"באהבה אני רוצה כנפיים שמאפשרות לי לצמוח כאדם, כמו גם שורשים שבאמצעותם ניתן לאשר מחדש את היחסים שלי עם בן זוגי." אנו בטוחים שכולנו כמהים להגיע לאותם ממדים זהים. הם צרכים חיוניים אשר למעשה מקיפים את צמיחה אישית, כמו גם המחויבות שנבנתה על ידי שני החברים.
אנו יודעים שלא תמיד קל להשיג זאת. כיבוד צרכים אישיים, הרמוניה יחד עם אותו פרויקט חיוני שנוצר בתוך בני הזוג, מניח שילוב של "מה שהוא אינדיבידואלי (שלי), עם מה שלנו (עם מערכת היחסים)." לפעמים זה אתגר, ולפעמים, למה לא להכחיש את זה, זה גם צריך לעשות כל ויתור. בואו נדבר על זה היום ב Bezzia, אנו בטוחים שתתעניינו.
1. שלך ושלי. שֶׁלָנוּ
יש הרבה אנשים שמתחילים מערכת יחסים שנותנת הכל. אנחנו לא רק מציעים את האהבה שלנו, את המחויבות הרגשית והאישית שלנו, לפעמים אנחנו אפילו מוותרים על ההערכה העצמית שלנו.
זה אולי יפתיע אתכם, אך בימינו לעתים קרובות ישנם מקרים שפסיכולוגיה פופולרית בדרך כלל מסווגת "תסמונת ונדי":
- שים את המשאלות והצרכים של בני הזוג לפני שלנו.
- שחק תפקיד של "אמא-מאהבת-מטפלת", שם מטפלים בכל היבט בחיי הזוגות שלנו.
- דבקות זו, טיפול זה מופעל בחופש מכיוון שכך יש נשים שמבינות אהבה. עם זאת, בקרוב תסכול וחוסר האונים לראות שמסירותם אינה מוכרת. ואפילו יותר. ההערכה העצמית שלהם נחלשה כל כך שהם לא מצליחים למצוא דרך לצאת מהמצב הזה.
עלינו להיזהר שלא ליפול להתנהגות מסוג זה. פיצוי הממד האינדיבידואלי עם חיקם המשותף של בני הזוג דורש לא רק דיאלוגים והסכמים, אלא גם דורש "מודעות" ברורה מאוד מצדנו.
- שלך ושלי לא צריכים ללכת בנפרד באופן קיצוני. אם יש לי את העבודה שלי זה לא אומר שאני רוצה לבלות איתי פחות זמן. העבודה שלי, האינטרסים שלי, החברים שלי מגדירים מי אני. ומה שאני זה מה שאני מציע לך בכל הכנות ובכל אהבתי.
- שלי הוא המרחב האישי שלי, שמזהה אותי. עם זאת, בן הזוג שלי משולב גם במישור הזה של עצמי. עכשיו, כדי להרמוני את שני המרחבים האלה אני זקוק לכבוד, ובעיקר, לאמון.
2. אהבה ללא התקשרות שנותנת לי כנפיים, באותו זמן ששרשתי את עצמי
אנו בטוחים שכבר שמעתם על המונח "הִתקַשְׁרוּת" קשור לקשרים רגשיים. במציאות, מילה זו מכילה משהו מורכב עבור רבים:
איך אני לא יכול שלא להרגיש קשור לאדם שאני אוהב?
ובכן, למעשה יש לו מספר הסברים חשובים מאוד שכדאי להבהיר:
- כולנו זקוקים לקשרים מסוימים כדי להרגיש בטוחים, אהובים ומוגנים. ילדים צריכים לחזק את הקשר עם הוריהם על ידי פיתוח זיקה בריאה. איפה שיש תמיכה ולא שליטה או הגנת יתר תמשיך ללכת.
- ברמה הזוגית, אותו דבר קורה. ברגע שאנחנו אוהבים מישהו אנו מרגישים מאוחדים לאותו אדם, לעולמו, למנהגיו, לצחוקו ולאישיותו. כל אלה הם דוגמאות ברורות ל "קבצים מצורפים בריאים."
- ההתקשרות שממנה אנו חייבים לברוח הן בעצם אותן אהבות שדרושות באובססיביות, שאינן מאפשרות מרחבים, ומבלבלות בין הרצון לבין קנאה ושליטה.
- מי ששולט בנו לא אוהב אותנו יותר, מי הכי קרוב אלינו בעולמו וההנחיות שלו עם העיוור "לקבל" אותנו. כי אהבה איננה רכוש או התקשרות עיוורת.
- אהבה מוצעת בחופש, אני מציעה את עצמי אליך כ"אדם שלם "לבנות איתך חיים. אל לנו לטעות ולחפש את זה ממני "חצי כתום", כי שני מחצית מהאנשים לא תמיד מהווים אדם שלם.
- לחצי אנשים יש ריק הם מצפים שנשלים אותם, ומשהו כזה בסופו של דבר יהרוס אותנו רגשית.
3. לבנות אהבה מודעת
למה אנו מתכוונים באהבה מודעת, האם אנחנו כבר לא אוהבים בדרך זו? האמת היא שלא תמיד. קח לדוגמא את אהבה רומנטית, דוגמה מובהקת לאהבה "לא מודעת":
- לחשוב שאהבה היא נצחית, ושיש לכולנו "חצי טוב" אידיאלי יותר עבורנו.
- לבלבל אהבה עם תשוקה. לחשוב שברגע שהתשוקה של השנים הראשונות נעלמת, האהבה מפסיקה להיות אמיתית.
- האמינו שקנאה היא הביטוי הגבוה ביותר של אהבה, מפגן אותנטי של רצון והחזקת בן הזוג כאילו היה חפץ.
עלינו להיזהר באמונות אלה ולתרגל את מה שפסיכולוגים זוגיים רבים מכנים "אהבה מודעת". שימו לב מה מכיל הביטוי הנבון הזה:
- זה להציע את עצמנו לאדם האחר שנמצא חופש, להיות לפני אנשים שיודעים לנהל את הרגשות שלהם, שלא מפחדים מבדידות, ובוחרים לבנות חיים משותפים עם אנשים אחרים, כדי להעשיר את קיומם.
- הם מודעים לא רק לצרכים שלהם, אלא גם לצרכים של בן הזוג. הם יודעים שהם צריכים לטפח את התחביבים שלהם, להמשיך לצמוח באופן מקצועי, להיות בעלי אותם חברים, ליהנות מהמרחבים האישיים שלהם ...
- וכל זה נבנה באמצעות אמון, כבוד, ועם תקשורת מעולה.
באהבה, כולנו רוצים שיעפו כנפיים בנפרד, לעודד את הצמיחה האישית שלנו. עם זאת, ובתורנו, אנו רוצים את הִשׁתָרְשׁוּת של האדם שאנחנו אוהבים, ובשביל זה אנחנו צריכים להאכיל את השורשים האלה כל יום באהבה כנה, ובכבוד.