Agresivno-pasivni profil. Svi znamo nekoga s tim karakteristikama. Oni su ličnosti s kojima je vrlo teško živjeti, gdje se suptilna manipulacija provodi kroz ponašanja koja izmjenjuju pasivnost i napad.
Upečatljiva je činjenica da, na primjer, hvale velike projekte. Sjajni planovi za koje se ne trude postići ih. I što je još gore, stavljaju nam "zidove". Vole kritizirati, suditi ljudima, ali istodobno žive skriveni u vlastitom balonu. U svojoj izolaciji, gdje može izbjeći preuzimanje odgovornosti, kao i pružanje podrške onima koji su uz njega. Danas u Bezzia, želimo razgovarati s vama o ponašanju pasivno-agresivnog na razini para.
Kako prepoznati agresivno-pasivni profil
1. Nedostatak suradnje
Pasivno-agresivne ličnosti gotovo se uvijek odlučuju za nepokretnost. Oni su vrlo malo uključeni u najvažnija područja svog života. Kad je riječ o održavanju odnosa s njima, na primjer, primjećujemo kako, unatoč tome što nam govore da nas vole, iz dana u dan ne vidimo pretjerane dokaze o tome.
Skloni su izgovorima kada nešto od njih zahtijevamo. Oni su ti koji radije preuzimaju inicijativu prilikom stvaranja planova, ne slušajući naše mišljenje. Ali istodobno, vole vršiti moć kritizirajući druge. Napadački aspekti koje, na primjer, također počinju. Oni su obično pasivni u svom svakodnevnom životu, stav koji je daleko od toga da pokazuje smirenost ili smirenost, jednostavno nedostatak zamaha. Odgovornost prema svojima i prema sebi.
2. "Zakon leda" kao oblik prisile
Siguran sam da ćete, čim vam damo neke male tragove o tome što znači "zakon leda", odmah shvatiti:
- Ako pasivno-agresivnoj osobi nešto smeta, neće vam reći. Prije nego što vam kaže riječima, odabrat će tišinu i ozbiljno lice kako bi vam pokazao da postoji nešto što se ne čini u redu.
- Razgovori poput: Je li nešto s tobom u redu? «Ja? Ništa mi se ne događa ».
- Šutnja je način kažnjavanja. Nisu učinkoviti ljudi što se tiče komunikacije, štoviše, oni to izbjegavaju. Skrivaju se iza vlastite hladnoće da nam izazovu nelagodu, grižnju savjesti i bol.
3. Uobičajena upotreba sarkazma
Još jedan pouzdan resurs. Uvjereni smo da vam ove karakteristike neće biti nepoznate. Znamo da svi poznajemo nekoga s ovim kompliciranim tipom osobnosti. Tako se teško suočiti Međutim, da razina partnera postaje nešto "zgrčeniji".
- Sarkazam je mač s dvije oštrice koji omogućava osobi sa agresivno-pasivni profil, naštetiti i manipulirati.
- Koristite ovaj resurs kako biste iskalili ono što vas muči, kao i da biste nas ismijali. Sarkazam je a Escudo. Zaslon u kojem se možemo sakriti, jer nam nikada neće jasnim i glasnim riječima reći što mu se događa. To smeta. Bolje koristiti suptilnu i štetnu ironiju za napad.
4. "Rastresen sam" zašto sada moraš razgovarati sa mnom?
Ponekad tražimo potrebne trenutke u kojima ćemo moći razgovarati s partnerom. Nešto tako uobičajeno i osnovno postaje gotovo nemoguće s agresivno-pasivnim profilom. Objašnjavamo zašto.
- Skloni su izbjegavanju kontakta očima, izbjegavaju nas gledati kad im razgovaramo.
- I što je još gore. Obično postoje situacije u kojima, nakon što su im rekli nešto važno, odgovore na pitanje «oprostite, što ste rekli? bilo je drugdje.
- Čak i ako im ponovimo iste riječi još jednom, vjerojatno će im sve opet odvratiti pozornost. To je taktika kojom se izbjegava preuzimanje odgovornosti za stvari.
5. "Ja? Ali ako se nikad ne naljutim ..."
Vidimo to na njegovom licu, u njegovom stavu, u njegovom tretmanu "sladoleda". Znamo da su uznemireni iz nepoznatog razloga i gotovo je nemoguće shvatiti zašto.
- Poriču dokaze koji nas uzrokuju pati, kao i za podizanje zidova.
- Ne vole komunicirati, a kamoli razgovarati o svojim osjećajima ili osjećajima. Poricanje bijesa jednostavan je način da izbjegnete rasuđivanje o važnim problemima u svojoj vezi. U osnovi, izbjegavajte preuzimati odgovornost za nismo sretni. Da možda imaju za što kriviti.
