den diskussioner de er almindelige i vores affektive forhold. Vi bør ikke se det som noget negativt, men som et middel til at lære os bedre at kende, sætte grænser og nå til aftaler. Vi skal også forstå, at ordet "diskutere" kan præsentere to aspekter: den positive del, hvor vi når større viden om vores partner og vores forhold, og den negative side, hvor vi undertiden kan nå en tvist. Til alvorlige forskelle, hvor der ikke er aftaler, og mulige afstande er etableret hos parret.
For at argumentere skal du vide, hvordan du kommunikerer. Administrer også følelser og følelser. Disse mulige forskelle, der opstår i diskussionerne, kan bedre håndteres, hvis de to medlemmer har det tilstrækkelige færdigheder til dialog. At vide, hvordan man lytter, at vide hvordan man kan foreslå og kontrollere vrede eller raseri, er vigtige søjler for bedre at kanalisere de små tvister, som vi oplever fra tid til anden. Og vi skal vide, at det også er normalt i et forhold. Ikke alt er gode tider og harmoni. Drøftelserne giver information og også aftaler, der vil gøre vores forpligtelse vellykket. Men vi er nødt til at vide, hvordan vi styrer dem; vi forklarer hvordan.
Sådan styres vores diskussioner bedre
1. Kontroller dine følelser
Argumenter gennemsyres ofte af følelser som vrede, frygt eller vrede. Vi føler os vrede, harme og fulde af angst. Det er normalt. Men vi er nødt til at handle på en afbalanceret måde ved hjælp af følelsesmæssig intelligens. Hvis jeg taler med vrede, vil jeg modtage vrede. Hvis jeg råber, vil den anden person ikke ønske at lytte til mig og vil føle sig angrebet. Behold rolig i dine følelser og prøv frem for alt at være i stand til at udtrykke hver af dine tanker og følelser: "Jeg er vred eller skuffet, fordi ..." "Jeg håber, at du, jeg vil gerne, jeg ønsker dig ..."
Det er vigtigt, at vi taler i den første person, der kontrollerer følelser for at argumentere bedre. Leverer altid klare og oprigtige oplysninger og opretholder også en aktiv lytning. Med respekt.
2. Diskvalificer ikke
Det er normalt, at par ofte falder ind under "er, at du er ..." Vi skal være særlig forsigtige med disse aspekter. I det øjeblik diskvalifikation kommer, vil skuffelse komme, smerten og raseriet. Nogle gange laver vi disse fejl, som vi prøver at søge lindring for at tilfredsstille vores vrede. Diskvalificer den anden til at udlufte. Men vi løser ikke noget med dette, tværtimod, vi vil komplicere situationen endnu mere.
3. Fokuser på det aktuelle problem
Noget, der også er meget almindeligt, er, at når vi skændes, bringer vi aspekter af fortiden op. Ting, der måske ikke har noget at gøre med det nuværende problem. Alt dette skyldes øjeblikkets følelsesmæssige ladning og ønsket om skade til den anden person. Rekriminerende. Vi må ikke. Vi skal fokusere på den centrale årsag, der førte os til denne diskussion, til dens oprindelse.
Giv klare argumenter, som den anden person kan forstå, og vær ikke beskyldt eller krænket.
4. Vælg det rigtige tidspunkt og sted
Undgå, at diskussionen opstår på et offentligt sted. Mange gange ser vi par skændes på gaden eller i restauranter med fuldt udsyn til alle. Det er bedre at tage disse samtaler til den private sfære og også passe på, at hvis du har børn, er de ikke foran dig.
Søg privatliv og et øjeblik af berolige at udvikle denne dialog.
5. Undgå "skyld og flugt"
Ikke alle mennesker ved, hvordan man argumenterer, det ved vi. Der er personligheder, der mangler passende strategier til at opretholde en konstruktiv dialog, hvor hvert af medlemmerne kan tale højt om deres følelser og tanker. Der er mennesker, der begår den fejl at bebrejde, kritisere noget og derefter smække døren og forsvinde. Eller bare løbe væk fra denne diskussion med sætninger som "det er altid det samme, eller" Jeg vil ikke tale om det nu.
6. Kontroller nag
Vi ved, at ikke alle diskussioner er ens. At hver og en vil have en oprindelse, en årsag. Vores vrede og vrede kan være berettiget i mange af dem, men det vil altid være bedre at lægge vores vrede til side for at nå en løsning. Til en beslutning.
Når et problem opstår, sættes mange følelser i spil, og minder fra fortiden kommer frem. Ting, der måske ikke blev løst på det tidspunkt, og som er gået hans rester af vrede. Det er nødvendigt, at hver gang noget generer os eller bekymrer os i vores forhold, sætter vi det til fælles, og at vi taler om det. Hvis vi bliver stille og lader det gå, vil vrede begynde at vokse i os.
Husk altid at tale om alt, hvad der bekymrer dig, og lad det ikke være før det øjeblik, hvor vi pludselig "eksploderer". Følelserne bliver så for høje.
Afslutningsvis. Argumenter er almindelige hos parret, de kan være konstruktive og opløftende. Der hvor man skal sætte grænser, hvor man kan nå til aftaler, og hvor lære os bedre at kende hinanden. "Jeg ved, hvad der generer ham, og han ved, hvad der gør ondt og generer mig." Det er noget terapeutisk. Nu skal vi diskutere på en "konstruktiv" måde for at nå en ende, for at løse problemer.
Og til dette er det vigtigt, at vi har gode kommunikationsevner, at vi ved, hvordan vi styrer vores følelser, og at vi frem for alt ikke holder noget for os selv. Hvis vi bliver stille om noget, der gør ondt eller bekymrer os, bliver det gradvist en barriere i vores forhold som par. Disse retningslinjer er værd at vide.