The diskusijos jie yra įprasti mūsų afektiniuose santykiuose. Mes neturėtume to vertinti kaip kažko neigiamo, bet kaip priemonės geriau save pažinti, nustatyti ribas ir susitarti. Taip pat turime suprasti, kad žodis „diskutuoti“ gali pateikti du aspektus: tą teigiamą dalį, kurioje mes pasiekiame daugiau žinių apie savo partnerį ir savo santykius, ir tą neigiamą pusę, kurioje kartais galime pasiekti ginčą. Pora nustato rimtus skirtumus, kai nėra susitarimų ir galimi atstumai.
Norėdami ginčytis, turite mokėti bendrauti. Taip pat valdykite emocijas ir jausmus. Šiuos galimus diskusijose kylančius skirtumus galima geriau išspręsti, jei abu nariai tai turi tinkami dialogo įgūdžiai. Žinojimas, kaip klausytis, kaip siūlyti ir valdyti pyktį ar įtūžį, yra esminiai ramsčiai, siekiant geriau nukreipti tuos nedidelius ginčus, kuriuos kartkartėmis patiriame. Turime žinoti, kad santykiuose tai taip pat normalu. Ne viskas yra geras laikas ir harmonija. Diskusijose pateikiama informacija ir susitarimai, kurie privers mūsų įsipareigojimus klestėti. Bet mes turime žinoti, kaip juos valdyti; mes paaiškiname, kaip.
Kaip geriau valdyti mūsų diskusijas
1. Valdykite savo emocijas
Ginčus dažnai persmelkia tokios emocijos kaip pyktis, baimė ar pyktis. Jaučiamės pikti, pasipiktinę ir kupini nerimo. Tai įprasta. Tačiau turime elgtis subalansuotai, pasitelkdami emocinį intelektą. Jei kalbu pykčiu, tai ir pykčio sulauksiu. Jei šauksiu, kitas žmogus nenorės manęs klausyti ir jausis užpultas. Laikykite ramus savo emocijose ir visų pirma pabandykite išreikšti kiekvieną savo mintį ir jausmą: „Aš pykstu ar nusivyliau, nes ...“ „Tikiuosi, kad jūs, norėčiau, linkiu jums ...“
Norint geriau argumentuoti, svarbu kalbėti pirmuoju asmeniu, valdančiu emocijas. Visada pateikite aiškią ir nuoširdžią informaciją, taip pat išlaikykite aktyvų klausymą. Su pagarba.
2. Negalima diskvalifikuoti
Normalu, kad poros dažnai patenka į „tai, kas tu esi ...“ Šiais aspektais turime būti ypač atsargūs. Tuo metu, kai ateis diskvalifikacija, ateis nusivylimas, skausmas ir įniršis. Kartais, norėdami patenkinti savo pyktį, darome šias klaidas, kuriomis bandome ieškoti palengvėjimo. Diskvalifikuokite kitą, kad išleistų orą. Bet mes tuo nieko neišspręsime, priešingai, dar labiau apsunkinsime situaciją.
3. Susitelkite į dabartinę problemą
Taip pat labai įprasta yra tai, kad diskutuodami iškeliame praeities aspektus. Dalykai, kurie galbūt neturi nieko bendro su dabartine problema. Visa tai lemia emocinis akimirkos krūvis ir noras pakenkti kitam asmeniui. Apkaltinantis. Mes neturime. Turime sutelkti dėmesį į pagrindinę priežastį, kuri paskatino mus į tą diskusiją, į jos kilmę.
Pateikite aiškius argumentus, kuriuos kitas asmuo gali suprasti, nesilaikykite priekaištų ar įžeidimų.
4. Pasirinkite tinkamą laiką ir vietą
Neleiskite diskusijai kilti viešoje vietoje. Daug kartų matome gatvėje ar restoranuose besivaržančias poras, visiškai matančias visus. Geriau nuvesti šiuos pokalbius į privačią sferą, taip pat pasirūpinant, kad, jei turite vaikų, jie nebūtų prieš jus.
Ieškokite privatumo ir akimirkos nuraminti plėtoti tą dialogą.
5. Venkite „kaltinimų ir polėkių“
Ne visi žmonės moka ginčytis, mes žinome. Yra asmenybių, kurioms trūksta tinkamų strategijų palaikyti konstruktyvų dialogą, kuriame kiekvienas narys galėtų garsiai kalbėti apie save emocijas ir mintis. Yra žmonių, kurie daro klaidą, priekaištaudami, kažką kaltindami, tada trenkdami durimis ir dingdami. Arba tiesiog pabėkite nuo tos diskusijos tokiomis frazėmis kaip „visada tas pats“ arba „nenoriu dabar apie tai kalbėti.
6. Valdykite pyktį
Mes žinome, kad ne visos diskusijos yra vienodos. Kad kiekvienas iš jų turės kilmę, priežastį. Mūsų pyktis ir įtūžis gali būti pateisinamas daugelyje jų, tačiau visada bus geriau atmesti savo susierzinimą, kad būtų pasiektas sprendimas. Į rezoliuciją.
Iškilus problemai, žaidžiama daugybė emocijų ir išryškėja praeities prisiminimai. Dalykai, kurie tuo metu galbūt nebuvo išspręsti ir kurie liko jo nuoskaudos likučiai. Būtina, kad kiekvieną kartą, kai kažkas mus jaudina ar neramina mūsų santykiuose, mes tai sujungtume ir kalbėtume apie tai. Jei tylėsime ir leisime tai paleisti, mumyse ims augti nuoskauda.
Visada nepamirškite kalbėti apie viską, kas jus jaudina, ir nepalikti to iki tos akimirkos, kai staiga „sprogstame“. Tuomet emocijos bus per didelės.
Apibendrinant. Argumentai poroje yra dažni, jie gali būti konstruktyvūs ir pakylėti. Ten kur nustatyti ribas, kur pasiekti susitarimus ir kur geriau pažink mus vienas kitą. - Aš žinau, kas jį vargina, o jis žino, kas mane skaudina ir vargina “. Tai yra kažkas terapinio. Dabar turime diskutuoti „konstruktyviai“, pasiekti tikslą, išspręsti problemas.
Tam būtina turėti gerus bendravimo įgūdžius, mokėti valdyti emocijas ir, svarbiausia, nieko nelikti sau. Jei nutylėsime, kas mus skaudina ar jaudina, tai pamažu taps kliūtimi mūsų santykiuose. Šias gaires verta žinoti.