שמור אחד מערכת יחסים רגשית בריאה ומתמשך, זו שאיפה שיש לכולנו. אנו בטוחים שלאורך כל חייך יהיו לך כמה חוויות שהראו לך שלמצוא אותו אדם אידיאלי זה אף פעם לא קל. אישים ותחומי עניין שונים, בעיות תקשורת, אמון ... ישנם גורמים רבים הקובעים את הצלחתם של זוג, ורבים גם את הסגנונות הרגשיים שאנו יכולים למצוא. אתה צריך לשקול את זה.
לפעמים אנו יכולים לשמור על סוג של מערכת יחסים לא מתפקדת המסוגלת להכפיף אותנו לניקוז רגשי חשוב מאוד. אהבות רעילות שלמרות שאוהבים אדם מאוד, העלויות יכולות להיות גבוהות מאוד. וזה מקובל מאוד לחשוב שאהבה היא כבר בלתי ניתנת לטעות בפני עצמה, העמוד התומך ופותר הכל. אבל זה לא ככה, זכרו את זה לא כל ההצעות הרגשיות מתאימות לרווחתנו ולאושרנו. אז אנו נותנים לך כמה כלים בסיסיים כדי שתדע לזהות את האהבות האלה, פשוט, הם לא טובים לבריאות שלך.
סגנונות אפקטיביים שאינם טובים לבריאותנו הרגשית
מחברים אוהבים וולטר ריזו, מומחים בפסיכולוגיה זוגית, אומרים לנו שכאשר אנו מקיימים קשר זוגי, יש צורך לשקף שלושה היבטים בסיסיים:
- איך בן הזוג שלי אוהב אותי? - מה הדרך שלי לאהוב אותו?
- האם אני באמת מרוצה מהאדם הזה? - האם זה מביא לי אושר אמיתי?
- עד כמה אנחנו יכולים להיות ביחד בלי לפגוע אחד בשני?
צירים אלה הם אלו שצריכים לתת לנו מושג האם מערכת יחסים רגשית שאנחנו מקיימים או לא מסוכן מאוד. ישנם זוגות רבים, אפילו בידיעה שהם מביאים יותר סבל מאשר אושר, ממשיכים לדבוק זה בזה. הם ממשיכים לשמור על איחוד לאורך זמן שבוודאי יגרום נזק פסיכולוגי ורגשי אמיתי.
לכן חשוב לדעת לזהות את הדפוסים של אהבות מסוכנות ביותר. לקבל התייחסות בנוגע לסוג האישיות של אנשים אלה, עליהם להיות מסוגלים להעריך אם אנו רוצים להיות מעורבים בצורה אינטימית יותר או לא. ברור ש"אנחנו לא תמיד יכולים לבחור במי שאנחנו מתאהבים ובמי לא ", אך קחו בחשבון שתוכלו ליפול למשחק רגשי מסוכן מאוד עם סוג זה של פרופילים רעילים בעליל. אז בואו נראה מה סגנונות רגשיים הם המסוכנים ביותר:
1. סגנון היסטרי / תיאטרלי: התנכלות לאהבה
קל לזהות אותם. האנשים האלה תמיד מסתכלים להיות באור הזרקורים או עם השותפים שלהם או עם שאר האנשים סביבם. הם נוטים להתמקד בעצמם בכל הצרכים מבלי לקחת בחשבון את אלו של בן / בת הזוג שלהם, ולהראות תמיד את התמונה שהם זקוקים ליותר, שהם לעולם לא מרוצים ממה שמציעים להם. הם דומיננטיים, רכושניים, ויחד עם זאת נותנים דימוי של קורבן מסוים.
2. סגנון פרנואידי / עירני: אהבה חסרת אמון
כאילו הם חיו "עם האויב". הם אף פעם לא סומכים על מה שאומרים להם, או על מה שמראים להם. הם תמיד ימצאו משהו שבעזרתו ירגישו את החשדנות הנצחית הזו. הם אנשים ש הם לא יודעים להביא אהבה וכי, יחד עם זאת, הם לא יודעים לקבל את זה גם משום שהם חושבים שהם יבגדו או שהם לא אהובים מספיק. הם אהבות בעלות רגשית גבוהה.
3. סגנון פסיבי / אגרסיבי: אהבה חתרנית
הם נולדים חבלנים. כל מה שתעשה עבורם לעולם לא יספיק, מכיוון שהם בעצם מחפשים לאהוב אותם "בדרכם שלהם". זה גם מרמז שהם צריכים קצת חופש כדי לא להרגיש "קשורים", דואליות מורכבת שרק מצליחה להכות את בני הזוג. הם רוצים שיאהבו אותם תוך דחיית אותם מופעי חיבה מצד בני הזוג, מכיוון שהם מרגישים שמציקים להם על ידי היחסים האמורים.
4: סגנון נרקיסיסטי / אגוצנטרי: אהבה אנוכית
אתה בוודאי מכיר את הסגנון האפקטיבי הזה. הם סוג האנשים שלעתים קרובות מתרגלים אנוכיות, התעלות עצמית, אגואיזם ומרכזיות עצמית ... הם לא מקשיבים ולא יודעים לראות הצרכים של בני הזוגהם נרקיסיסטים ולא מקבלים שום ביקורת. הן גם אהבות הרסניות מאוד.
5: סגנון אובססיבי / כפייתי: אהבה פרפקציוניסטית
שום דבר שאתה עושה לא יספיק לו. הם סגנונות רגשניים שלעולם אינם מרוצים, שיש להם חזון דברים משלהם ומצפים שהכל יסתובב ביקום שלהם מלא בשלמות. המאמצים שלך לספק אותו לא שווים כלום, הקשר בהדרגה יהפוך לנוקשה יותר ומלא בעלויות רגשיות עבורך. הם בדרך כלל אנשים שאוהבים לזלזל באחרים, להמעיט בערך ... וזה יכול להיות מסוכן מאוד עבור ההערכה העצמית שלנו.
6. סגנון סכיזואיד / הרמיט: האהבה המנותקת או האדישה.
סגנון רגשי זה מבקש להתנתק מאנשים אחרים דרך בידוד רגשי. הם מערכות יחסים הרסניות מאוד מכיוון שאין חילופי דברים, הדדיות של חיבה או גילויי חיבה. תמיד יהיה אחד מבני הזוג שהוא הקורבן, מי שואף לתת הכל בלי לקבל כלום. הם אהבות שאינן ניזונות, המתרצות את עצמן בצורך באוטונומיה ועצמאות, בזכות לפרטיות. אבל במציאות, מה שהאנשים האלה עושים זה לבנות חומות שמונעות מאהבתם. ומה שגרוע יותר, גורם לנזק וללבוש פסיכולוגי גדול. אנחנו חייבים להיות זהירים.
כפי שאתה יכול לראות, ישנם סוגים רבים של דפוסים רגשיים שיכולים לגרום לנו ליפול למערכת יחסים רעילה. אבל אתה לא צריך להיות מומחה בפסיכולוגיה קלינית כדי לדעת לטפל בעצמנו. לשאול את עצמנו ברגע נתון אם אנחנו באמת מרוצים מהקשר שיש לנו. התשובה שאתה נותן לעצמך אמורה כבר להוות אינדיקטור מספיק כדי לקבל החלטה כזו או אחרת. כי זכרו: nאו שכל ההצעות הרגשניות נוחות לרווחתנו.