Agresszív-passzív profil. Mindannyian ismerünk valakit, akinek ilyen tulajdonságai vannak. Olyan személyiségek, akikkel nagyon nehéz együtt élni, ahol finoman manipulálnak a passzivitást és a támadást váltakozó magatartáson keresztül.
Feltűnő, hogy például nagy projekteket dicsérnek. Nagyszerű tervek, amelyek megvalósítására nem mutatnak erőfeszítéseket. És ami még rosszabb, "falakat" tettek ránk. Szeretnek kritizálni, megítélni az embereket, ugyanakkor a saját buborékukba rejtve élnek. Saját elszigeteltségében, ahol elkerülheti a felelősség vállalását, valamint támogathatja azokat, akik mellette vannak. Ma Bezzia, szeretnénk beszélni önnel a passzív-agresszív emberek páros szintű viselkedéséről.
Hogyan lehet azonosítani az agresszív-passzív profilt
1. Az együttműködés hiánya
A passzív-agresszív személyiségek szinte mindig a mozdulatlanság mellett döntenek. Általában nagyon keveset foglalkoznak életük legfontosabb területeivel. Ha például kapcsolatba akarunk lépni velük, akkor észrevesszük, hogy annak ellenére, hogy közöltük velünk, hogy szeretnek minket, nem látunk ennek túlzott bizonyítékát mindennap.
Hajlamosak a kifogások választására, ha valamit követelünk tőlük. Ők azok, akik inkább kezdeményeznek, amikor terveket készítenek, véleményünk meghallgatása nélkül. De ugyanakkor másokat kritizálva szeretnek hatalmat gyakorolni. Olyan szempontok megtámadása, amelyeket például ők is elkövetnek. Mindennapjaikban passzívak, olyan hozzáállás, amely távol áll a derűtől vagy a nyugalomtól, egyszerűen a lendület hiánya. Felelősség a sajátjukkal és önmagukkal szemben.
2. A "jég törvénye", mint a kényszer egyik formája
Biztos vagyok benne, hogy amint adunk néhány apró nyomot arról, hogy mit jelent a "jég törvénye", azonnal meg fogja érteni:
- Ha valami zavarja a passzív-agresszív embert, akkor nem mondja el. A csendet és a komoly arcot választja, hogy megmutassa, van valami, ami nem tűnik helyesnek, mielőtt szavakkal elmondaná.
- Olyan beszélgetések, mint: Valami baj van veled? Semmi sem történik velem ».
- A csend a büntetés módja. Nem hatékony emberek a kommunikáció terén, sőt, kerülik. Saját hidegségük mögé bújnak, hogy kényelmetlenséget, megbánást és fájdalmat okozzanak nekünk.
3. A szarkazmus szokásos használata
Egy másik bolondbiztos forrás. Meggyőződésünk, hogy ezek a jellemzők nem lesznek ismeretlenek az Ön számára. Tudjuk, hogy mindannyian ismerünk valakit, akinek ez a bonyolult személyiségtípus. Olyan nehéz szembenézni Ahhoz azonban partner szinten kissé "görcsösebbé" válik.
- A szarkazmus kétélű kard, amely lehetővé teszi az embernek agresszív-passzív profil, ártani és manipulálni.
- Használja ezt az erőforrást, hogy kiszabadítsa a zavaró tényezőket, és kigúnyoljon minket. A szarkazmus egy pajzs. Képernyő, amelybe be kell bújni, mivel soha nem fogja világos és hangos szavakkal megmondani, mi történik vele. Ez bosszant. Jobb a finom és káros iróniát használni a támadáshoz.
4. "Zavart vagyok" miért kell most velem beszélnie?
Néha keressük azokat a rászoruló pillanatokat, amelyekben beszélgetni tudunk partnerünkkel. Valami oly általános és alapvető dolog szinte lehetetlenné válik az agresszív-passzív profillal. Megmagyarázzuk miért.
- Hajlamosak kerülni a szemkontaktust, elzárkóznak attól, hogy ránk nézzenek, amikor beszélünk velük.
- És ami még rosszabb. Általában vannak olyan helyzetek, amelyekben miután elmondtak valami fontosat nekik, azt válaszolják nekünk, hogy "sajnálom, mit mondtál?" másutt volt.
- Még akkor is, ha ugyanazokat a szavakat még egyszer megismételjük nekik, valószínűleg bármi ismét eltereli a figyelmüket. Ez egy taktika, amellyel elkerülhető a dolgokért való felelősségvállalás.
5. "Én? De ha soha nem haragszom ..."
Látjuk az arcában, a hozzáállásában, a "jégkrém" kezelésében. Tudjuk, hogy valamilyen ismeretlen ok miatt fel vannak háborodva, és szinte lehetetlen kitalálni, miért.
- Tagadják a minket okozó bizonyítékokat szenvedő, valamint falakat emelni.
- Nem szeretnek kommunikálni, és még kevésbé beszélnek érzéseikről vagy érzelmeikről. Dühöd tagadása egyszerű módja annak, hogy elkerüld a párkapcsolatod fontos kérdéseinek okoskodását. Lényegében kerülje a felelősség bármilyen módon történő vállalását nem vagyunk boldogok. Hogy talán van miért hibáztatniuk.
