Afstanden i parforhold har normalt mange årsager. Intet forhold er det samme, og ingen mennesker ligner en anden. Når vi nu taler om affektivitet og sameksistens, er der altid et aspekt, der står som den base, som mange problemer kan vises på, hvis vi ikke tager det i betragtning.
Det er klart, at ingen er en fuldstændig ekspert i følelsesmæssige anliggender, i kommunikativ ledelse, i at vide, hvordan man anvender de tilstrækkelige ressourcer, der hjælper os med at styrke båndet mellem to mennesker. Fejlen er undertiden inde vende blikket mod vores eget interiør og kun se vores behovog håber også, at den anden person gætter på dem. Vi ønsker imidlertid ikke at udvide mysteriet yderligere. Vi giver dig alle nedenstående oplysninger.
Den fejl, som næsten alle os laver i vores forhold
For bedre at forstå den idé, vi vil formidle til dig, Vi starter med et simpelt eksempel:
«I weekenden spiser du en middag med din partners venner. Dog et par dage før du angiver over for din partner, at du ikke ønsker at gå. Han er først overrasket og spørger dig vredt, hvorfor du ikke vil gå.
Du angiver, at der ofte er, at han også har nægtet at mødes med dine venner, og at du er træt af at give efter for ting, som han ikke engang er klar over. Så det bedste er at stoppe med at have disse møder og at hver af dem mødes med deres venner, når de vil.
Hvad kan vi udlede af denne situation?
- Vi foreslår tilsyneladende, at hver og en er fri til at blive, når som helst han vil undgå konflikt, tvist. Alligevel, det er meget klart, at der er et skjult ubehag.
- Vi føler os irriterede over vores partners oprindelige opførsel (han ledsager os ikke, når vi møder vores venner eller vores forældre ... det er bare et eksempel). Imidlertid, I stedet for at kommunikere den irritation til ham på det tidspunkt, holder vi den i vente på, at han bliver klar. Og for dette returnerer vi din andel med samme valuta.
- Vi begrænser os til at handle på samme måde som den anden person i håb om at fange deres opmærksomhed, så de ser deres skyld.
Den destruktive kraft af negativ empati eller omvendt empati
Vi kan definere invers eller negativ empati på en meget enkel måde: Jeg gør det samme mod dig, som du gør mod mig, så du ved, hvordan det følesog dermed at du opdager, hvad du har lavet i lang tid.
Det er en meget almindelig fejl, som mange par falder i, og det faktisk, det begynder med at begå meget enkle ting i starten, indtil det fører til mere alvorlige situationer. Lad os for eksempel tænke på de øjeblikke, hvor vores partnere glemmer at give os besked om noget: at de kommer for sent, at de skal her, at de vil gøre dette og ikke den anden ...
Hvad godt er det for os at gøre det samme en anden dag og efterligne deres fiaskoer? Det er klart, at de også vil opdage, hvordan det føles, men det er ikke en konstruktiv handling, det er ikke at vide, hvordan man håndterer problemer, og endnu mindre, hvordan man skal handle med følelsesmæssig intelligens.
- I virkeligheden er det, vi gør, at øge presset og lidelsen.
- Vi etablerer en type kommunikation baseret på "passivitet-aggressivitet". Først er jeg et offer, og så bliver jeg en bøddel for at forårsage dig den samme lidelse.
- Vi søger at påtvinge vores sandhed på den anden person med magt: «du tager ikke hensyn til mig», «du laver fejl med mig», «du prioriterer dig selv for meget».
- Hvad vi fremmer dag for dag med disse handlinger er ikke harmoni, men konflikt. En konflikt, der akkumuleres, kan blive meget destruktiv.
Undgå fejlen med omvendt empati og praktiser selvhævdelse
Vi skal være meget klare på, at et problem ikke løses ved at forårsage det samme problem for den anden person. Nu ligger essensen af alt dette i et meget almindeligt aspekt: Vi håber, at den anden person finder ud af deres fejl for sig selv, og den bedste måde at opnå det på er at få det til at se med vores eksempel.
Det er ikke den rigtige ting at gøre. Det er en fejl, der ikke er værd at lave. Derfor er det vigtigt, at du tager disse aspekter i betragtning:
Folk er ikke tryllekunstnere, og vi har heller ikke telepati. Det er meget muligt, at din partner til tider ikke engang indser, at han har gjort noget, der har generet dig. Det samme gælder for os.
- Det er nødvendigt, at vi ved, hvordan vi kan kommunikere, og at vi ikke holder det, der generer os. Handler altid selvsikker og i øjeblikket. Så snart du ser noget, der generer dig, der gør dig ondt, eller som du ikke ser rigtigt, skal du ikke vente på, at den anden person finder ud af det selv
- Hvis du bruger omvendt empati, vil du skabe større spænding, og problemet, langt fra at blive afklaret, vil blive endnu mere forankret.
- Lav aldrig den fejl at blive en, du ikke er. Hvis den anden person laver fejl, skal du ikke efterligne dem, ellers vil du lidt efter lidt føle dig dårlig med din partner og også med dig selv.
Lær at kommunikere, udtrykke følelser og følelser såvel som behov. Enhver negativ følelse, der er skjult, gør os fanger, vi akkumulerer vrede og vrede ser altid efter synder. Det er en fejltagelse, lad dig ikke rive med på denne vej og handle altid med balance og følelsesmæssig intelligens. Det er det værd.