Profil pasif agresif. Kita semua mengenali seseorang yang mempunyai ciri-ciri ini. Mereka adalah keperibadian yang sangat sukar untuk hidup, di mana manipulasi halus dilakukan melalui tingkah laku yang mengganti pasif dan serangan.
Hakikat bahawa mereka memuji projek besar, misalnya, sangat mengejutkan. Pelan hebat yang tidak menunjukkan usaha untuk mencapainya. Dan yang lebih teruk lagi, mereka meletakkan "dinding" pada kita. Mereka suka mengkritik, menilai orang, tetapi pada masa yang sama, mereka hidup tersembunyi di gelembung mereka sendiri. Dalam pengasingannya sendiri, di mana dia dapat menghindari tanggungjawab, serta menyokong mereka yang berada di sisinya. Hari ini di Bezzia, kami ingin bercakap dengan anda mengenai tingkah laku pasif-agresif di peringkat pasangan.
Cara mengenal pasti profil pasif agresif
1. Kurangnya kerjasama
Keperibadian pasif-agresif hampir selalu memilih untuk tidak bergerak. Mereka cenderung tidak banyak terlibat dalam bidang terpenting dalam hidup mereka. Sebagai contoh untuk menjaga hubungan dengan mereka, misalnya, kita perhatikan bagaimana walaupun mengatakan bahawa mereka mencintai kita, kita tidak melihat bukti yang keterlaluan setiap hari.
Mereka cenderung memilih alasan ketika kita menuntut sesuatu dari mereka. Merekalah yang lebih suka mengambil inisiatif ketika membuat rancangan tanpa mendengar pendapat kami. Tetapi pada masa yang sama, mereka suka menggunakan kuasa dengan mengkritik orang lain. Menyerang aspek yang, misalnya, mereka juga melakukan. Mereka cenderung bersikap pasif dalam kehidupan sehari-hari mereka, sikap yang, jauh dari menunjukkan ketenangan atau ketenangan, hanyalah kurangnya dorongan. Tanggungjawab terhadap diri sendiri dan terhadap diri mereka sendiri.
2. "Undang-undang ais" sebagai bentuk paksaan
Saya pasti bahawa sebaik sahaja kami memberi sedikit petunjuk mengenai apa maksud "undang-undang ais", anda akan segera memahaminya:
- Sekiranya sesuatu mengganggu orang yang agresif pasif, mereka tidak akan memberitahu anda. Dia akan memilih diam dan wajah serius untuk menunjukkan kepada anda bahawa ada sesuatu yang tidak sesuai, sebelum memberitahu anda dengan kata-kata.
- Perbualan seperti: Adakah sesuatu yang salah dengan anda? «Saya? Tidak ada yang berlaku pada saya ».
- Diam adalah kaedah hukuman. Mereka bukan orang yang cekap ketika berkomunikasi, apatah lagi mereka menjauhinya. Mereka bersembunyi di sebalik kedinginan mereka sendiri menyebabkan kita tidak selesa, menyesal dan sakit.
3. Kebiasaan penggunaan sarkasme
Satu lagi sumber yang sangat mudah. Kami yakin bahawa ciri-ciri ini tidak akan anda ketahui. Kita tahu bahawa kita semua mengenali seseorang dengan jenis keperibadian yang rumit ini. Begitu sukar untuk dihadapi Walau bagaimanapun, untuk tahap rakan kongsi ia menjadi lebih "kejang."
- Sarkasme adalah pedang bermata dua yang membolehkan orang itu profil pasif agresif, membahayakan dan memanipulasi.
- Gunakan sumber ini untuk melampiaskan apa yang mengganggu anda, dan juga untuk mengejek kita. Sarkasme adalah perisai. Skrin untuk disembunyikan, kerana ia tidak akan pernah memberitahu kita dengan kata-kata yang jelas dan keras apa yang berlaku padanya. Itu mengganggu. Lebih baik menggunakan ironi yang halus dan merosakkan untuk menyerang.
4. "Saya terganggu" mengapa anda perlu bercakap dengan saya sekarang?
Kadang kala, kita mencari saat-saat yang diperlukan untuk dapat bercakap dengan pasangan kita. Sesuatu yang biasa dan asas menjadi hampir mustahil dengan profil pasif agresif. Kami menerangkan mengapa.
- Mereka cenderung untuk mengelakkan kontak mata, mereka menjauhkan diri dari memandang kita ketika kita bercakap dengan mereka.
- Dan yang lebih teruk lagi. Biasanya terdapat situasi di mana, setelah mengatakan sesuatu yang penting kepada mereka, mereka menjawab bahawa «maaf, apa yang anda katakan? ia ada di tempat lain.
- Walaupun kita mengulangi kata-kata yang sama kepada mereka sekali lagi, apa-apa mungkin akan mengalihkan perhatiannya lagi. Ini adalah taktik untuk mengelakkan daripada mengambil tanggungjawab terhadap sesuatu perkara.
5. "Saya? Tetapi jika saya tidak pernah marah ..."
Kami melihatnya di wajahnya, dalam sikapnya, dalam rawatan "ais krim" nya. Kami tahu bahawa mereka marah kerana sebab yang tidak diketahui dan hampir mustahil untuk mengetahui mengapa.
- Mereka menafikan bukti yang menyebabkan kita menderita, dan juga untuk mengangkat dinding.
- Mereka tidak suka berkomunikasi, apalagi bercakap tentang perasaan atau emosi mereka. Menolak kemarahan anda adalah cara mudah untuk mengelakkan diri daripada membuat pertimbangan mengenai masalah penting dalam hubungan anda. Pada hakikatnya, elakkan tanggungjawab untuk kita tidak gembira. Mungkin mereka ada yang perlu dipersalahkan.
