Las rasprave česti su u našim afektivnim vezama. Ne bismo to trebali doživljavati kao nešto negativno, već kao sredstvo za bolje upoznavanje sebe, postavljanje ograničenja i postizanje sporazuma. Također moramo shvatiti da riječ "raspravljati" može predstaviti dva aspekta: onaj pozitivni dio u kojem postižemo veće znanje o svom partneru i našem odnosu i onu negativnu stranu u kojoj ponekad možemo doći do spora. Do ozbiljnih razlika u kojima nema dogovora i moguće udaljenosti utvrđuju se u paru.
Da biste se svađali, morate znati komunicirati. Također upravljajte emocijama i osjećajima. Ove moguće razlike koje se pojave u raspravama mogu se bolje riješiti ako dva člana jesu odgovarajuće vještine za dijalog. Znati slušati, znati predlagati i kontrolirati bijes ili bijes, ključni su stupovi za bolje kanaliziranje tih malih sporova s kojima se povremeno susrećemo. I moramo znati da je to i normalno u vezi. Nisu sve dobra vremena i sklad. Rasprave pružaju informacije, a također i sporazume koji će unaprijediti našu predanost. Ali moramo znati upravljati njima; objašnjavamo kako.
Kako bolje upravljati našim raspravama
1. Kontrolirajte svoje osjećaje
Argumente često prožmu emocije poput bijesa, straha ili ljutnje. Osjećamo se ljutito, ogorčeno i puni tjeskobe. Uobičajeno je. Ali moramo djelovati uravnoteženo koristeći se emocionalnom inteligencijom. Ako govorim s bijesom, primit ću bijes. Ako vičem, druga me osoba neće htjeti slušati i osjećat će se napadnuto. Zadrži mirno u svojim osjećajima i pokušajte, prije svega, moći izraziti svaku svoju misao i osjećaj: "Ljut sam ili razočaran jer ..." "Nadam se da bih, želio bih, želio bih da ti ..."
Bitno je da govorimo u prvom licu kontrolirajući osjećaje kako bismo se bolje svađali. Uvijek pružajući jasne i iskrene informacije, uz održavanje aktivnog slušanja. S poštovanjem.
2. Nemojte diskvalificirati
Normalno je da parovi često upadnu u "jesi li ti ..." Moramo biti posebno oprezni s tim aspektima. Onog trenutka kada dođe diskvalifikacija, doći će i razočaranje, bol i bijes. Ponekad, da bismo udovoljili svom bijesu, činimo ove pogreške s kojima pokušavamo potražiti olakšanje. Diskvalificiraj drugog da se oduši. No, ovime nećemo ništa riješiti, već ćemo još više zakomplicirati situaciju.
3. Usredotočite se na trenutni problem
Nešto što je također vrlo često je da, kada se svađamo, iznosimo aspekte prošlosti. Stvari koje možda nemaju nikakve veze sa sadašnjim problemom. Sve je to zbog emocionalnog naboja trenutka i želje da naštetiti drugoj osobi. Rekriminirajući. Ne smijemo. Moramo se usredotočiti na središnji uzrok koji nas je doveo do te rasprave, do njezinog podrijetla.
Navedite jasne argumente koje druga osoba može razumjeti, nemojte je prijekoriti ili vrijeđati.
4. Odaberite pravo vrijeme i mjesto
Spriječite nastanak rasprave na javnom mjestu. Mnogo puta vidimo parove kako se svađaju na ulici ili u restoranima, pred očima svih. Bolje je te razgovore odvesti u privatnu sferu, vodeći računa i o tome da, ako imate djecu, ona ne budu ispred vas.
Potražite privatnost i trenutak smiri razviti taj dijalog.
5. Izbjegavajte "krivnju i bijeg"
Ne znaju se svi svađati, mi znamo. Postoje ličnosti kojima nedostaju odgovarajuće strategije za održavanje konstruktivnog dijaloga u kojem bi svaki od članova mogao glasno govoriti o svom emocije i misli. Postoje ljudi koji pogriješe prijekoreći, nešto optužujući, pa zalupivši vratima i nestajući. Ili jednostavno bježite od te rasprave s izrazima poput "uvijek je isto ili", ne želim sada o tome razgovarati.
6. Kontrolirajte ljutnju
Znamo da nisu sve rasprave iste. Da će svaki imati svoje podrijetlo, uzrok. Naša bijes i bijes mogu biti opravdani kod mnogih od njih, ali uvijek će biti bolje ostaviti po strani svoje nezadovoljstvo kako bismo postigli rješenje. Do rezolucije.
Kada se pojavi problem, puno se emocija pokreće i sjećanja na prošlost izlaze na vidjelo. Stvari koje u to vrijeme možda nisu bile riješene i koje su otišle njegov talog ogorčenja. Potrebno je da nas svaki put kad nas nešto muči ili zabrine u našem odnosu povežemo i razgovaramo o tome. Ako budemo šutjeli i pustili to, u nama će početi rasti ogorčenje.
Ne zaboravite uvijek razgovarati o svemu što vas brine i ne ostavljati to sve do onog trenutka kada iznenada "eksplodiramo". Emocije će tada biti previsoke.
U zaključku. Svađe su česte u paru, mogu biti konstruktivne i uzdižuće. Tamo gdje postaviti ograničenja, gdje postići dogovore i gdje upoznajte nas bolje jedno drugo. "Znam što ga muči, a on zna što mene boli i muči." To je nešto terapijsko. Sada moramo razgovarati na "konstruktivan" način, da bismo postigli cilj i riješili probleme.
A za to je bitno da imamo dobre komunikacijske vještine, da znamo kontrolirati svoje osjećaje i da, prije svega, ništa ne zadržavamo za sebe. Ako prešutimo ono što nas boli ili brine, to će postupno postati prepreka u našem parnom odnosu. Vrijedne su ove smjernice.