बुलीमिया और एनोरेक्सिया के सीकेले

सभी को नमस्कार!!! मैंने आपकी सभी टिप्पणियों को पढ़ा है और मैंने इतनी पहचान महसूस की है .... मैं एनोरेक्सिया और आधा बुलिमिया के साथ 4 साल से हूं और मैं आधा बुलिमिया कहता हूं क्योंकि मैं उल्टी करता हूं जो मैं खाता हूं और मैं जुलाब लेता हूं, भले ही मैंने केवल सब्जियां खाई हों। " । मैं अपने बारे में बहुत बुरा महसूस करता हूं ... मुझे बुरा लगता है क्योंकि मैं भरा हुआ महसूस करता हूं और मुझे बुरा लगता है क्योंकि मैं करता हूं। मुझे ऐसा लगता है कि मेरे अंदर एक राक्षस है, यह मेरे अस्तित्व और मेरे शरीर में फ़िल्टर हो गया है और उसने मेरी आत्मा और वह सब कुछ ले लिया है जो मेरा हिस्सा था। प्रत्येक नरक है, और मेरे पास कई रिलेप्स थे लेकिन यह आखिरी आखिरी पुआल और ऊंट की पीठ है। कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि मैं मरना चाहता हूं, इसके अलावा, मौत डरावनी नहीं है, लेकिन दूसरी तरफ जब मैं लोगों को खाते हुए या कुछ और देखता हूं, तो वह जुनून हमेशा आता है ... मैं कैसे खा सकता हूं और वह पतला हो सकता है? मैं इसे समझ नहीं पा रहा हूं और मैं हर दिन इसके लिए खुद को सजा देता हूं। मुझे नहीं पता कि कोई व्यक्ति सामान्य होगा क्योंकि यह कश्मीर है या यहां तक ​​कि अगर मुझे पता है कि यह सामान्य होना है, तो मुझे याद नहीं है कि मैंने भोजन से पहले कैसे अभिनय किया, मुझे याद नहीं है कि मैं कौन था, और कभी-कभी मैं पूछता हूं मैं कहां हूं, वह खुश और स्नेही व्यक्ति कहां है जो लोग याद करते हैं? मैं पूरी तरह से खो गया हूं और डूब गया हूं, और ऐसा कुछ भी नहीं है जो मुझे अभी खुश करता है, मैं सिर्फ अकेला रहना चाहता हूं और किसी को नहीं देखना चाहता, मुझे बात करने की जरूरत है अपने आप को प्रतिबिंबित, मेरे सच्चे और, मेरे अंतरतम को देखें और यह देखना शुरू करें कि मैं वास्तव में कौन हूं। इसे पढ़ने के लिए धन्यवाद। यकीन है कि कश्मीर एक दिन के लिए एक चुंबन और प्रोत्साहन कश्मीर अगर हम कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह हमें क्या लागत सामान्य हो जाएगा, हम लड़ने और सोचने के लिए हर दिन जब हम दर्पण कश्मीर हम हम क्या वजन के बावजूद अद्भुत हैं में देखने के लिए है, हमारे व्यक्तित्व और हमारे रास्ते k पैमाने पर मापा नहीं जा रहा है क्योंकि उनका कोई वजन नहीं है, उन्हें हमेशा एक मोड़ देना होगा

