בדיוק כשאתה הכי פחות מצפה לזה, וברגע שאתה חושב מהאם החיים שלך מסודרים ויש לך כל מה שאתה רוצה, מופיע אדם אחר. זה דבר שאינו מתוכנת, ואיש אינו רוצה בעת קיום יחסים יציבים ומאושרים.
עם זאת, החיים, עם משחקי הגורל והמקריות המוזרים שלהם, מציבים בפנינו מצבים מסוימים הם מכריחים אותנו לחשוב מחדש על דברים רבים. תאמינו או לא, האירועים האלה נפוצים מאוד, ומכיוון שאנחנו בטוחים שזה קרה לכם בהזדמנות כלשהי, היום ב Bezzia אנו מסבירים לכם מה תהיה הדרך הנכונה ביותר להגיב.
כשאדם אחר מופיע בחיינו ... ויש לנו שלושה
אם אין לנו בן זוג, הדבר פשוט: להיות אמיץ ולקחת סיכונים. עכשיו, ברגע שיש לנו כבר את החצי והיציבות הטובים יותר בחיינו, הנושא מסתבך. אנחנו כבר לא שניים, אנחנו כבר לא אתה ואני, שכן במוחנו, מופיע אדם אחר שבלי לרצות אותו או לחפש אותו, שובר את האיזון הזה.
זה לא קשור למראה האשמה, וגם לא עלינו לראות את עצמנו "אנשים רעים" מכיוון שאנו חשים משיכה או עניין במי שאינו בן זוגנו. זה טבעי, לא ניתן לשלוט ברגשות, כמו גם משיכה פיזית ותחושה זו שפתאום, מישהו מעורר בנו רגשות ומחשבות בלתי צפויים.
אהבה לא יודעת חוקים, ואף אחד לא שם "לבורג" על ליבו כשמתחייב לאדם. לא משנה כמה נתאמץ, מצבים מסוג זה שכיחים. עכשיו, רגילים ככל שהם, זה לא אומר שעלינו לעזוב הכל. יש צורך לנהוג ברוגע, מאוזן ולהקפיד תמיד על ההערכה העצמית שלנו, על שלמותנו.
מה גורם לנו להימשך לאדם אחר?
אנו יודעים שזה לא מתאים, וגם עבור אנשים רבים זה לא הגיוני. על כל פנים זה קורה בטבעיות מוחלטתולכן יש להכיר בכך: קיום בן / בת זוג אינו מונע מאיתנו להרגיש נמשכים גם לאדם אחר.
עכשיו ... למה זה קורה?
- תתפלאו לדעת שעל פי מחקר שנערך על ידי אוניברסיטאות קולומביה, אינדיאנה, קנטקי ולקסינגטון, יותר מ- 70% מהאנשים בגילאי 19-56 חוו את התחושה הזו מתישהו בחיים שלך.
- רוב האנשים חיים את המצב הזה לאחר שנים של קיום יחסים יציבים. כלומר, מגיל 3, ועל פי מחקר זה, יכול לקרות שפתאום אנו מבחינים באדם אחר. יש פסיכולוגים המדברים על "החידוש", על חווית תחושות חדשות, של אותה משיכה לגירויים בלתי צפויים.
- אנחנו גם לא יכולים להתעלם מכך לפעמים, ולאחר קיום יחסים ארוכים או קיום יחסים אחרים, אנו מתבגרים. ועוד יותר מכך, אנו יותר ברורים לגבי מה שאנחנו באמת צריכים או סוג האדם שמשלים אותנו הכי טוב.
אסור לנו לבלבל בין חברות לאהבה
לפעמים נראה כי אותו אדם אחר ממלא רבים מהפערים שלנו. זה מפתיע אותנו, מציע לנו חברה ונראה שפתאום נוגע ברבים מאותם סיבים אישיים שבן הזוג שלנו בדרך כלל לא קולט.
עכשיו ... אבל האם זו באמת אהבה? יחסי אנוש מורכבים מאוד, עד כדי כך שאנחנו יכולים לבלבל בין תחושת שאננות, ביטחון ושותפות לאהבה. כשלמעשה זה לא.
אנחנו חושבים שאדם זה הוא בעצם מה שאנחנו צריכים, שהוא יוצר קשר מאוד אינטימי עם ההוויה שלנו, עם הערכים והאמונות שלנו ... אבל במציאות, אהבה אינה מבוססת על צירופי מקרים, אלא גם על הבדלים אוהבים, על תשוקה, באותה האובססיה שגורמת לנו לתהות מדוע, בהיותנו כה שונים לפעמים, אנו זקוקים זה לזה כל כך.
יש צורך לנהוג ברוגע ולא למהר. כשאדם אחר מופיע, נראה שרבים מהמבנים הפנימיים שלנו נשברים פתאום, אבל מיהר הוא חסר תועלת והם אינם יועצים טובים. שימו לב מה הכי מתאים לעשות.