6. Az áldozattá válás régi technikája
Az "áldozat" eljátszása mindig is működött és működni fog. Könnyű erőforrás az agresszív-passzív profil számára, mert ezzel mindezt megnyerik:
- Vállaljon felelősséget.
- Mutasd meg, hogy bántottak, és számon kérj minket helyettük.
- Tudják, hogy végül mi bűnösnek érezzük magunkat, és hogy fogunk lehetetlen amiért jólétüket keresték.
- Ha sikerrel járnak, ha végül zsarolásukba esünk, akkor elérik céljukat: elkerülni a kommunikációt, vállalni a felelősséget és felismerni, hogy viselkedésük nem teszi boldoggá a partnert.
Következtetésképpen. Tudnia kell, hogy az agresszív-passzív profilt széles körben leírják olyan pszichiátriai kézikönyvek, mint pl a DSM-IV. Ez azonban önmagában nem tekinthető rendellenességnek. Jelenleg érzelmileg és társadalmilag hatástalan viselkedésről van szó. Olyan személyiség, amelynek mind munkahelyi, mind személyes és érzelmi következményei vannak.
Éretlen és néha mintás fényű emberek lelki terror azok felé, akik velük élnek, akiknek tudniuk kell felismerni. Mindig ne felejtsd el megőrizni az életed gyeplőjét és a jó önértékelést, amely lehetővé teszi, hogy korlátokat szabj. És mindenekelőtt mindig gondoljon a saját boldogságára.
Hogyan éljünk passzív agresszívekkel
4 éve vagyok házas, azt hiszem, időszakok óta boldog vagyok vele, mivel passzív bántalmazó profilja van, túl sokat sírtam ebben a kapcsolatban, mindig bűnösnek érzem magam a történtek miatt, azóta elhagyom két gyermekünk van, Néha fáj nekem, úgy érzem, hogy szeretem, de nem tudok segíteni neki, vagy megváltoztatni, tudom, hogy senki sem változik, még kevésbé szándék nélkül, csak meg akartam érteni mi károsítja a kapcsolatot, de soha nem figyelt rám, mindig kételkedtem abban, hogy szeret-e vagy sem, ha tévedek? De biztos vagyok benne, hogy passzív bántalmazó, nehéz gyerekkora volt, de nem mondja el miért, csak ezt mondta nekem, anyja mindig dolgozott, nem volt apja, és a testvérei sokak szerintem hiányzott a szeretet, az édesanyját ismerem, nagyon hideg és kemény, de nem folytathatom vele, mert bár szeretem, mégis elhatárolódom a hozzáállásától. Tudom, hogy mennem kell, már nincs türelmem, elszomorít, amikor láttam, hogy ennek meg kellett érintenie. Amikor férjhez mentem, azt hittem, hogy ő teljesen más, mert beleszerettem a részleteibe, és úgy tűnt, hogy én vagyok a legérzékenyebb az összes közül, és miután férjhez mentem, rájöttem, hogy ő egy másik ember.
Johanna, csaknem 12 éve vagyok házas egy ilyen profilú emberrel. Megkérdeztem tőle a különválást, kértem, hagyja el otthonát, és elhitette velem, hogy megváltozik. Nem így volt. Tehát magamra, az igényeimre összpontosítottam, hogy egyértelműen megfogalmazzam panaszait a hozzáállásával kapcsolatban. Tudod mit tett? Másfél hónapja távozott. És még mindig azt akarta, hogy vigyázzak rá, hogy veszek neki hátizsákot és hálózsákot, hogy elmehessek otthonról. Mindent vittem: a jövedelem kezelésével (kevesen, mert 11 évvel ezelőtt elhagyták az állást anélkül, hogy korábban velem konzultáltak volna, és nem mutattak érdeklődést a munkába való visszatérés iránt), az összes háztartási munka súlyával (állítólag nőiesek és szintén állítólag férfi), miközben depressziósnak tettette magát, miközben szexuálisan figyelmen kívül hagyott, miközben velem gyakorolta a "jég törvényét" ... a hátamon hordtam a családja múltját, és miért ne mondhatnám? büntetés-végrehajtási körülmények ... Pontosan abban a pillanatban, amikor tisztán látta, hogy belefáradtam ingyen vigyázni rá, és hogy - amikor egyéves munkaszerződést kaptam - nőni fognak az együttműködési igényeim ... elmenekült! Természetesen azzal érvelve, hogy reménytelen, és boldogabb lennék, ha nem lennék mellette. Abban, hogy igaza volt: leírhatatlan felszabadulást érzek, mivel csak magamról, munkámról, életemről kell gondoskodnom. Nem tudom, hol van, vagy egyedül van-e vagy valakivel. De nem kellene aggódnom miatta. A vele eltöltött 12 év helyrehozhatatlan, de nem az életem hátralévő részében. Vegyél bátorságot és légy erős. Menj ki az életéből MOST.