हैलो, मुझे बुलिमिया और एनोरेक्सिया था, मैं तब शुरू हुआ था जब मैं 12 साल का था, और यह सब मेरे साथ हुआ क्योंकि उन्होंने मुझे स्कूल में परेशान किया कि मेरा परिवार मोटा था, और उसने भी ऐसा ही किया, मेरी माँ की तरह, मैं अब और नहीं सह सकता था इतने सारे चिढ़ाने और मैंने खाने को रोकने के लिए बेहतर फैसला किया, मैंने अपना आधा खाना फिर शुद्ध फल खाने के लिए छोड़ दिया और फिर पानी तैरना शुरू कर दिया जब तक कि आखिरी बार मैंने इसे लेना बंद नहीं किया क्योंकि मुझे भरा हुआ और मोटा लग रहा था मैंने खुद को आईने में देखा और मैंने देखा बहुत मोटा मैंने इसे 4 घंटे व्यायाम करने में खर्च किया, अब मैं ज्यादा नहीं कर सकता था लेकिन मेरा दिमाग मुझसे ज्यादा शक्तिशाली था, मैं हर दिन एक ही काम करता रहा, हालांकि मुझे पता था कि मैं जो कर रहा था वह गलत था, अब मैं 14 साल का हूं वर्षों पुरानी और अब तक मैं लोगों और हफ्तों की अस्वीकृति को नहीं भूल सकता हूं जिसमें मैं उसी और अन्य चीजों पर लौटता हूं जो मैं चीजों के बारे में सोचता हूं और मैं सब कुछ पीछे छोड़ने का फैसला करता हूं लेकिन मैं नहीं कर सकता, मैं किसी ऐसे व्यक्ति के साथ बात करना चाहता हूं जो मुझे समझता है, मुझे विश्वास है कि कोई भी उन्हें नहीं बताएगा क्योंकि मैं अब इसे खुद से निगलना नहीं चाहता।

विंग लड़कियों को इस स्थिति में हैं जो मदद के लिए पूछना नहीं है मैं जानता हूँ कि आप कर सकते हैं !!!!
मुझे पता है, फिर से पलटना नहीं है।
और जो लोग इस तरह जारी रखते हैं, वे मदद पा सकते हैं और इस पृष्ठ को डालने के लिए धन्यवाद वेंट करने में बहुत मदद करता है
बाय, गुड लक।

हेलो गर्ल्स, मैं जो भी तुम्हारे पास है उसके लिए मैं तुम्हें दोषी नहीं ठहराता
लेकिन जांच लें कि वे क्या हड़पते हैं, वे जो कुछ भी हड़पते हैं वह गलत है
अना और मिया सिर्फ दयनीय नाम हैं
बीमारी के वे बीमार और पागल हैं
इसलिए वे उन चीजों को अपने छोटे सिर में रखना चाहते हैं
लगता है कि तुम इतनी बदसूरत पतली लीक की हड्डी बनना चाहते हो
वे केवल तभी चूसेंगे जब वे फल और भोजन खाना चाहते हैं जैसे सामान्य और स्वस्थ अग्न आहार
और बहुत सारा पानी वे पीएंगे जैसे कि वे अपना वजन कम करते हैं मैं उन्हें वजन कम करने में मदद करना चाहूंगा लेकिन वजन कम करने के लिए गाजर भोजन के साथ वे केवल जोड़ते हैं
के कीरान परिवर्तन और एनोरेक्सिस ऐड की तरह नहीं होना चाहिए
बेब_पेशेवर@hotmail.com