6. Teknik lama menjadi mangsa
Memainkan "mangsa" adalah sesuatu yang selalu berjaya dan akan berjaya. Ini adalah sumber mudah untuk profil pasif agresif, kerana dengannya, mereka memenangkan semua ini:
- Memikul tanggungjawab.
- Tunjukkan bahawa mereka terluka, dan pertanggungjawabkan kami dan bukannya mereka.
- Mereka tahu bahawa pada akhirnya, kita kita akan merasa bersalah, dan apa yang akan kita lakukan tidak mungkin kerana mencari kesejahteraan mereka.
- Sekiranya mereka berjaya, jika pada akhirnya kita masuk ke pemerasan mereka, mereka akan mencapai tujuan mereka: untuk tidak berkomunikasi, memikul tanggungjawab, dan menyedari bahawa tingkah laku mereka tidak membuat pasangan bahagia.
Kesimpulannya. Anda harus tahu bahawa profil pasif agresif banyak dijelaskan dalam buku panduan psikiatri seperti DSM-IV. Walau bagaimanapun, ia tidak dianggap sebagai kelainan. Pada masa ini adalah tingkah laku yang tidak berkesan secara emosi dan sosial. Keperibadian yang membawa akibat baik di peringkat kerja, juga peribadi dan afektif.
Orang yang tidak matang dan kadang-kadang bercorak penderaan emosi terhadap mereka yang tinggal bersama mereka, yang mesti tahu mengenali. Sentiasa ingat untuk menjaga kendali dalam hidup anda, dan harga diri yang baik yang membolehkan anda menetapkan had. Dan yang paling penting, selalu memikirkan kebahagiaan anda sendiri.
Cara hidup dengan agresif pasif
Saya telah berkahwin selama 4 tahun, saya rasa saya telah lama bersamanya bahagia, kerana dia mempunyai profil penyalahgunaan pasif, saya terlalu banyak menangis dalam hubungan ini, saya selalu merasa bersalah dengan apa yang berlaku, kerana meninggalkannya sejak kami mempunyai dua orang anak, Kadang-kadang dia menyakitkan saya, saya merasakan bahawa saya mencintainya, tetapi saya tidak dapat menolongnya atau membuatnya berubah, saya tahu bahawa tidak ada yang berubah dan apalagi tanpa niat untuk melakukannya, saya hanya mahu dia memahami merosakkan hubungan tetapi dia tidak pernah memberi perhatian kepada saya, selalu saya meragui sama ada dia mencintai saya atau tidak, jika saya salah? Tetapi saya yakin bahawa dia adalah penyalahgunaan pasif, dia mempunyai masa kecil yang sukar tetapi dia tidak memberitahu saya mengapa, dia hanya memberitahu saya bahawa, ibunya selalu bekerja, dia tidak mempunyai ayah, dan saudara-saudaranya banyak, saya fikir dia kurang cinta, ibunya saya kenal dan dia sangat dingin dan keras, tetapi saya tidak lagi dapat terus bersamanya kerana walaupun saya mencintainya, saya menjauhkan diri dengan sikapnya. Saya tahu saya mesti pergi, saya tidak lagi bersabar, itu membuat saya sedih melihat perkara ini menyentuh saya. Semasa saya berkahwin, saya menyangka bahawa dia sama sekali berbeza kerana saya jatuh cinta dengan perinciannya dan dia nampaknya paling sensitif dari semua dan setelah berkahwin saya menyedari bahawa dia adalah orang lain.
Johanna, saya telah berkahwin hampir 12 tahun dengan orang yang mempunyai profil ini. Saya bertanya kepadanya tentang perpisahan, saya memintanya untuk meninggalkan rumah dan dia membuat saya percaya bahawa dia akan berubah. Tidak begitu. Oleh itu, saya memusatkan perhatian pada diri sendiri, keperluan saya, dengan jelas menyatakan keluhan saya mengenai sikapnya. Adakah anda tahu apa yang dia lakukan? Dia pergi sebulan setengah yang lalu. Dan dia masih mahu aku bertanggungjawab membelikannya beg galas dan beg tidur untuk meninggalkan rumah ... Aku memberinya wang dan menyuruhnya membelinya sendiri. Saya telah melakukan SEGALANYA: dengan pentadbiran pendapatan (hanya kerana dia meninggalkan pekerjaannya 11 tahun yang lalu tanpa berunding dengan saya sebelum ini dan tidak menunjukkan minat untuk kembali bekerja), dengan berat semua tugas rumah tangga (yang sepatutnya feminin dan juga lelaki yang sepatutnya) semasa dia berpura-pura murung, sementara dia mengabaikan saya secara seksual, sementara dia mengamalkan "hukum ais" dengan saya ... Saya membawa keluarganya melewati punggung saya dan mengapa tidak mengatakannya? keadaan penjara ... Pada masa yang tepat ketika menjadi jelas bahawa saya bosan merawatnya secara percuma dan bahawa - dengan mendapatkan kontrak kerja satu tahun - permintaan saya untuk bekerjasama akan meningkat ... dia melarikan diri! Sudah tentu, dengan alasan bahawa dia tidak ada harapan dan bahawa saya akan lebih bahagia tanpa dia di sisiku. Kerana itu dia benar: Saya merasakan pembebasan yang tidak dapat dilukiskan kerana saya hanya perlu menjaga diri, pekerjaan, dan kehidupan saya. Saya tidak tahu di mana dia, atau jika dia bersendirian atau dengan seseorang. Tetapi saya tidak perlu risau. 12 tahun yang saya habiskan dengannya tidak dapat dipulihkan, tetapi bukan sepanjang hidup saya. Berani dan kuatlah. Keluar dari hidupnya SEKARANG.