6. Stara tehnika viktimizacije
Igranje "žrtve" nešto je što je uvijek djelovalo i što će uspjeti. To je lagan resurs za agresivno-pasivni profil, jer njime osvajaju sve ovo:
- Preuzeti odgovornosti.
- Pokažite da su ozlijeđeni i držite nas odgovornima umjesto njih.
- Oni to znaju na kraju i mi osjećat ćemo se krivima, i što ćemo učiniti nemoguć za traženje njihove dobrobiti.
- Ako uspiju, ako na kraju upadnemo u njihovu ucjenu, postići će svoju svrhu: izbjeći komunikaciju, preuzeti odgovornosti i prepoznati da svojim ponašanjem ne čine partnera sretnim.
U zaključku. Trebali biste znati da je agresivno-pasivni profil naširoko opisan u psihijatrijskim priručnicima kao što su DSM-IV. Međutim, to se samo po sebi ne smatra poremećajem. U ovom trenutku to nije vrlo učinkovito ponašanje u emocionalnom i socijalnom pogledu. Osobnost koja ima posljedice kako na radnoj razini, tako i na osobnoj i emocionalnoj razini.
Nezreli i ponekad s uzorkom ljudi emocionalno zlostavljanje prema onima koji žive s njima, koji moraju znati prepoznati. Uvijek se sjetite čuvati uzde svog života i dobro samopoštovanje koje vam omogućuje da postavite ograničenja. I prije svega, uvijek mislite na vlastitu sreću.
Kako živjeti s pasivnom agresivnošću
U braku sam 4 godine, mislim da sam s njim zadovoljan već nekoliko perioda, budući da ima profil pasivnog zlostavljača, previše sam plakao u ovoj vezi, uvijek se osjećam krivim zbog onoga što se događa, što ga napuštam imamo dvoje djece, Ponekad me povrijedi, osjećam da ga volim, ali ne mogu mu pomoći niti ga natjerati da se promijeni, znam da se nitko ne mijenja, a još manje bez namjere da to učini, samo sam želio da shvati što šteti vezi, ali on nikada nije obraćao pažnju na mene, uvijek sam sumnjao voli li me ili ne, grešim li? Ali siguran sam da je pasivni zlostavljač, imao je teško djetinjstvo, ali ne govori mi zašto, samo mi je to rekao, njegova je majka uvijek radila, nije imao oca, a braća su mnogi, mislim nedostajalo mu je ljubavi, majke koju znam i jako je hladan i tvrd, ali ne mogu više nastaviti s njim jer se, iako ga volim, distanciram njegovim stavom. Znam da moram ići, više nemam strpljenja, čini me tužnim kad vidim da me ovo moralo dirnuti. Kad sam se udala, mislila sam da je on potpuno drugačiji jer sam se zaljubila u njegove detalje, a on mi se činio najosjetljiviji od svih. Jednom kad sam se udala, shvatila sam da je on druga osoba.
Johanna, u braku sam skoro 12 godina s osobom ovog profila. Pitala sam ga za odvojenost, zamolila sam ga da ode od kuće i natjerao me da vjerujem da će se promijeniti. Nije bilo tako. Stoga sam se usredotočio na sebe, na svoje potrebe, na jasno iznošenje svojih pritužbi na njegov stav. Znate li što je učinio? Otišao je prije mjesec i pol. I još je želio da mu ja budem zadužena za kupnju ruksaka i vreće za spavanje da ode od kuće ... Dao sam mu novac i rekao da ih sam kupi. Prenio sam SVE: s administracijom prihoda (malo jer je napustio posao prije 11 godina, a da se prije toga nije savjetovao sa mnom i nije pokazao interes za povratak na posao), s težinom svih kućanskih poslova (navodno ženskih i također navodno muškarac) dok se pretvarao da je depresivan, dok me seksualno ignorirao, dok je sa mnom prakticirao "zakon leda" ... Nosio sam njegovu obitelj na leđima i zašto to ne bih rekao? kaznene okolnosti ... Upravo u trenutku kad je postalo jasno da sam se umorio od besplatne brige o njemu i da će mi se - dobivanjem jednogodišnjeg ugovora o radu - povećati zahtjevi za suradnjom ... on je pobjegao! Naravno, tvrdeći da je on beznadan i da bih ja bila sretnija bez njega pored sebe. U tome što je bio u pravu: osjećam neopisivo oslobođenje jer se moram brinuti samo o sebi, svom poslu, svom životu. Ne znam gdje je, ni je li sam ili s nekim. Ali ne bih se trebao brinuti zbog toga. Dvanaest godina koje sam proveo s njim ne mogu se obnoviti, ali ne i ostatak mog života. Odvažite se i budite jaki. Izlazi iz njegovog života SADA.