मुझे नहीं पता कि मैं यह क्यों लिख रहा हूं, मुझे लगता है क्योंकि दो साल बाद यह पहली बार है जब मैं वास्तव में कमजोर महसूस कर रहा हूं और मैं इसे साझा नहीं करता हूं क्योंकि मैं नहीं चाहता कि लोग मुझे फिर से चिंता करें और मुझे लगता है कि मैं प्यार करता हूं त्यागना।
जब मैं लगभग चौदह वर्ष का था, तो मैंने खुद को उल्टी करना शुरू कर दिया था, यह वास्तव में नहीं था क्योंकि मैं पतला होना चाहता था, मुझे बस अच्छा नहीं लग रहा था, मेरी भावनाएं मुझे भारी पड़ रही थीं और ऐसा लग रहा था जैसे कि कुछ मुझे अंदर से फाड़ रहा है। वह दबाव जिसे मैंने महसूस किया, खाने से या बल्कि द्वि घातुमान खाने से राहत मिली, लेकिन फिर मुझे बुरा लगा, और मुझे उल्टी होने लगी, और जब मैंने ऐसा किया, तो मुझे लगा जैसे दिन भर मुझ पर हावी रहने वाला दर्द भोजन।
बाद में, मेरे पैरों और बांहों पर छोटे-छोटे कट लग गए, जिससे मुझे राहत मिली, मेरे दर्द ने कुछ शारीरिक में बदल दिया और मेरे लिए यह अधिक प्रबंधनीय था। मैं पहचान नहीं सका कि मेरी भावनाएं क्या थीं, मैं केवल यह कह सकता हूं कि यह एक ऐसी चीज थी जो मुझ पर हावी थी, एक निरंतर दुख। इसे एक भौतिक में बदलकर, मैं इसे नियंत्रित करने में कामयाब रहा, यह एक एक्सप्रेस पॉट से थोड़ा दबाव लेने जैसा था।
यह वास्तव में मेरे जीवन का आदर्श नहीं था, मैं वास्तव में किसी को यह देखना चाहता था कि मुझे कितना दर्द हो रहा है, लेकिन किसी ने ध्यान नहीं दिया, इसलिए मैंने खाना खाया और उल्टी कर रहा था, खाना खा रहा था और उल्टी हो रही थी, और हर एक बार मैं छोड़ने में कामयाब रहा और कुछ को " सामान्य मौसम
मैं केवल इतना ही कह सकता हूं कि वह नरक में रहता था, और वह आगे और सब कुछ से दूर होता जा रहा था। सबसे बुरी बात यह है कि बाहर से वह पूरी तरह से आज्ञाकारी थी और हमेशा दूसरों के लिए जो चाहती थी, उसके अनुकूल थी। किसी ने कभी इसे नहीं देखा, और मैं और अधिक सुस्त हो गया, मैं अब बाहर जाना नहीं चाहता था, हर बार मुझे हर चीज से अधिक पृथक और डिस्कनेक्ट किया गया था, और मुझे अब चिंता नहीं है कि कोई भी नोटिस करेगा, मुझे अपने चारों ओर नफरत है, क्योंकि मेरे से किसी ने मेरी परवाह नहीं की, इसीलिए वे महसूस नहीं कर पाए कि मेरे साथ क्या हो रहा है।
मैं लगभग 11 वर्षों तक ऐसा था, मुझे विश्वास था कि मैं कुछ भी नहीं करने के लिए लायक था, कि कोई भी मुझे प्यार नहीं करता था, कि मैं दुनिया में सबसे विलापनीय था और मैं जीने के लिए लायक नहीं था। मैं छोटा होना चाहता था, तब तक सिकुड़ता रहा जब तक मैं चला नहीं गया और सच्चाई यह है कि मैं लगभग सफल हो गया।
एक दिन, मैंने कुछ नया सीखा, कि मुझे अब दर्द से साफ महसूस करने के लिए खाने और उल्टी करने की आवश्यकता नहीं थी, मैंने अपनी भूख को नियंत्रित करना सीख लिया।
इसलिए मैंने एनोरेक्सिया के लिए अपना संक्रमण किया, मेरे शरीर में दर्द मेरी आत्मा से अधिक था और इसीलिए मुझे इसे नियंत्रित करने के लिए खाने और उल्टी करने की आवश्यकता नहीं थी। इस तरह मैंने शुरुआत की, लेकिन समय के साथ वजन कम करना पर्याप्त नहीं था, मैं गायब होना चाहता था।
मेरा सिद्धांत यह था: मैं इस तरह से जारी रखने जा रहा हूं जब तक कि मैं मरने का प्रबंधन नहीं करता, लेकिन मैं धीरे-धीरे मरना चाहता था, मुझे खुद को थोड़ा कम करना चाहिए।
इसी तरह मैं अस्पताल में समाप्त हुआ। मुझे अब दो साल से वजन और स्थिर है, और सच्चाई यह है कि मैं उस नरक में वापस नहीं जाना चाहता जिसमें मैं रहता था। मैंने यह कहना सीख लिया है कि मुझे क्या लगता है और ज़रूरत पड़ने पर मदद माँगता हूँ। मैंने यह भी सीखा है कि मैं जीना चाहता हूं, मेरे पास मरने का कुल समय होगा, यह सभी का पूर्व निर्धारित अंत है और इसलिए हम इसे आगे बढ़ाने जा रहे हैं।
मुझे लगता है कि अस्पताल ने मुझे बचाया, इससे यह भी मदद मिली कि मैं लगभग मर गया और महसूस किया कि मैं जीना चाहता था और जानना चाहता था कि प्रत्येक दिन के पीछे क्या है, अच्छा और बुरा।
आज मैं थोड़ा दुखी हूं, हाल ही में चीजें मेरे लिए थोड़ी मुश्किल रही हैं, लेकिन मैं इस बीमारी की ओर लौटने वाला नहीं हूं क्योंकि यह वह जीवन नहीं है जिसकी मुझे तलाश है। मैं और बाकी लोग दोनों बेहतर हैं, और इन सबसे ऊपर यह जानने के लिए कि दर्द और पीड़ा को नियंत्रित किया जा सकता है और एक बेहतर जीवन है, न कि सही लेकिन बेहतर।
मैं कोशिश करता हूं, मैं हर दिन लड़ता हूं और मैं इसे जारी रखने की योजना बनाता हूं, कभी-कभी मैं बेहतर होता हूं और कभी-कभी इससे भी बदतर होता हूं, लेकिन मैं कड़ी मेहनत करता हूं और ईमानदारी से मुझे कभी भी इस बीमारी से लड़ने का फैसला करने का पछतावा नहीं हुआ।
साथ ही, जैसा कि एक अच्छा दोस्त कहता है "हम वह नहीं हैं जिसका वजन होता है"।
सभी को शुभकामनाएं / प्रोत्साहित करें, कुछ और दुख है, हालांकि कभी-कभी, मेरे लिए आज की तरह, यह ऐसा नहीं लगता है।

