Mindannyian éltünk már egyet letörik valaha. De nem mindig szenvednek ugyanúgy, minden kapcsolat más, és képesnek kell lennünk arra, hogy saját erőforrásainkkal szembesüljünk azzal, hogy erősebbé válhassunk, felülkerekedve életünk ezen szakaszain. Mint veszteségeket, tisztában kell lennünk azzal, hogy minden kapcsolatot, amelyet hagyunk, párbajnak kell tekintenünk. Különböző szakaszokon átívelő folyamat, amelyet nem mindenki tud a legmegfelelőbb módon kezelni.
Lehet, hogy ez az első szakításod is, vagy az is lehet, hogy le kell győznöd egy olyan kapcsolat végét, amelyet több éve élsz. Minden eset más és minden pár, akitől különválunk, szintén más. Azt kell mondani, hogy nincs olyan varázslat, amely lehetővé tenné mindezek elkerülését érzések halmaza, a szomorúság, sőt a düh. Nincsenek olyan gyógymódok vagy elméletek, amelyek megakadályoznának bennünket a szenvedésben. Meg kell élni, és természetesen legyőzni. De ehhez személyes erőforrásokkal kell rendelkeznünk, amelyekkel kezelhetjük ezeket az érzelmeket.
Hogyan lehet megbirkózni partnerünk elvesztésével
Kétségtelen, hogy az egyik legstresszesebb és legfájdalmasabb kihívás a érzelmi sík hogy az emberek legyőzzék a szerelmi bomlást. Lehetséges, hogy mindketten megállapodtak a kapcsolat elhagyásában, vagy az is lehetséges, hogy egyikőtök úgy döntött, hogy elhagyja a másikat. Minden helyzetet más-más módon fognak megtapasztalni, de az világos, hogy félretéve azt, amivel már nincs, sok szenvedéssel jár. Bár ez a szétválasztás néha a javunkra szolgál.
Ha teljesen leválasztja magát arról, amit szeretne, az életének egy részét megváltoztatja. Elveszíti a rutinokat, szokásokat, szokásokat és egy olyan jövő előtt áll, amely eleinte tele van bizonytalanságok. Ehhez mindig tanácsos ismerni mindazokat a szakaszokat, amelyekkel szembe kell néznünk, amikor bánatunkat éljük. Folyamatunk, hogy szembenézzünk a történtekkel, és visszanyerjük az erőt életünk újjáépítéséhez. Lássuk.
- Tagadás. Ez lenne az első szakasz, amelyben még mindig nem tudjuk feltételezni a történteket. Lehet, hogy nem egészen hisszük, hogy kapcsolatunk valóban véget ért, és soha többé nem lesz mellettünk partnerünk. Személyiségünktől és a döntés meghozatalának körülményeitől függően akár megpróbálkozhatunk a megbékéléssel is. Ez a legbonyolultabb szakasz, és ahol több szenvedés lehet.
- Harag, düh, harag. Megpróbáljuk megtalálni a történtek okait. Rosszul tettem ezt? Mi lenne, ha megpróbáltuk volna helyette? Mi lenne, ha hallgattam volna rá? Gondolataink nem szűnnek meg a történtek felé fordulni, sőt fennáll annak a lehetősége, hogy erről beszélni akar a másik személlyel. Talán csak azért, hogy többet megértsek, mint új megközelítést kipróbálni.
- Tegyük fel a fájdalmat. Ez a pillanat kulcsfontosságú és létfontosságú. Ki kell fejezni a szenvedést, meg kell gyászolni és kiszellőzni mindazt a szomorúságot és bánatot. A harag most könnyekké alakul át, és a vágy, hogy egyedül legyünk, hogy élhessük ezt az önvizsgálatot, a saját érzéseinkkel legyünk és a bánatnak ezt a lényeges részét éljük meg.
- Elfogadás. Miután kiszabadította ezt a szomorúságot, itt az ideje elfogadni, hogy életünknek ez a szakasza véget ért. Néha az életünk olyan ciklus, ahol kötéseket kötünk olyan emberekkel, akik néha megszakadnak. El kell fogadnunk, mint valami normális dolgot, ami fáj, de érdemes megtapasztalni, hogy tanuljunk belőle. Elengedhetetlen annak elfogadása, hogy életünk újra kezdődik, és hogy minden szellemmel együtt kell vállalnunk azt, hogy erősebbé válhassunk.
- Asszimiláció. Ez személyes folyamatunk utolsó szakasza. A szünetünk asszimilációja után a fájdalom már nem lesz ugyanaz, az érzelmeink jobban kezelhetők lesznek, és természetesen beszélhetünk róla, feltételezve, amit tapasztaltunk. Normális, hogy lehet némi keserűség attól a körülménytől függően, amelyben az elválás megtörtént, de ez nem akadályozza meg bennünket abban, hogy teljes és normális életet éljünk. Az emlék ott lesz, de erősnek érezzük magunkat és képesek vagyunk újra járni.
Kezdjen új életet a szakítás után
A szakítás legyőzésének kulcsa elsősorban abban áll, hogy feltételezzük, hogy a kapcsolat véget ért. Soha nem szabad könyörögni a másiknak, hogy maradjon velünk. Nincs kérj szeretetet azoktól, akik már nem akarnak velünk lenni. Elengedhetetlen az önértékelésünkhöz és a haladáshoz ebben a fájdalmas folyamatban.
A pszichiáterek azt is javasolják, hogy tanuljuk megkülönböztetni a "fájdalmat" a "szenvedéstől". A szenvedésben nem hagyjuk abba a kérdéseket, és nem keressük a történtek okait. Arra törekszünk, hogy új megközelítési lehetőségeket dolgozzunk ki, szinte minden pillanatban felidézzük az emlékeket. Másrészt a fájdalom miatt már nincsenek kérdések, hanem az, hogy mi az. Feltételezem, hogy mi történt, és elszenvedem, mint olyan, de már nem igyekszem megtalálni azokat az okokat, amelyek ezt a szakadást okozták. A fájdalomnak vége van, míg a szenvedésnek soha nem lehet végeMit hozhatunk ki ebből a különbségből? Nagyon könnyű. Ez a fájdalom mindig szükséges ahhoz, hogy kilépjünk ebből a folyamatból, míg a szenvedés opcionális, és örökre meg tud kötni minket.
Lehet, hogy sokszor hallotta, hogy "az idő mindent meggyógyít". De van valami, ami igazabb, ami igazán meggyógyít, minden, amit ez idő alatt teszel. Szükséges, hogy elengedjük a múltat, tudván, hogy minden kapcsolat egyedi és megismételhetetlen, hogy amit tapasztaltunk, megérte. De az élet megy tovább, és ugyanolyan vágyakozással kell szembenéznünk a jövővel, újra boldogok vagyunk azokkal az emberekkel, akik jól érezzük magunkat: családokkal, barátokkal ... Fektessen be magába időt Legyél pozitív, mert minden kapcsolat megérdemli, hogy éljenek, és még néhányan mindig várnak rád, ahol igazán boldog lehetsz.