O distanciamento nas relações de casal geralmente tem muitas causas. Nenhum relacionamento é igual e nenhuma pessoa é semelhante à outra. Ora, quando falamos de afetividade e convivência, sempre há um aspecto que se firma como aquela base sobre a qual muitos problemas podem surgir se não o levarmos em consideração.
É claro que ninguém é um especialista completo em questões emocionais, em gestão comunicativa, em saber desdobrar aqueles recursos adequados que nos ajudam a estreitar o vínculo entre duas pessoas. O erro, às vezes, está em direccione o nosso olhar para o nosso interior vendo apenas as nossas necessidades, e também esperando que a outra pessoa os adivinhe. No entanto, não desejamos estender mais o mistério. Damos-lhe todas as informações abaixo.
Esse erro que quase todos nós cometemos em nossos relacionamentos
Para entender melhor a ideia que queremos transmitir a você, vamos começar com um exemplo simples:
«Este fim-de-semana jantará com os amigos do seu parceiro. No entanto, alguns dias antes de indicar ao seu parceiro que não quer ir. Ele fica surpreso a princípio e depois com raiva pergunta por que você não quer ir.
Você indica que muitas vezes ele também se recusou a se encontrar com seus amigos e que você está cansado de ceder a coisas que ele nem mesmo percebe. Portanto, o melhor é deixar de ter esses encontros e que cada um se encontre com os amigos quando quiser ».
O que podemos deduzir desta situação?
- Aparentemente, sugerimos que cada um seja livre para ficar quando quiser, para evitar conflitos, disputas. Não obstante, é muito claro que existe um desconforto oculto.
- Sentimo-nos incomodados com o comportamento original do nosso parceiro (ele não nos acompanha quando encontramos os nossos amigos, ou os nossos pais ... é apenas um exemplo). Contudo, Em vez de comunicar esse aborrecimento a ele na hora, guardamos para nós mesmos, esperando que ele perceba. E para isso, devolvemos sua ação na mesma moeda.
- Nós apenas agimos da mesma maneira que a outra pessoa, na esperança de chamar sua atenção para que ela veja sua falha.
O poder destrutivo da empatia negativa ou empatia reversa
Podemos definir empatia inversa ou negativa de uma forma muito simples: Eu faço para você o mesmo que você faz para mim, então você sabe como é, e assim, que você descubra o que vem fazendo há muito tempo.
É um erro muito comum que muitos casais cometem, e que de fato, começa cometendo coisas muito simples no início até que leve a situações mais sérias. Vamos pensar, por exemplo, naqueles momentos em que nossos parceiros esquecem de nos avisar por mensagem de algo: que vão se atrasar, que vão aqui, que vão fazer isso e não o outro ...
De que adianta fazermos o mesmo outro dia, para imitar seus fracassos? É claro que eles também vão descobrir como é, mas não é um ato construtivo, é não saber administrar os problemas e muito menos agir com inteligência emocional.
- Na verdade, o que fazemos é aumentar a pressão e o sofrimento.
- Estabelecemos um tipo de comunicação baseada na "passividade-agressividade". Primeiro sou uma vítima e depois me torno um carrasco para lhe causar o mesmo sofrimento.
- Procuramos impor à força a nossa verdade sobre o outro: «tu não me levas em conta», «tu me enganas», «te dás muita prioridade».
- O que promovemos no dia a dia com essas ações não é harmonia, mas conflito. Um conflito que se acumula pode se tornar muito destrutivo.
Evite o erro de empatia reversa e pratique a assertividade
Devemos deixar bem claro que um problema não se resolve causando o mesmo problema a outra pessoa. Agora, a essência de tudo isso reside em um aspecto muito comum: esperamos que a outra pessoa descubra seus erros por si mesma, e a melhor forma de o conseguir é fazer ver com o nosso exemplo.
Não é a coisa certa a se fazer. É um erro que não vale a pena cometer. Portanto, é importante que você leve estes aspectos em consideração:
As pessoas não são mágicas nem temos telepatia. É bem possível que seu parceiro, às vezes, nem perceba que fez algo que a incomodou. O mesmo vale para nós.
- É necessário que saibamos comunicar e que não guardemos o que nos incomoda.. Sempre aja de forma assertiva e no momento. Assim que você vir algo que te incomoda, que te machuca ou que você não vê direito, não espere que a outra pessoa descubra por si mesma
- Se você usar a empatia reversa, criará maior tensão e o problema, longe de ser esclarecido, ficará ainda mais arraigado.
- Nunca cometa o erro de se tornar alguém que você não é. Se a outra pessoa cometer erros, não os imite, caso contrário, aos poucos você se sentirá mal com o seu parceiro e também consigo mesmo.
Aprenda a se comunicar, a expressar sentimentos e emoções, bem como necessidades. Qualquer emoção negativa que se esconde nos torna prisioneiros, acumulamos ressentimento e o ressentimento sempre busca a culpa. É um erro, não se empolgue neste caminho e atue sempre com equilíbrio e inteligência emocional. Vale a pena.