हैलो, ऐश यह पहली बार मैंने लिखा है, मिमी
मैंने इसे एक खेल के रूप में शुरू किया, क्योंकि मैं अपने प्रेमी को पसंद करने के लिए वजन कम करना चाहता हूं, मैं 86 से 62 तक गया
मुझे गर्व महसूस हुआ, इससे पहले कि मैं केवल होमवर्क के बारे में चिंतित था, मेरा प्रेमी, सबसे अच्छा कपड़े पहने हुए, और हर दिन अपना वजन कम कर रहा था, और मेरे पास राजकुमारियों का मेरा BLOGGG था, जहां हर दिन मैं अपने ´ राजकुमारी दोस्तों के साथ बात करने के लिए जुड़ा हुआ था।

2 साल हो चुके हैं, आज मेरे पास HORRIBLESSSSS दर्द है,
मेरा जिगर क्षतिग्रस्त हो गया है, मेरे पास रिफ्लक्स है, मेरे पास अल्सर है, और गैस्ट्रिटिस है जो मुझे मारता है, वास्तव में, आज मुझे गैस्ट्रिटिस का दौरा पड़ा, मैं इसकी इच्छा नहीं करता या मेरे सबसे बुरे दुश्मन, मैं रो रहा हूं, लेकिन जैसा कि मैं वापस लौटने के लिए समय की तरह और कभी नहीं, nnnnnnnnnnnnncacaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ऊपर और मेरे टूथब्रश के ऊपर।

इससे पहले कि मैं खुश था, लेकिन स्वस्थ था,
और आज मैं केवल भगवान से स्वस्थ होने के लिए कहता हूं
मैं बच्चे पैदा करना चाहता हूं, एक सामान्य जीवन
लेकिन मुझे लगता है कि मैं इसे कभी नहीं करने जा रहा हूं।

यदि कोई उसी चीज से गुजरता है, तो यह अच्छा होगा कि वे मुझे जोड़ देंगे
????
jeenilicious@hotmail.com

