De discussies ze komen veel voor in onze affectieve relaties. We moeten het niet als iets negatiefs zien, maar als een middel om onszelf beter te leren kennen, grenzen te stellen en afspraken te maken. We moeten ook begrijpen dat het woord 'bespreken' twee aspecten kan presenteren: dat positieve deel waarin we meer kennis over onze partner en onze relatie krijgen, en die negatieve kant waarin we soms tot een geschil kunnen komen. Tot serieuze verschillen waar er geen afspraken zijn en mogelijke afstanden worden vastgelegd in het koppel.
Om te discussiëren moet je weten hoe je moet communiceren. Beheer ook emoties en gevoelens. Deze mogelijke verschillen die in de discussies naar voren komen, kunnen beter worden aangepakt als de twee leden dat hebben gedaan voldoende vaardigheden voor dialoog Weten hoe je moet luisteren, weten hoe je woede of woede kunt voorstellen en beheersen, zijn essentiële pijlers om die kleine geschillen die we van tijd tot tijd ervaren beter te kanaliseren. En we moeten weten dat het ook normaal is in een relatie. Niet alles is in goede tijden en harmonie. De discussies leveren informatie en ook afspraken op die onze inzet zullen laten slagen. Maar we moeten weten hoe we ze moeten beheren; we leggen uit hoe.
Hoe we onze discussies beter kunnen beheren
1. Beheers uw emoties
Argumenten zijn vaak doordrongen van emoties zoals woede, angst of woede. We voelen ons boos, verontwaardigd en vol angst. Het is normaal. Maar we moeten op een evenwichtige manier handelen door gebruik te maken van emotionele intelligentie. Als ik met woede spreek, zal ik woede ontvangen. Als ik schreeuw, zal de ander niet naar me willen luisteren en zich aangevallen voelen. Houd de kalm in je emoties en probeer vooral al uw gedachten en gevoelens uit te drukken: "Ik ben boos of teleurgesteld omdat ..." "Ik hoop dat u, ik zou willen, ik wens dat u ..."
Het is essentieel dat we spreken in de eerste persoon die emoties beheerst om beter te kunnen argumenteren. Altijd duidelijke en oprechte informatie verstrekken, ook actief luisteren. Met respect.
2. Diskwalificeer niet
Het is normaal dat koppels vaak vallen in de "is dat je ..." We moeten extra voorzichtig zijn met deze aspecten. Op het moment dat diskwalificatie komt, zal teleurstelling komen, de pijn en de woede Soms maken we om onze woede te stillen deze fouten waarmee we proberen verlichting te zoeken. Diskwalificeer de ander om te ventileren. Maar hiermee lossen we niets op, integendeel, we maken de situatie nog ingewikkelder.
3. Focus op het huidige probleem
Iets dat ook heel gewoon is, is dat we, als we ruzie hebben, aspecten uit het verleden naar voren brengen. Dingen die misschien niets te maken hebben met het huidige probleem. Dit alles is te wijten aan de emotionele lading van het moment en het verlangen ernaar schade aan de andere persoon. Beschuldigend. Wij moeten niet. We moeten ons concentreren op de centrale oorzaak die ons naar die discussie heeft geleid, naar de oorsprong ervan.
Geef duidelijke argumenten die de ander kan begrijpen, blijf niet in verwijt of beledigd.
4. Kies de juiste tijd en plaats
Voorkom dat de discussie ontstaat op een openbare plaats. Vaak zien we stellen ruzie maken op straat of in restaurants, in het volle zicht van iedereen. Het is beter om deze gesprekken naar de privésfeer te brengen en er ook voor te zorgen dat, als u kinderen heeft, ze niet voor u staan.
Zoek privacy en een momentje kalmeren om die dialoog te ontwikkelen.
5. Vermijd "schuld en vlucht"
Niet alle mensen weten hoe ze moeten discussiëren, we weten het. Er zijn persoonlijkheden die niet over adequate strategieën beschikken om een constructieve dialoog te onderhouden, waarbij elk van de leden hardop over hen kan spreken emoties en gedachten Er zijn mensen die de fout maken om verwijten te maken, iets te beschuldigen, dan de deur dicht te slaan en te verdwijnen. Of loop gewoon weg van die discussie met zinnen als "het is altijd hetzelfde, of" Ik wil er nu niet over praten.
6. Beheers de wrok
We weten dat niet alle discussies hetzelfde zijn. Dat elk daarvan een oorsprong heeft, een oorzaak. Onze woede en woede zijn misschien gerechtvaardigd in veel van hen, maar het zal altijd beter zijn om onze wrok opzij te zetten om tot een oplossing te komen. Op een resolutie.
Wanneer zich een probleem voordoet, spelen veel emoties een rol en komen herinneringen aan het verleden aan het licht. Dingen die op dat moment misschien niet zijn opgelost en die zijn vertrokken zijn rest van wrok Het is noodzakelijk dat elke keer dat iets ons stoort of ons zorgen baart in onze relatie, we het gemeen hebben en erover praten. Als we ons stil houden en het loslaten, zal er wrok in ons groeien.
Denk eraan om altijd te praten over alles wat u zorgen baart en het niet te verlaten tot het moment waarop we plotseling "ontploffen". De emoties zullen dan te hoog zijn.
Ten slotte. Argumenten komen vaak voor bij het paar, ze kunnen constructief en opbeurend zijn. Waar grenzen stellen, afspraken maken en waar leer ons beter kennen elkaar. 'Ik weet wat hem dwarszit, en hij weet wat mij pijn doet en wat me dwarszit.' Het is iets therapeutisch. Nu moeten we op een ‘constructieve’ manier discussiëren, om een einde te maken, om problemen op te lossen.
En daarvoor is het essentieel dat we goede communicatieve vaardigheden hebben, dat we weten hoe we onze emoties moeten beheersen en dat we vooral niets voor onszelf houden. Als we zwijgen over wat ons pijn doet of ons zorgen baart, zal het geleidelijk een barrière worden in onze relatie als koppel. Deze richtlijnen zijn de moeite waard om te weten.