"Bojim se da će me napustiti." To je obično jedan od najčešćih strahova u vezi. Svi znamo da voljeti nekoga podrazumijeva rizik, problemi mogu nastati čak i u udaljavanju jednog od njih dvoje. Ali postajanje opsjednutim, prehranjujući ovaj strah iracionalnim idejama, može predstavljati stvarni rizik za stabilnost naše veze.
Strah od napuštanja prisutan je i kod nas i kod njih. Do nedavno je postojala ideja da su žene te koje su u većoj mjeri upadale u ovu vrstu nesigurnosti, od ovih ponekad neutemeljenih strahova. Ali nedavno je zaključeno da oba spola mogu podjednako patiti od ovog straha. Jedina razlika je način na koji se to izražava. Tu zabrinutost možemo naglas pokazati na čekanju odgovora s olakšanjem ili geste da je naš strah neutemeljen. S druge strane, muškarci mogu pokazati malo složenije ponašanje, poput nepovjerenja, ljubomore. ogorčenost ... strah od usamljenost i napuštenost iskrivljuje sve vrste veza. Ali pogledajmo to izbliza.
Zašto se bojimo da ćemo biti napušteni?
Postoji stvarnost koja je jasna: strah od napuštanja karakterističan je za ljudsko stanje. Živimo to od djetinjstva kada smo ovisni o roditeljima, onim prvim vezama koje nam pružaju sigurnost i koje zadovoljavaju naše potrebe. Ali kako rastemo, većina nas stječe vještine samostalnosti i osobne sigurnosti. Međutim, može se dogoditi da drugi ljudi nastave održavati ovu "vitalnu muku". Pojedinci koji osjećaju duboki strah od napuštanja i preosjetljivost na afektivno odbacivanje.
Lična istorija svakog od nas takođe ima puno veze sa ovim strahom. Porodični kontekst u kojem je jedan od roditelja napustio dom može biti presudan za ovu vrstu životnih muka. Takođe, naš prethodne veze oni takođe imaju posebnu težinu. Nakon što su nas bivši partneri napustili ili izdali, u kasnijim vezama padamo u emocionalnu nesigurnost. To je strah koji je još uvijek očit u nama.
Karakteristična osobina je i samoodgovornost u slučaju napuštanja. Ponekad se ti ljudi smatraju „zaslužnima“ za to distanciranje ili puknuće. A nisko samopouzdanje gdje strah od razočaranja, od neispunjenja očekivanja drugog, rasplamsava tu muku suočavajući se sa stalnim strahom od samoće.
Kakva ponašanja ljudi strahuju od napuštanja?
- Opsesivno i iracionalno ponašanje. Treba ih prepoznati ili dobiti odobrenje za svaki akt. Da li ti se sviđa ovo što nosim? Je li u redu da to radiš? Stvarno mislite da sam dobro prošao?
- Takođe im je uobičajeno da neprestano traže iskazivanje naklonosti, kao sredstvo za smirivanje svojih sumnji.
- Oni imaju tendenciju da imaju malu toleranciju na frustracija. Kad nešto ne dobiju, ne mogu to prihvatiti ili to pripisuju svojoj beskorisnosti. Osjećaj pun muke koji ujedno opravdava strah od napuštanja.
- Dobijaju položaj kontinuirane potražnje. Par mora pokazati svoju predanost i naklonost gotovo svakog trenutka.
- Takođe je uobičajeno da ovi ljudi imaju a gotovo idealizirana slika onoga što je veza. Gdje god postoje znakovi ljubavi, a posvećenost je apsolutna.
Strah od napuštanja pobijedite asertivnošću
El emocionalni svijet u sferi para vrlo je složen, a ako se temelji prije svega na strahu od napuštanja, problem je još veći. Ali moramo biti jasni da osnova ovog osjećaja leži u sumnji u vlastitu vrijednost. U samopoimanju i samopoštovanju.
Racionalizirajte strah. Prvi korak nesumnjivo će biti udubljivanje u taj strah i dati mu obrazloženu usredotočenost. Zašto se bojim da će me partner napustiti? Je li to zato što su moje prethodne veze propale? Možda mislim da nisam sposoban usrećiti osobu koju volim? Otkrivanje svih ovih unutrašnjih dimenzija je neophodno za suočavanje s problemom. Kad strah od napuštanja postane opsesija, nikada nećemo moći živjeti punu vezu tamo gdje postoje povjerenje i sreća. Upast ćemo u začarani krug neizvjesnosti i straha. Svjesnost zašto je nesumnjivo prvi korak u pronalaženju rješenja.
Asertivnost Bitno je da znamo kako razviti ovu sposobnost. Razgovarajte naglas s našim partnerom koji izlaže naše strahove i naše potrebe. "Ne znam jesam li sposoban učiniti vas sretnim, zato se bojim da ćete me napustiti." "Moj me prethodni partner napustio i bojim se da će se isto ponoviti i sada." Moramo biti asertivni u komunikaciji i asertivni u prepoznavanju svojih emocija i ograničenja da bismo se suočili s njima.
Izgradite svoje samopoštovanje. Moramo razmisliti o tome: samopouzdana, zrela osoba s dobrim samopoimanjem uspostavlja zdravije odnose s onima oko sebe. Nema potrebu da neprestano traži priznanje od drugih, osjeća se dobro u sebi i sposobna je za prijenos optimizam. Sve ovo je neophodno za izgradnju dobrog odnosa s partnerom, a za to morate početi od sebe. Ako se cijenim i prestanem bojati samoće, strah od napuštanja neće mi biti glavna briga. Moj prioritet bit će jednostavno biti sretan, uživati u trenutku i uspostaviti zrelu vezu u kojoj uvijek prevladava dobra komunikacija.
Strahovi su uvijek opasni. Često se temelje na iracionalnim mislima s kojima moramo znati kako se nositi. Jasno je da u vezi nije sve sigurno, ali da biste voljeli morate riskirati. Stalne sumnje i sumnje samo će sve više uništavati samopouzdanje, otuda i potreba za hrabrošću, preuzimanjem kompetencija i odbacivanjem straha od samoće. Važna je sadašnjost i morate je živjeti sa strašću ostavljajući po strani Nesigurnost.