सभी को नमस्कार ... मुझे पता है कि एनोरेक्सिया और बुलिमिया की यह बीमारी महिलाओं के लिए विशिष्ट है, लेकिन मैं आपको अपनी कहानी बताऊंगा: मैं हमेशा मोटापे से ग्रस्त रहा हूं, मैं 130 साल पहले 5 किलो से अधिक वजन का था ... मैंने सभी आहार और आखिरी कोशिश की झोन गेब्रियल द्वारा विधि के साथ (EYE मैं यह कभी नहीं कह रहा हूं कि इस तरह की विधि काम नहीं करती है, लेकिन मैं जुनून का उल्लेख करूंगा) इसलिए मेरे लिए सुबह के आईने में खुद को क्या देख रहा था, मैं हमेशा मोटी दिखती थी, इसलिए मैं पहले से ही कम खाना खाया, मैंने आटा बंद कर दिया, मीट ... मैं लगभग शाकाहारी था लेकिन छोटे अनुपात में और मैंने बहुत सारे खीरे और अंगूर खाए ... एक बार जब मैं अपने एक कॉम्पिट्रिटोस से मिला, तो मैं उसके साथ ट्रक धोने के लिए गया ... और जब उन्होंने ट्रक को धोया तो मैंने कुछ तस्वीरें लीं ... मैं उन्हें चेहरे पर अपलोड करने के लिए हुआ और इसने मुझे इतना प्रभावित किया कि मैंने सोचा कि "मैं हूं ...?" वास्तव में, रात में मैं बहुत रस्सी कूदता हूं, जब तक कि मैं गहराई से पसीना नहीं बहाता, तब तक मैं आपसे झूठ नहीं बोलता, मैंने लगातार 30 मिनट की छलांग लगाई, सप्ताह में कम से कम 5 दिन, आप सोच सकते हैं कि मैं अपने घुटनों को चोट पहुंचा रहा था, बताने के लिए उन्हें लगता है कि अगर उन्होंने मेरे घुटनों को छुआ तो मेरे घुटनों का निचला हिस्सा भयानक दर्द महसूस कर रहा था और मेरे पैर बहुत कमजोर थे, इस हद तक कि अगर उन्होंने मुझे धक्का दिया तो वे मुझे फेंक देंगे ... मुझे अपना वजन 80 किलो तक कम हो गया, इसलिए मेरी निराशा क्योंकि मैं ज्यादा नहीं हारता था, लेकिन एक्यूपंक्चर के एक सत्र से, उन्होंने मुझे एस्ट्रैगलस इंजेक्शन दिया, इसलिए मेरे आश्चर्य से मैं लगभग बेहोश होना चाहता था और वहां से उन्होंने मुझे बताया कि मैं बहुत कमजोर था, वास्तव में कुछ दिनों पहले मेरे माता-पिता ने शिकायत की थी कि मुझे एक चिंताजनक चेहरा था, क्योंकि मेरी त्वचा पीली पड़ गई थी, यहां तक ​​कि मेरी हथेली भी मेरे हाथ पीले थे ... इसलिए कुछ ही समय बाद, और एक्यूपंक्चर चिकित्सकों ने मुझे जो बताया, उसके आधार पर मैंने अधिक बीट खाना शुरू कर दिया ... और चिंता के हमले के बाद मैं इस वर्ष के जुलाई से पीड़ित है, मैं वास्तव में वजन बढ़ा, मैं अपने 95 के दशक में हूं, और हालांकि मैं फिर से अपना वजन कम करने के लिए ध्यान केंद्रित नहीं कर पाया हूं, तनाव, अवसाद, पीड़ा के कारण, मैं आपको केवल यह बताऊंगा कि उस वर्ष जो बहुत पतला था, यह मेरे लिए उपयोगी नहीं था, क्योंकि मैं अभी भी अकेला था .. वैसे, मुझे एहसास हुआ कि यदि आप अपने शरीर पर जुनून रखते हैं, तो आप अपने आप को अन्य मूल्यों की खेती करने के लिए समय नहीं देते हैं जो आपको दुनिया में एक अद्वितीय व्यक्ति बनाते हैं ... मामलों को बदतर बनाने के लिए। तब मेरे दोस्तों ने मुझसे कहा, इसे बनाए रखो। वे भूमिगत देखना चाहते थे, शायद एक लड़की ने मुझे देखा और दावा किया कि "तुम मोटी हो गई" और इसने मुझे गुस्सा दिलाया क्योंकि टिप्पणियों के कारण लोग पीड़ित हैं ... एक बात यह है कि आप चाहते हैं अपने शरीर को टोन करने के लिए लेकिन एक और बहुत अलग बात यह है कि आप उन मूर्खतापूर्ण रूढ़ियों में फिट होना चाहते हैं जो फैशन में हैं। यहाँ "टीन डायरी" पुस्तक पढ़ें एनोरेक्सिया और बुलिमिया का मामला आता है .. यह चौंकाने वाला है ... Salu2 !!!