מה עלינו לעשות כאשר מופיע אדם אחר?
מה נפלתי?
זה נראה כמו שאלה קלה לתשובה, אבל היא ממש לא. אהבה וידידות לפעמים משחקים בתחומים דומים מאוד, והלב שלנו הוא זה שצריך לשפוט מה הוא באמת מרגיש.
לפעמים, בגלל השגרה בה נפלנו עם בן / בת הזוג שלנו, הרגע בו מישהו חדש מופיע יכול לסנוור אותנו ואף לטעות. זה מביא לנו את המשיכה לחדש, לבלתי ידוע וזה תמיד מגרה.
כעת, מקובל שרבים מהמצבים הללו נמוגים בקרוב מאוד לאורך זמן, ולכן עלינו לנהוג בזהירות ולחשוב מה אנו באמת מרגישים.
לא למהר, קח את הזמן שלך לחשוב בלי פזיזות
חשבו שלפעמים, אנו יכולים לחצות את הגבול ולהסתכן בקיום יחסים מקבילים. בוגד בבן הזוג שלנו ובמהרה, מבינים שזה לא שווה את זה, שזו הייתה טעות.
- לא כדאי לקחת סיכונים לפני שאתה בטוח. ברור ששום דבר בחיים האלה אינו בטוח, שכולנו יכולים לטעות, אבל לפחות, קח את הזמן שלך כדי לשקף ברוגע ולקבל החלטה.
- ישנם מקרים בהם כל סיכון שווה את זהוזה משהו שתצטרך להחליט בעצמך.
- הדבר החשוב ביותר בכל זה הוא לא לפגוע באנשים אחרים. אל תגרום לפחות לכאב מיותר כגון רמאות או שקר בסתר. אם אתה הולך לקחת את הצעד של לקיחת סיכונים עם אותו אדם אחר, בן הזוג שלך ראוי לדעת מה אתה מרגיש ומה החלטת.
איש אינו יכול לשלוט על כך שפתאום, אדם אחר מופיע בחיינו. מה שיקרה אחר כך תהיה ההחלטה שלי, עם זאת, להפוך את ההחלטה לנכונה ביותר, מבלי לשכוח את ההערכה העצמית שלך, את שלמותך ואת האושר שלך.
אני נמצא עם בן זוגי כבר 4 שנים; היא בת 22 ואני בת 30. העניין הוא שלפני 6 חודשים פגשתי אישה כבת 40 שמוכנה להתמודד עם מערכת יחסים רשמית ואפילו לתת לי ילד למרות היותה 2. מדהים איך נכנסנו זה לזה ומבינים אחד את השני , היא עורכת דין במקצועה, אני יכולה לדון בכל נושא שמעניין, יש תרבות עצומה ומעל לכל, אנחנו מאוהבים זה בזה לחלוטין. אני בפרשת דרכים, כי סיפרתי לחברה שלי על המצב הזה והיא הסכימה לאבד אותי אחרי כמה ימים של כאב ובכי, והיא עשתה שינוי בחייה אחרי אותה שיחה שבלבלה אותי כי היא עושה הכל כדי לשמור היחסים. היא עושה דברים שמעולם לא עשתה בחייה, דברים שהיא עצמה אמרה שלעולם לא תעשה בשבילי. הפחד שלי הוא ששינוי פתאומי בגלל שיש לי את אותם הדברים באישה החדשה שפגשתי והדבר החשוב ביותר הוא שלא הייתי מאוהב בחברה שלי הרבה זמן, עשיתי דברים מתוך שגרה ומחויבות.
אני בטוח שחברתי אוהבת אותי, אבל עם מערכת היחסים החדשה חייתי את החודשיים הטובים ביותר של אהבה בחיי, יחסי מין, יחסי ציבור, הבנה ואפילו רגשות אהבה שמעולם לא חשתי לאף אחד, לא לחברה שלי כשהתחלנו את הקשר.
13 שנים בזוגיות עם בת 6, לפני 7 שנים ראיתי אישה בעבודה שמשתקת אותי ואני לא יכולה לדבר איתה, בין השאר זה בגלל שלא רציתי לרמות ולפגוע באשתי ובגלל שאני נורא להרמה, היום חציתי אותה תוך כדי מעבר, הסתכלתי בעיניים ופשוט אמרתי שלום, היא הסתכלה עלי, חייכה ושמה את השיער מאחורי האוזן, הטיפש שלי כמעט התפוצץ (לב) וזה מילא אותי בחרדה ,
אני מרגיש כמו חרא, הדבר הכי סביר שאשאר עם המשפחה שלי ואני ממשיך להרגיש ככה (כמו חרא) ושאני נחמד רק לבביות וממציא לי סיפור בראש, אבל אני מרגיש אחרת שזה כמו שהם חיים מצחיקים. בברכה!!