Profil agressif-passif. Nous connaissons tous quelqu'un avec ces caractéristiques. Ce sont des personnalités avec lesquelles il est très difficile de vivre, où une manipulation subtile s'exerce à travers des comportements qui alternent passivité et attaque.
Le fait qu'ils louent les grands projets, par exemple, est frappant. Grands projets pour lesquels ils ne font aucun effort pour les réaliser. Et ce qui est pire, ils nous ont mis des «murs». Ils aiment critiquer, juger les gens, mais en même temps, ils vivent cachés dans leur propre bulle. Dans son propre isolement, où il peut éviter de prendre ses responsabilités, ainsi que soutenir ceux qui sont à ses côtés. Aujourd'hui dans Bezzia, nous voulons vous parler du comportement des passifs-agressifs au niveau du couple.
Comment identifier un profil agressif-passif
1. Manque de coopération
Les personnalités passives-agressives optent presque toujours pour l'immobilité. Ils ont tendance à être très peu impliqués dans les domaines les plus importants de leur vie. Lorsqu'il s'agit de maintenir une relation avec eux, par exemple, nous remarquons qu'en dépit de nous dire qu'ils nous aiment, nous n'en voyons pas de preuves excessives au quotidien.
Ils ont tendance à opter pour des excuses quand on leur demande quelque chose. Ce sont eux qui préfèrent prendre l'initiative lors de l'élaboration de plans sans écouter notre avis. Mais en même temps, ils aiment exercer leur pouvoir en critiquant les autres. Attaquer des aspects que, par exemple, ils commettent également. Ils ont tendance à être passifs dans leur vie quotidienne, une attitude qui, loin de montrer de la sérénité ou du calme, est simplement un manque d'élan. Responsabilité envers eux-mêmes et envers eux-mêmes.
2. La "loi de la glace" comme forme de coercition
Je suis sûr que dès que nous vous donnerons quelques petits indices sur ce que signifie la "loi de la glace", vous le comprendrez immédiatement:
- Si quelque chose dérange la personne passive-agressive, elle ne vous le dira pas. Il choisira le silence et un visage sérieux pour vous montrer qu'il y a quelque chose qui ne semble pas juste, avant de vous le dire avec des mots.
- Conversations du type: Quelque chose ne va pas avec toi? «Moi? Rien ne m'arrive ».
- Le silence est un mode de punition. Ce ne sont pas des gens efficaces lorsqu'il s'agit de communiquer, de plus, ils l'évitent. Ils se cachent derrière leur propre froideur pour nous causer de l'inconfort, des remords et de la douleur.
3. L'usage habituel du sarcasme
Une autre ressource infaillible. Nous sommes convaincus que ces caractéristiques ne vous seront pas inconnues. Nous savons que nous connaissons tous quelqu'un avec ce type de personnalité compliqué. Si difficile à affronter Cependant, pour niveau partenaire il devient un peu plus «convulsif».
- Le sarcasme est une épée à double tranchant qui permet à la personne profil agressif-passif, nuire et manipuler.
- Utilisez cette ressource pour évacuer ce qui vous dérange, ainsi que pour nous ridiculiser. Le sarcasme est un bouclier. Un écran dans lequel se cacher, car il ne nous dira jamais avec des mots clairs et forts ce qui lui arrive. Cela agace. Mieux vaut utiliser une ironie subtile et dommageable pour attaquer.
4. «Je suis distrait» pourquoi dois-tu me parler maintenant?
Parfois, nous recherchons ces moments nécessaires pour pouvoir parler avec notre partenaire. Quelque chose de si commun et basique devient presque impossible avec le profil agressif-passif. Nous expliquons pourquoi.
- Ils ont tendance à éviter le contact visuel, ils hésitent à nous regarder lorsque nous leur parlons.
- Et ce qui est pire. Il y a généralement ces situations dans lesquelles, après leur avoir dit quelque chose d'important, ils répondent à la question «pardon, qu'avez-vous dit? c'était ailleurs.
- Même si nous leur répétons les mêmes mots une fois de plus, tout risque de les distraire à nouveau. C'est une tactique pour éviter d'assumer la responsabilité des choses.
5. "Moi? Mais si je ne me fâche jamais ..."
On le voit dans son visage, dans son attitude, dans son traitement «glace». Nous savons qu'ils sont bouleversés pour une raison inconnue et il est presque impossible de comprendre pourquoi.
- Ils nient les preuves pour nous faire Souffrance, ainsi que pour soulever les murs.
- Ils n'aiment pas communiquer, encore moins parler de leurs sentiments ou de leurs émotions. Nier votre colère est un moyen facile d'éviter d'avoir à raisonner sur des questions importantes dans votre relation. Essentiellement, évitez d'assumer la responsabilité nous ne sommes pas contents. Que peut-être ils ont quelque chose à blâmer.
