"אם אנחנו לא מרוצים, למה אנחנו עדיין ביחד?" אולי באיזה הזדמנות ראית את עצמך באותה דילמה, באותו מצב שבו רגשות רבים מעורבים. הרבה רגשות סותרים. אולי זה המנהג, או יתכן שעדיין אנחנו אוהבים אחד את השני למרות הכל. או שאולי אפילו אנו מפחדים לשבור את הקשר שלנו ופשוט להיות לבד.
הסיבות שבגללן זוג יכול להיות אומלל הן רבות, אך ההסברים מדוע הם לא מסיימים את מערכת היחסים בהתחשב בסבל הם לפעמים מורכבים אף יותר. אנחנו יכולים לדבר על פחדים, על אשמה, של אחד החברים שאולי מפעיל את תפקיד שליטה מה שהופך את הפרידה לבלתי אפשרית. בואו נדבר על נושא מעניין זה היום, בתקווה לעזור לכם אם אי פעם תראו את עצמכם חווים בעיה זו.
סיבות מדוע זוג אומלל שומר על מערכת היחסים שלהם
אולי קשה להאמין, אך על פי דיווחים סטטיסטיים רבים ישנם רבים זוגות אומללים המסרבים לסיים את מערכת היחסים שלהם. למרות חוסר ההתאמה והסבל הנתפס מצד שניהם, כמעט 20% מהזוגות מעדיפים לשמור על יציבות זו.
עלינו לזכור שלפעמים, תפקידו של "אישה תלויה בבעל" במקרים אלה הוא ממשיך לשאת משקל רב. אנו מדברים מעל לכל הדורות הוותיקים יותר, על מנטליות קלאסית יותר שבהם לא קל "להתחיל מאפס", כשחיים שלמים עברו עם אדם, ובעיקר, תלוי בו.
במקרה של דורות צעירים, תופעה זו מתרחשת גם כן. אף על פי שהאפשרות שבטווח הארוך ההפרדה תסתיים, היא במקרים הרבה יותר ריאלית. ובכל זאת, כדאי להבין מה גורם לכך שהמרחק הזה, ההפסקה הזו, לא קרה קודם לטובת שני החברים. בואו נראה את זה:
1. פחד ואשמה
ייתכן שאחד מהשניים לא יחליט לעשות את הצעד מפחד. מחשש לפגוע באדם האחר למרות שהוא מודע, שהוא כבר לא אוהב את בן זוגו. תחושה זו הופכת לעיתים לתחושת אשמה, רחמים שאינם ניתנים להגדרה לכל מה שחי, לכל דבר מה שהוצע והתקבל. אנו מודעים לכך שהפרדה זו תגרום כאב רב לאדם האחר ופשוט איננו מעיזים לעשות זאת או שאנחנו דוחים זאת.
2. הבדידות האימתנית
ומה אני אעשה אם אשאר לבד? לפעמים החיים ללא אדם לצידנו גורמים לנו לא רק לפחד, אלא גם חוסר ביטחון. יכול להיות שהקשר הזה נמשך זמן רב, ושני מאיתנו לא מתרגלים לרעיון שנצטרך לשנות, שצריך להתמודד עם קיום חדש בלי מישהו לידנו. אז הסבל של עכשיו עשוי להיות הרבה יותר טוב מהבדידות של המחר.
3. משחקי הכוח המורכבים
מאפיין מאוד את יחסים רעילים איפה יש מישהו שמגיש ומישהו תלוי. במערכת יחסים מסוג זה, אחד משני החברים חסר כוח קבלת החלטות וחי בכפוף לרצון הזוג. למרות סבל, תסכול ואומללות, הוא צריך לסבול את כל זה מפחד. מתוך פחד מאיך יגיב האדם השני אם נגיד לו שאנחנו רוצים להפסיק. ההגשה מגיעה למכסות בלתי נתפסות. הם מצבים קשים ומורכבים מאוד.
4. זוגות שיש להם "הסכמים אחרים"
זה קורה לעיתים קרובות. הם מערכות יחסים החורגות מהמחויבות הפשוטה בין שני אנשים. «אני יודע שהדברים הולכים רע, מכיוון שבן זוגי בוגד בי עם מישהו אחר. עם זאת, אני מניח זאת, ובתורו, אני מחפש אחר מאהב איתו לפצות על בגידה זו. הם מקימים סוג של "הסכמים מרומזים" שבמקרים, הם בדרך כלל מתקבלים ושהם משיגים שמערכת יחסים אומללה לכאורה ממשיכה להישמר.
זוגות אחרים, למשל, ממשיכים במערכת היחסים שלהם מכיוון שיש תועלת כלכלית שאף אחד מהם לא רוצה לאבד, או אפילו הילדים עצמם הם שמונעים מהם ליצור הפרדה מוחלטת. הם גם מצבים מורכבים שרק בני הזוג יכולים להבין.
5. תקוות וזמן
אנחנו יודעים, היום אנחנו אומללים, אבל מה אם נחכה עוד קצת לראות איך הדברים מתקדמים? אולי עם הזמן המצב ישתפר, נבשיל ונצליח ללמוד מטעויות בהווה. זו ללא ספק ההצדקה הנפוצה ביותר בכל הנוגע להארכת קשר שאינו עובד.
האמת היא לעתים רחוקות נוסחה זו עובדת. קשיים והבדלים בדרך כלל נעשים מעט גדולים יותר עם הזמן, ומה שאנו משיגים הוא להגדיל את כמות הסבל ואפילו הכעס כשאנו רואים שאכן הדברים לא השתפרו.
לפעמים שנינו מודעים מאוד לכך שהרחבת מערכת יחסים בלתי אפשרית לאורך זמן אינה הרעיון הטוב ביותר. זה דורש להיות אמיץ לשבור את הקשר ההוא, משהו כואב, לפעמים טראומטי, אבל בטווח הארוך זה יהיה ללא ספק הדבר הבריא ביותר לעשות. הזנה מסבל פוגעת בהערכה העצמית שלנו, ביושרה ובחיים במצב שקרי שרק יביא לנו כעס ותסכול. לא שווה את זה. אם אתה לא מרוצה ואין תקווה, להעז "להרפות", להתקדם בבדידות בהנחת דרכים חדשות.