Konflikti pārī tie notiek, ja starp abiem locekļiem pastāv nesaskaņas. Dažādas motivācijas, neatrisināta problēma, vilšanās vai pat kāda nodevība. Kā tos pārvaldīt? Viņi bieži kļūst par mūsu neapmierinātības pamatu, kur uzkrājas dusmas, vilšanās un būtībā saiknes vājināšanās ar cilvēku, kuru mēs mīlam. Saskare ar konfliktiem ir būtiska, lai uzturētu partnera attiecības, tas prasa, lai mēs zinātu, kā izmantot noteiktas prasmes, ar kurām tikt galā ar šīm neatbilstībām.
Divu dalībnieku sadarbība ir būtiska, lai atrisinātu jebkuru problēmu. Sarunu stratēģijas, emocionālā vadība un paņēmieni konfliktu risināšana, var mums palīdzēt šādās situācijās. Bet mums jāpatur prātā, ka visiem pāriem nav "burvju receptes". Katram no mums ir savi personīgie apstākļi, un mums ir jāizlemj, kura stratēģija vai risinājums katrā gadījumā būtu piemērotāks.
Četri pāru konfliktu komponenti
Džons Gotmens, Vašingtonas universitātes psihologs, daļu sava darba veltījis pāru konflikta jautājuma risināšanai. Vispirms jāsaprot, ka pats konflikts nav īstā problēma. Būtiski ir veids, kā mēs to pārvaldām. Bļaušana, pārmetumi vai nicināšana mums nemaz nepalīdzēs. Šis autors aprakstīja to, ko viņš sauc par "Četriem jātniekiem", tas ir, četrus komponentus, kas nodrošina pamatu visiem konfliktiem un kurus mums jāzina, kā kontrolēt.
- Kritika. Kritiku parasti lieto, kad jūtam ievainoti vai aizvainoti. Mēs uzbrūkam partnera personībai, lai uzsvērtu viņu trūkumus, atklātu domstarpības un sauktu viņus par atbildību par notikušo. Dažreiz uzvedības vietā mēs izmantojam kritiku, lai uzbruktu personai. Šādās situācijās bieži sastopamas tādas frāzes kā "tu esi bezatbildīgs". Mums tas jāņem vērā.
- Nicinājums. Tas būtu daudz vairāk kaps. Pēc kritikas var parādīties nicinājums un necieņa. Tas ir ļoti sarežģīts punkts konfliktos, kur sarkastisks humors, ņirgāšanās ...
- Esi aizsardzībā. Mums ir tendence pieņemt aizsardzības attieksmi konflikta laikā kā dabisku reakciju kā automātisku darbību. Spriedze, nervi, jūtas Viņi mūs pārspēj, un mēs nespējam uzklausīt otru. Mēs noliedzam atbildību, aizbildināmies ar sūdzībām, kas mums nepalīdz pārvaldīt konfliktu. Gan mēs, gan mūsu partneris parasti izrāda šo attieksmi, saskaroties ar to, vispirms ir jāzina, kā to atpazīt, un pēc tam jācenšas būt uzņēmīgākiem un uzklausīt vienam otru.
- Skrūves darbības taktika. Šī uzvedība rodas, ja kāds no abiem dalībniekiem atsakās mijiedarboties. Tā ir destruktīva stratēģija, kurā mēs aizveramies un nepiedāvājam dialoga, sapratnes iespējas. Viņos tas ir biežāk nekā pie mums, dažreiz tieši vīriešiem ir visgrūtāk emocionāli atvērties un piedalīties konstruktīvā dialogā, kurā runāt par savām domām, jūtām.
Iemācieties vadīt konfliktus
Kādi būtu pirmie soļi?
- Pirmais solis, lai saskartos ar konfliktu partnerī, ir nobriedušā veidā pieņemt, ka jūsu attiecībās ir "kaut kas", kas nedarbojas, kaut kas neļauj jums būt laimīgam un kas prasa meklēt risinājumus. Jums abiem ir jāpiekrīt šai vajadzībai. Atpazīt problēmu Tas ir pirmais sasniegums mūsu mērķa sasniegšanā.
- Nākamais solis būs sākt dialogu, atrodiet laiku, kad saziņa starp abiem ir iespējama un ērta jums abiem. Lai to izdarītu, mums jāņem vērā daži aspekti, kurus mēs paskaidrojam tālāk.
Izvēlieties pareizo dialoga vietu un laiku
- Gan ēdienreizes, gan gulētiešanaTās nav labākās vietas vai laiki, lai runātu par jūsu problēmām. Tie nav ērti, un tie ir paredzēti telpas citām vajadzībām. Piemēram, gulta ir telpa, kas mums jāsaista ar tuvību un pieķeršanos mīļotajam. Piemēram, ja mēs sākam diskusiju šajā vietā, mēs galu galā saistīsim šo "negatīvo" ar guļamistabu.
- Jums jāmeklē vietas, kurās ir privātums. Ir arī svarīgi, lai mūsu bērni vai citi radinieki nebūtu viņu priekšā. Izvairieties arī no vietām, kur jau iepriekš esat apspriedis.
Metodes un attieksme konfliktu pārvaldīšanai
- Mums jāpieņem a atklāta attieksme, sakot sev, ka katrai problēmai ir saprātīgs risinājums.
- Mums nevajadzētu domāt, ka konflikti nonāk līdz risinājumam tikai tad, ja zaudē viens no diviem. Runa nav par piekāpšanos, lai uzvarētu otra persona. Pilnīgi. Mēs centīsimies panākt dzīves kvalitāti, mācīties no notikušā un stiprināt mūsu attiecības.
- Lai atrisinātu problēmu, mums jānosaka līgumi.
- Jums jāpraktizē a aktīva klausīšanās, kontrolējot emocijas, lai uzklausītu viens otru.
- Jums abiem jāzina, ka, lai panāktu vienošanos, mēs nedrīkstam uzlikt, draudēt vai iebiedēt. Ultimāti nekad nav labi.
- Jums jāzina, ko vēlaties saņemt un ko esat gatavs dot pretī. «Es to darīšu, ja jūs pretī ... Es atstāšu šo, ja jūs man parādīsit, ko ... »
- Neaizmirstiet lietot empātija, Jums ir jāsaprot sevi, bet arī jānostāda otra vietā (un otrādi). Tādā veidā tiek panākta labāka emociju izpratne.
- Izvairieties no aiziešanas aizvainojumu paslēpts. Viss, ko jūtat, viss, kas jūs traucē, jāsaka skaļi.
Visbeidzot, konfliktu risināšana ir process dot un ņemt. Mums jāspēj apmierināt savas un citu vajadzības, lai līdzsvarotu attiecības, tādējādi sasniedzot stabilitātes punktu, kurā mums var dot priekšroku. Tas nav viegls process, visiem pāriem nav neviltotas receptes. Katra no mums īpašie apstākļi ir būtiski, lai izdarītu vienu vai otru izvēli. Bet, bez šaubām, mīlestība un nepieciešamība turpināt turēt mūsu attiecības tie ir labākie motivatori.