть счастливым и требует поиска решений. Вы двое должны согласиться с этой необходимостью. Признать проблему Это первое достижение на пути к нашей цели.
- Следующим шагом будет начать диалогнайдите время, когда общение между ними возможно и комфортно для вас обоих. Для этого мы должны принять во внимание некоторые аспекты, которые мы объясним ниже.
Выберите правильное место и время для диалога
- И приемы пищи, и перед сномЭто не лучшее место и не лучшее время для разговора о своих проблемах. Они неудобны и предназначены для других нужд. Кровать, например, - это пространство, которое мы должны ассоциировать с близостью и привязанностью к любимому человеку. Если мы начнем обсуждение в этом месте, например, мы в конечном итоге будем ассоциировать этот «негатив» со спальней.
- Вы должны искать места, в которых царит уединение. Также важно, чтобы перед нами не находились наши дети или другие родственники. Также избегайте мест, о которых вы уже говорили ранее.
Методы и подходы к управлению конфликтом
- Мы должны принять открытое отношение, говоря себе, что у каждой проблемы есть разумное решение.
- Мы не должны думать, что конфликты достигают решения только тогда, когда один из двух проигрывает. Дело не в том, чтобы уступить, чтобы другой человек выиграл. Абсолютно. Мы будем стремиться к повышению качества жизни, извлекать уроки из того, что произошло, и укреплять наши отношения.
- Чтобы решить проблему, мы должны заключить соглашения.
- Вы должны практиковать активное слушание, контролируя эмоции, чтобы слушать друг друга.
- Вы оба должны знать, что для достижения соглашения мы не должны навязывать, угрожать или запугивать. Ультиматумы никогда не бывают хорошими.
- Вы должны знать, что хотите получить и что готовы дать взамен. «Я сделаю это, если вы взамен ... Я оставлю это, если вы мне покажете ... »
- Не забываем наносить сочувствие, Вы должны понять себя, но также поставить себя на место другого (и наоборот). Таким образом достигается лучшее понимание эмоций.
- Избегайте ухода обида скрытый. Все, что вы чувствуете, все, что вас беспокоит, нужно говорить вслух.
В заключение, разрешение конфликта - это процесс давать и брать. Мы должны суметь удовлетворить свои потребности и потребности других, чтобы сбалансировать отношения, таким образом достигнув точки стабильности, в которой мы можем получить преимущество. Это непростой процесс, не существует надежного рецепта для всех пар. Конкретные обстоятельства каждого из нас имеют решающее значение для того, чтобы сделать тот или иной выбор. Но, без сомнения, любовь и необходимость держать наши отношения они лучшие из мотиваторов.