לפעמים אהבה ותשוקה יכולים ללכת בדרכם. ה "רצון עז" לפעמים אפשר לחוות אותו כמשהו אסור, כמשהו אירוטי בלבד ולא קשור לזוגיות. אך ללא ספק, שום דבר לא יכול להיות אינטנסיבי ומושלם כמו לחיות עם בן / בת הזוג שלנו את המימדים המהותיים האלה: אהבה ורצון.
אך האם ניתן לשמור על להבה זו בחיים למרות השנים? לפעמים חיי היומיום השגרתיים הם אותו אויב שקט שמכבה את התשוקה שלנו עם האדם שאנחנו אוהבים. אנחנו הופכים להיות צפויים, אנחנו יודעים הכל על בן הזוג שלנו והוא יודע הכל עלינו. לאט לאט ומבלי להבין, אפשר ליפול לחוסר חשק. היבט שלאט לאט יכול להרחיק אותנו. לפיכך, היום אנו רוצים לדבר איתך על היבט חיוני זה. זה אפשרי לשמור על הרצון בחיים בזוג למרות השנים? כמובן. אנחנו מסבירים איך.
1. מיניות, מעבר לביולוגית
לפעמים זוגות רבים בסופו של דבר חווים בלתי צפוי כופרים. הרצון שאנו נרגיש פתאום לאדם אחר ממלא אותנו ברגשות פתאומיים שמעירים אותנו שוב. זה מצית את הרגש הזה לאירוטי ואת האסור, איכשהו, איבדנו עם בן זוגנו.
וזה סיכון. אך בשלב זה כדאי להבדיל בין שני היבטים. סקס וארוטיות. אפשר לנהל "רומן" המבוסס אך ורק על יחסי מין, אך ללא רגשות. וזה משהו שמעולם לא מציע אושר אמיתי. האידיאל, הדבר הנעים והמספק ביותר הוא לחוות אירוטיות אותנטית עם בן / בת הזוג שלנו. בכל מקום שבו רגשות, משחקים משולבים ...
לא משנה כמה זמן זה לוקח, זה לא משנה כמה זמן אנחנו מכירים. תמיד ניתן לחדש שינויים קטנים היכן לשמור על הרצון הזה בחיים, שם האהבה תמיד חזקה. היכן שאנחנו שני שותפים עמיתים המכירים זה את זה בצורה מושלמת ויכולים להמשיך ולפתח את האירוטיות שלהם. למיניות אין מטרה ביולוגית בלבד. האם ברית בין שני אנשים לאחד עוד יותר את מחויבותם ולהציע זה לזה הנאה.
2. מדוע לפעמים קשה לנו לשמור על הרצון בחיים?
זו ללא ספק שאלת המפתח. וזה אולי יפתיע אותך, אבל לא תמיד את "גורם זמן" זה האשם שלאט לאט אנחנו מאבדים את הרצון שלנו. אנו נותנים לך כמה דוגמאות פשוטות:
- חוסר ביטחון עצמי: ישנם מקרים שהספקות נמצאים בראשנו ולא בקשר עצמו. יש אנשים שחושבים שהם כבר לא מושכים כמו פעם, שהשותפים שלהם התרגלו אליהם יותר וכבר לא מסתכלים עליהם באותה צורה. יתכן והבעיה האמיתית היא בחוסר ההערכה העצמית שלנו. בכך שלא מרגישים גאווה או שמחה עם מי שאנחנו או מאיך שאנחנו.
- דאגות: עבודה הדורשת חובות רבות. ואפילו היעדר עבודה יכול להפנות את תשומת ליבנו להיבטים אחרים שגורמים לנו לתעדף ממדים אחרים, לפני המיניות. זו ללא ספק הבעיה השכיחה ביותר. דאגות יומיומיות.
- תסכול: היבט חשוב נוסף שיש לקחת בחשבון. אנו עשויים להגיע לנקודה בחיינו בה אנו פתאום עורכים חשבון נפש. כשאנחנו מבינים שלא השגנו את כל מה שחלמנו עליו. תסכול מופיע ואיתו אומללות. זה לא שאנחנו רעים עם בן הזוג שלנו, זה אולי חוסר שביעות רצון מעצמנו. משבר קיומי שיכול להופיע ברגע נתון, שגורם לנו לאבד עניין במיניות.
3. איך נוכל לשמור על הרצון בחיים אצל בני הזוג?
- הבן כי חלוף הזמן או ידיעת הכל אודות בן / בת הזוג שלך אינם סיבה שתאבד את רצונך. זה כלי נשק, מפתח. שני אנשים שמכירים אחד את השני בצורה מושלמת הם שניים חברים למשחק מְעוּלֶה.
- הבן כי הרצון הוא הדרך הטובה ביותר להראות לבן / בת הזוג שאתה עדיין אוהב אותו. זו אנרגיית שותף המעשירה את מערכת היחסים שלכם.
- הקשר בין אהבה לתשוקה הוא ללא ספק השילוב הטוב ביותר. אנו מציעים הגנה, דאגה, אחריות ... עמודים שבונים את מערכת היחסים של בני הזוג.
- El הלוואי שזה לא מתוכנת. זה משהו ספונטני. כלומר, לפעמים אתה יכול לקבוע לעצמך חופשה, שם תוכל לחדש את הרצון האבוד הזה. רעיון לא רע, כמובן. אבל לפעמים זה לא תמיד יעיל. אפשרו לספונטניות, לשחק, לבלתי צפוי להופיע ... קביעת לוחות זמנים או שגרה היא אויב גדול של אירוטיות ובלתי צפוי.
- שים בצד דאגות, ספקות, טינה. לרצון האמיתי להתעורר, ראשית כדאי "אירוטי" את מוחנו. לחלום על בן / בת הזוג שלך, לחדש רצונות, מצבים ... קודם לחלום ואז ליישם. אך זכור כי הפנטזיות הללו לא יתעוררו אם נשלט על ידי מתח יומיומי. בגלל חרדה.
- אל תשים חומות לרצון. לא כדאי להתבייש. אולי הגיע הזמן לשבור חומות של בושה וחוסר ביטחון כדי להיות קצת יותר נועזים וליהנות מהיבטים חדשים עם בן / בת הזוג.
- עקרון הרצון מבוסס על צורך חקרני, סקרנות, והצורך שיהיה האדם האחר לצידנו.
- תשוקה דורשת אינטימיות מינית משלך וכזוג. לכן, עליכם לחפש רגעים ומרחבים. לפעמים אנו נותנים עדיפות להיבטים אחרים, כמו עבודה, ולכן האידיאל הוא לאזן בין המקצועי לאישי.
- El אירוטיות אינה עניין של 5 דקות. כדאי לזכור.
- בואו נמחק ממוחנו את הרעיון המקובל שספונטניות, לאורך זמן, יורדת.
כפי שאתה יכול לראות, לשמור על הרצון בחיים דורש רצון ברור ולעיתים שינוי מחשבה כלשהו. כדאי לזכור.