Konflik dalam pasangan ia berlaku apabila terdapat perbezaan antara kedua-dua anggota tersebut. Motivasi yang berbeza, masalah yang tidak dapat diselesaikan, kekecewaan, atau bahkan pengkhianatan. Bagaimana menguruskannya? Mereka sering menjadi asas ketidakpuasan kita, di mana kemarahan, kekecewaan dan, pada hakikatnya, kelemahan ikatan dengan orang yang kita cintai berkumpul. Menghadapi konflik adalah mustahak untuk menjaga hubungan pasangan kita, ia memerlukan kita tahu bagaimana menggunakan kemahiran tertentu untuk menghadapi percanggahan ini.
Kerjasama kedua-dua anggota itu penting untuk menyelesaikan sebarang masalah. Strategi perundingan, pengurusan emosi dan teknik di penyelesaian konflik, dapat menolong kita dalam situasi seperti itu. Tetapi kita harus ingat bahawa tidak ada "resipi ajaib" untuk semua pasangan. Kita masing-masing mempunyai keadaan peribadi kita sendiri dan kita harus memutuskan strategi atau penyelesaian mana yang lebih sesuai dalam setiap kes.
Empat komponen konflik dalam pasangan
John gottman, seorang ahli psikologi di University of Washington, telah mendedikasikan sebahagian karyanya untuk menangani masalah konflik pada pasangan. Perkara pertama yang perlu difahami adalah bahawa konflik itu sendiri bukanlah masalah sebenarnya. Yang penting adalah cara kita menguruskannya. Teriakan, celaan atau cemuhan sama sekali tidak akan menolong kita. Penulis ini menggambarkan apa yang disebutnya "The Four Horsemen", iaitu, empat komponen yang menjadi asas bagi semua konflik dan bahawa kita mesti tahu bagaimana mengawalnya.
- Kritikan. Adalah biasa untuk menggunakan kritikan ketika kita merasa cedera atau tersinggung. Kami menyerang keperibadian pasangan kami untuk menekankan kelemahan mereka, untuk mengungkapkan ketidaksepakatan dan membuat mereka bertanggungjawab atas apa yang berlaku. Kadang-kadang kita menggunakan kritikan untuk menyerang orang itu dan bukannya tingkah laku. Frasa seperti "anda tidak bertanggungjawab" adalah biasa dalam situasi ini. Kita mesti mengambil kira.
- Menghina. Ini akan menjadi lebih banyak lagi kubur. Setelah kritikan, penghinaan, rasa tidak hormat dapat muncul. Ini adalah titik yang sangat kompleks dalam konflik di mana humor sarkastik, ejekan ...
- Bersikap bertahan. Kami cenderung untuk menerapkan sikap defensif selama konflik sebagai tindak balas semula jadi, sebagai tindakan automatik. Ketegangan, saraf, dan emosi Mereka mengatasi kita dan kita tidak dapat mendengar yang lain. Kami menolak tanggungjawab, membuat alasan atau menegur aduan yang tidak membantu kami menguruskan konflik. Kami dan pasangan biasanya menunjukkan sikap ini, menghadapinya memerlukan mengetahui bagaimana mengenalinya terlebih dahulu, dan kemudian berusaha untuk lebih menerima dan saling mendengarkan.
- Taktik bolt-action. Tingkah laku ini timbul apabila salah satu daripada kedua-dua anggota tersebut enggan berinteraksi. Ini adalah strategi yang merosakkan di mana kita menutup diri dan tidak menawarkan kemungkinan dialog, pemahaman. Ini lebih biasa pada diri mereka daripada kita, kadang-kadang lelaki yang paling sukar untuk membuka emosi dan mengambil bahagian dalam dialog yang membina, untuk membincangkan fikiran, perasaan mereka.
Belajar menguruskan konflik
Apakah langkah pertama?
- Langkah pertama untuk menghadapi konflik dalam pasangan anda adalah dengan menerima secara matang bahawa ada "sesuatu" dalam hubungan anda yang tidak berfungsi, sesuatu yang tidak memungkinkan anda bahagia dan yang memerlukan pencarian jalan keluar. Anda berdua mesti bersetuju dengan keperluan ini. Kenali masalahnya Ini adalah pencapaian pertama menuju matlamat kami.
- Langkah seterusnya adalah mulakan dialog, cari masa ketika komunikasi antara anda berdua mungkin dan selesa untuk anda berdua. Untuk ini kita harus mengambil kira beberapa aspek yang kita terangkan di bawah.
Pilih tempat dan masa yang sesuai untuk berdialog
- Waktu makan dan waktu tidurMereka bukanlah tempat atau masa terbaik untuk membincangkan masalah anda. Mereka tidak selesa, dan mereka adalah ruang khusus untuk keperluan lain. Tempat tidur, misalnya, adalah ruang yang mesti kita kaitkan dengan keakraban dan kasih sayang dengan orang yang dikasihi. Sekiranya kita memulakan perbincangan di tempat ini, misalnya, kita akhirnya mengaitkan "negatif" ini dengan bilik tidur.
- Anda mesti mencari ruang di mana terdapat privasi. Penting juga agar anak-anak kita atau saudara-mara kita yang lain tidak berada di hadapan kita. Elakkan juga tempat yang telah anda bincangkan sebelumnya.
Kaedah dan sikap untuk mengurus konflik
- Kita mesti mengamalkan a sikap terbuka, memberitahu diri kita bahawa setiap masalah mempunyai jalan penyelesaian yang munasabah.
- Kita tidak boleh berfikir bahawa konflik hanya mencapai jalan keluar apabila salah satu dari dua kekalahan itu. Ini bukan soal menyerah sehingga orang lain menang. Tentunya. Kami akan berusaha untuk mendapatkan kualiti hidup, belajar dari apa yang berlaku dan mengeratkan hubungan kami.
- Untuk menyelesaikan masalah kita harus membuat perjanjian.
- Anda mesti berlatih a mendengar secara aktif, mengawal emosi untuk saling mendengarkan.
- Anda berdua mesti tahu bahawa untuk mencari perjanjian, kita tidak boleh memaksakan, mengancam atau menakut-nakutkan. Ultimatum tidak pernah baik.
- Anda harus tahu apa yang anda mahu dapatkan dan apa yang anda mahu berikan sebagai balasannya. «Saya akan melakukan ini jika anda sebagai balasan ... Saya akan meninggalkan ini jika anda menunjukkan apa yang ... »
- Jangan lupa untuk menggunakan empati, Anda mesti memahami diri anda, tetapi juga meletakkan diri anda di tempat yang lain (dan sebaliknya). Dengan cara ini pemahaman emosi yang lebih baik dicapai.
- Elakkan pergi kebencian tersembunyi. Segala yang anda rasakan, semua yang mengganggu anda harus dinyatakan dengan lantang.
Sebagai kesimpulan, penyelesaian konflik adalah proses memberi dan menerima. Kita mesti berjaya memenuhi keperluan kita dan yang lain untuk menyeimbangkan hubungan, sehingga mencapai titik kestabilan di mana kita dapat disukai. Ini bukan proses yang mudah, tidak ada resipi yang sukar untuk semua pasangan. Keadaan tertentu dari kita masing-masing adalah asas untuk membuat satu pilihan atau yang lain. Tetapi tanpa keraguan, cinta, dan keperluan untuk menjaga hubungan kita mereka adalah motivator yang terbaik.