6. L'ancienne technique de victimisation
Jouer la «victime» est quelque chose qui a toujours fonctionné et fonctionnera. C'est une ressource facile pour le profil agressif-passif, car avec elle, ils gagnent tout cela:
- Assumez des responsabilités.
- Montrez qu'ils sont blessés et tenez-nous pour responsables à leur place.
- Ils savent qu'en fin de compte, nous nous nous sentirons coupables, et que ferons-nous impossible pour rechercher leur bien-être.
- S'ils réussissent, si finalement nous tombons dans leur chantage, ils auront atteint leur but: éviter de communiquer, assumer des responsabilités et reconnaître que leur comportement ne rend pas le partenaire heureux.
Pour finir. Il faut savoir que le profil agressif-passif est largement décrit dans les manuels psychiatriques tels que le DSM-IV. Cependant, il n'est pas considéré comme un trouble en soi. Pour le moment, ce n'est pas un comportement très efficace sur le plan émotionnel et social. Une personnalité qui a des conséquences tant sur le plan professionnel que sur le plan personnel et émotionnel.
Personnes immatures et parfois à motifs abus émotionnel envers ceux qui vivent avec eux, qui doivent savoir reconnaître. N'oubliez jamais de garder les rênes de votre vie, et une bonne estime de soi qui vous permet de vous fixer des limites. Et surtout, pensez toujours à votre propre bonheur.
Comment vivre avec un passif agressif
Je suis mariée depuis 4 ans, je pense que je suis heureuse avec lui depuis des périodes, puisqu'il a le profil d'un agresseur passif, j'ai trop pleuré dans cette relation, je me sens toujours coupable de ce qui se passe, de le quitter depuis nous avons deux enfants, parfois il me fait mal, je sens que je l'aime, mais je ne peux pas l'aider ou le faire changer, je sais que personne ne change et encore moins sans intention de le faire, je voulais juste qu'il comprenne quoi nuit à la relation mais il ne m'a jamais prêté attention, j'ai toujours douté qu'il m'aime ou pas, si je me trompe? Mais je suis sûr qu'il est un agresseur passif, il a eu une enfance difficile mais il ne me dit pas pourquoi, il m'a seulement dit que, sa mère a toujours travaillé, il n'avait pas de père, et ses frères sont nombreux, je pense il manquait d'amour, je connais sa mère et il est très froid et dur, mais je ne peux plus continuer avec lui car même si je l'aime, je me distancie de son attitude. Je sais que je dois y aller, je n'ai plus de patience, ça me rend triste de voir que cela devait me toucher. Quand je me suis marié, j'ai pensé qu'il était totalement différent parce que je suis tombé amoureux de ses détails et qu'il semblait être le plus sensible de tous et une fois marié, j'ai réalisé qu'il était une autre personne.
Johanna, je suis mariée depuis près de 12 ans à une personne de ce profil. Je lui ai posé des questions sur la séparation, je lui ai demandé de quitter la maison et il m'a fait croire qu'il allait changer. Ce n'était pas le cas. Je me suis donc concentré sur moi-même, sur mes besoins, à exprimer clairement mes plaintes sur son attitude. Savez-vous ce qu'il a fait? Il est parti il y a un mois et demi. Et il voulait toujours que je sois responsable de lui acheter un sac à dos et un sac de couchage pour quitter la maison ... Je lui ai donné de l'argent et lui ai dit de les acheter lui-même. J'ai TOUT porté: avec l'administration des revenus (peu parce qu'il a quitté son emploi il y a 11 ans sans me consulter auparavant et ne s'est pas montré intéressé à retourner travailler), avec le poids de toutes les tâches ménagères (les soi-disant féminines et aussi le soi-disant mâle) alors qu'il faisait semblant d'être déprimé, alors qu'il m'ignorait sexuellement, alors qu'il pratiquait "la loi de la glace" avec moi ... J'ai porté sa famille sur le dos et pourquoi ne pas le dire? circonstances pénitentiaires ... Au moment précis où il devenait clair que je me lassais de m'occuper de lui gratuitement et que - en obtenant un contrat de travail d'un an - mes demandes de collaboration allaient augmenter ... il s'est enfui! Bien sûr, en faisant valoir qu'il était sans espoir et que je serais plus heureux sans lui à mes côtés. En cela il avait raison: je ressens une libération indescriptible puisque je n'ai qu'à m'occuper de moi, de mon travail, de ma vie. Je ne sais pas où il est, ni s'il est seul ou avec quelqu'un. Mais je ne devrais pas m'en inquiéter. Les 12 années que j'ai passées avec lui sont irrécupérables, mais pas le reste de ma vie. Prenez courage et soyez fort. Sortez de sa vie MAINTENANT.