לא להרגיש כדי לא לסבול. זה אולי יפתיע אותך, אך זוהי גישה נפוצה מאוד כיום מצד אנשים רבים שסבלו מאכזבת אהבה. כישלון סנטימנטלי או קרע שלא מנוהל כראוי, יכולים להשאיר לנו פחדים מסוימים ומעל לכל, את הצורך "להגן על עצמנו". כדי למנוע שוב להתאהב מכיוון שאנו מקשרים בין המילה אהבה ל"סבל ".
אם זה המקרה שלך, אם אתה חושב שעדיף לא להסתכן בפתיחת מערכת יחסים חדשה מכיוון שאתה בטוח שתסבול שוב, אנו מזמינים אותך לקרוא מאמר זה. לעולם לא ניתן להבטיח אושר אותנטי, לאורך מחזור חיינו שום דבר אינו בטוח, אך אהבה, היכולת להציע תחושה זו ולקבל אותה, היא תמיד הרפתקה הראויה לחיות באומץ. הבה נבחן אפוא מספר רעיונות חשובים.
מה באמת עומד מאחורי הפחד הזה מהתאהבות?
הפחד להתאהב שוב הוא מנגנון הגנה שאנו מקימים כדי להגן על עצמנו. אנו חושבים שבדרך זו נשיג א איזון אישי איתו, כדי להתרחק מאותו סבל של אתמול, אך במציאות, מה שאנו משיגים הוא להימנע מלהתמודד עם הבעיה האמיתית. בוא נראה אם כן מה מסתתר מאחורי הרעיון הנפוץ הזה:
סיפור אישי ללא תחרות
הכישלון של מערכת יחסים קודמת הוא ללא ספק בדרך כלל אותה חומה שמונעת מאיתנו להתקדם בדרך כלל, כאנשים אמיצים שמוכנים להיות שותפים חדשים. לפעמים, לא רק הכאב נשאר, אלא גם הטינה על כך שלא הצלחנו לסלוח, ולסגור במה בצורה הולמת.
עלינו להיות מודעים לכך שלחיים יש רגעים של אושר, אך כאב, אובדן או אכזבה הם ממדים שחייבים להיות גם חלק ממי שאנחנו. ואנו ללמוד מהם לצמוח כמו אנשים. אנו יודעים שלא קל להניח בגידה, או אפילו "אני כבר לא אוהב אותך", אך ככל שנקדים את מה שקרה, כך נחצה את "התהום האישית" הזו.
כיצד אם כן אנו מצליחים לנהל את ההפסדים הללו, את קרעי הקשר הללו עם האדם שאהבנו? עם אינטליגנציה רגשית. פרידה היא כמו לעבור דו קרב: יש לך את הזכות לבכות, לצרוח, לחפש את הרגעים הבודדים שלך ולכעוס. אך בהמשך עליכם לקבל את מה שקרה מתוך מחשבה שהעבר עבר, ושמגיע לכם להיות שוב מאושרים. סליחה, אל תיראה להאשים או שתזין כעס נוסף, זה רק "להרפות ולהמשיך הלאה."
מנגנון הגנה חזק
אנשים מקימים עוצמה לאורך חיינו מנגנוני הגנה מודע או לא מודע, דרכו לנסות לנהל חיים פונקציונליים. למרות שבתוך עצמנו, יש את הריקנות, את הכעס הבלתי מרפא, את הכאב הבלתי נסלח או את העצב שאנחנו לא יכולים להקל עליו.
קשה מאוד לבלות חיים שלמים עם התחושה הזו, עם הפחד להתאהב שוב. זה משהו שעושה אותנו שבירים עוד יותר, כי אנחנו מאבדים הזדמנויות להיות שוב מאושרים, להמר על החיים ועצמנו. הכאב מלפנים חייב להישאר בעבר, האידיאל הוא לפרק את חומות המגן ולהעז לאהוב שוב, לאחר שהתקבל למידה מוקדמת.
חשוב על הכישלון הקודם שלך כשיעור שהנחת עם הבגרות, תוך שמירה על הערכה עצמית חזקה מאוד. יש לך את הזכות לאהוב שוב, אז הגיע הזמן לגרש את הרעיון השגוי כי לאהוב הוא לסבול.
העז להתאהב שוב, הקשב לצרכים שלך
אנחנו יודעים שאתה צריך זמן. תתגבר על זוגיות שפגע בנו דורש זמן ותהליך איטי של שיפור יומיומי בו אסור לחסר התלהבות ומוטיבציה. אז זה יהיה אידיאלי אם אתה לוקח בחשבון את הרעיונות הבאים:
- הקשיבו לעצמכם כל יום. מה אתה מרגיש היום? אם יש עדיין טינה או עצב בתוכך, התמודד איתם. לנהל את הרגשות השליליים האלה ולהפוך אותם לאשליות מחודשות. וודא שלא נותר בך טינה.
- להיות מודע לרגשות חיוביים חדשים: בצע פרויקטים חדשים, בצע שינויים בחייך בניסיון שהיום יום שלך כבר לא יזכיר לך את אותו אדם שהשארת מאחור. אם בשלב מסוים הזיכרונות הרעים חוזרים, התמודד איתם, תהיה מודע לכך שאתה אישה חדשה וחזקה יותר, שאתה מסוגל לסלוח ושעבורך העבר הוא העבר. לא קיים יותר. עכשיו הדבר החשוב הוא ה"כאן ועכשיו "שלך.
- פתח את דלתך לכל הזדמנות שעושה אותך מאושר. זה לא קשור לחיפוש בן זוג מיד, בכלל לא. מה שאכפת לנו מכל זה להיות טוב עם עצמנו, אנחנו לא ממהרים או מחויבים. אנו נהנה ממי שאנחנו, ממה שאנחנו רואים מול המראה שלנו ומהתהליך האישי שבו אנו מנסים להגשים את החלומות שלנו ואת המטרות שלנו. אם מישהו ראוי להופיע במהלך תהליך זה, ננסה זאת. ואנחנו נעשה את זה תוך שמירה על הביטחון בעצמנו בידיעה מה אנחנו רוצים ומה אנחנו לא מוכנים לאפשר. הלב שלך תמיד יהיה מוכן להתאהב כל עוד אתה מעז להיות שוב אמיץ ולהמר על האושר שלך. וזה משהו שתמיד שווה את זה. אתה מסכים?
אהבה היא לא תמיד סבל, אלא דרך שיכולה לתת לנו את המפתח אושר חדש. אל תחמיץ את ההזדמנות שלך.