אם אהבה סוחטת, אם אתה תופס ששום דבר לא מתאים ולא משנה כמה מאמץ תשקיע בזוגיות שלך, ייתכן שהגיע הזמן לקבל את המציאות. לשחרר. אנו בטוחים שלאורך כל מחזור חייכם הייתה לכם תחושה שהשקעתם מחיר גבוה ביעדים, חלומות ופרויקטים מסוימים שלא הובילו אתכם לשום מקום. יתרה מכך, הם גרמו לך לאבד אפילו חלק מההערכה העצמית שלך.
כשמדובר במערכות יחסים, הנושא מורכב מעט יותר. נהוג שבתחילת הדרך יש יותר מהבדל אחד, פערים קטנים לאט לאט, יכולים לטוות מרחקים ארוכים. אנו שואפים מדי יום לגהץ את אי-השוויון הללו, להגיע להסכמות, להרמוני חללים ופרויקטים. אנחנו רוצים שהכל יתאים כן או כן. כעת, ההשקעה הרגשית הכרוכה בכך מאמץ ממושך שבו לא רואים תוצאות, זה יכול להיות הרסני מאוד. אנו מזמינים אתכם להרהר בזה.
האהבה שכואבת, האהבה שנשחקת
יש אהבות עזות, אהבות של קיץ, אהבות מודעות ובוגרות ואהבות שפשוט אין את המידה שלנו. המאמץ שאנו משקיעים בכדי להביא להרמוני הבדלים רבים כל כך יכול להיות מתיש עד כדי כך ששנינו בסופו של דבר פוגעים בעצמנו יותר מדי.
עכשיו, מכיוון שכולנו יודעים שאהבה היא בעיקר לעבוד כל יום למערכת היחסים של האדם ... איך תדעו שהמאמץ הזה לא יביא אתכם לשום מקום? בואו נחשוב על היבטים אלו לכמה רגעים.
מה שאתה רוצה, מה אני רוצה
כדי שמערכת יחסים תעבוד, אין צורך שנחלוק את אותם התחביבים, הטעמים, שקראנו את אותם ספרים או שיש לנו את אותם החברים. הרעיון של "בני זוג נשמה" נוטה להיות בעל ניואנסים שלא תמיד תואמים את המציאות. התחום היחיד בו חיוני להסכים הוא בערכים שלנו.
- בן הזוג שמכבד אחד את השני, אוהב זה את זה ובוגר מספיק כדי לאפשר לאדם האחר לקבל את הקול שלו, את התחביבים והתשוקות שלו, ובתורו, לחלוק אותם איתו או לה, ייאבק על הזוגיות שלהם .
- מי שלא "מתאים" לכך שהאדם האחר ימשיך לצמוח באופן אישי במרחבים שלו, שיש לו את החברים שלהם, החלומות והשאיפות שלהם הוא הטלת וטו על חלק ממי שנאהב. מכיוון שלהיות זוג זה בניית מרחב משותף אך יחד עם זאת, השארת שני אנשים כצוות.
- מה שאתה רוצה ומה אני רוצה חייב למצוא נתיבים משותפים. נכבד את ההבדלים, אבל זה תמיד למצוא נקודה משותפת בה האיזון נמצא. זה מושג על ידי בעלי אותם ערכים.
כשאנחנו מבינים שאנחנו לא "משתלבים" בחיי האדם האחר
אין דבר קשה ומורכב יותר מאשר להיכנע לראיות. למרות קיומה של אהבה ובכל מקרה שניסית אותה, שום דבר לא עובד. מגיע זמן שבו העלות הרגשית כל כך גבוהה שנותרה רק אפשרות אחת: לעזוב.
- לא קל להבין זאת בפעם הראשונה. אתה גם לא צריך לחפש אשם כאשר סוף סוף אתה קולט שכל מה שנעשה לא הועיל. תבינו שאהבה זו היא שם נרדף לסבל יותר מאושר, זו מציאות ש נראה רק לאחר מסע ארוך של אכזבות וחלומות שלא מתגשמים.
- לפעמים, למרות קיומם של חיבה ותשוקה, אין היבטים משותפים יותר. דיאלוג אינו פורה, אין אמפתיה, אין שותפות כזו שבאמת הייתה יכולה לאפשר לנו ליצור גשרים, ליצור את אותם חיים משותפים, שלווים ומשמעותיים שכולנו רוצים.
כמו שאנו אומרים, הדבר האחרון שצריך לעשות הוא לחפש אשמים. כמו כן, אנחנו לא צריכים להצטער על מה שחווינו. אהבה תמיד שווה את זה, למעשה זה הממד החשוב ביותר עבורו יש להילחם בקרבות הטובים ביותר. לכן, אם שניכם ניסיתם, אף אחד מכם לא ישאיר ריק. כל מה שנחווה היה שווה את זה, וגם אם זה קשה, הדרך היחידה להיות מאושרת היא לגזור את הקשר הזה ולהמשיך להתקדם.
שחרר
הרפה היא התהליך הטבעי של החיים. אף אחד לא מלמד אותנו כשאנחנו מגיעים לעולם הזה שנצטרך לוותר על דברים רבים, שכדי ללמוד לפעמים אנחנו צריכים לסבול, שאהבה לא מספיקה כדי להיות מאושרים בזוגיות. כל זה מלמד אותנו על ידי ניסיון ומעל לכל, את שווינו להתמודד עם כל חוויה.
תאמינו או לא כשסוף סוף נבחין כי לאהבה זו אין את המידה שלנו וכי עדיף להרפות, סוף סוף נרגיש הקלה. למרות שלא יהיה קל להתגבר על האבל על אותה פרידה, האומץ לסגור סוף סוף את הדלת שהביאה לנו כל כך הרבה דמעות הוא דרך לרפא את עצמנו, לדאוג לעצמנו.
במקרה של לא לעשות את זה, אם להמשיך לרצות שהכל יתאים, מה שיקרה הוא שכל אחד מכם יצטרך לוותר על דברים רבים כדי "להשתלב" בחייו של האדם האחר. במקרה זה, מה שקורה הוא שההערכה העצמית מופרת, ואנחנו פשוט מפסיקים להיות אנחנו עצמנו.
אל תתנו לזה לקרות. זה לא הדבר הנכון לעשות. מי שאוהב אותך טוב ישמח אותך, הם לעולם לא יאלצו אותך להיות משהו שאתה כבר לא.