বুলিমিয়া এবং অ্যানোরেক্সিয়ার সিকোলেট

হ্যালো সবাই!!! আমি আপনার সমস্ত মন্তব্য পড়েছি এবং আমি এতটা চিহ্নিত অনুভব করেছি .... আমি 4 বছর ধরে অ্যানোরেক্সিয়া এবং অর্ধেক বুলিমিয়ার সাথে আছি এবং আমি অর্ধেক বুলিমিয়া বলি কারণ আমি যা বমি বমি বমি বমি করি এবং আমি কেবলমাত্র শাকসব্জী খেয়ে ফেলেছি তবুও আমি রেষ গ্রহণ করি though । আমি নিজের সম্পর্কে খুব খারাপ বোধ করি ... আমার খারাপ লাগে কারণ আমি পূর্ণ বোধ করি এবং আমি করি বলে খারাপ লাগে। আমি অনুভব করি যে আমার ভিতরে আমার একটি দানব রয়েছে, এটি আমার সত্তা এবং আমার দেহে ফিল্টার করেছে এবং আমার আত্মা এবং আমার অংশ যা কিছু নিয়ে গেছে। প্রত্যেকটিই নরক, এবং আমার অনেকগুলি পুনরায় সংক্রমণ হয়েছিল তবে এটি সর্বশেষটি ছিল সর্বশেষ খড়। কখনও কখনও আমার মনে হয় আমি মরতে চাই, তদ্ব্যতীত, মৃত্যু ভীতিজনক নয়, তবে অন্যদিকে যখন আমি লোককে খাওয়া বা কিছু খেতে দেখি তখন সেই আবেশটি সর্বদা থেকেই আসে ... সে কীভাবে খাওয়া এবং সেই পাতলা হতে পারে? আমি এটি বুঝতে পারি না এবং আমি প্রতিদিন এর জন্য নিজেকে শাস্তি দিই। আমি জানি না কারো কারো স্বাভাবিক হবে কিনা কারণ এটি কে বা আমি যদি জানতাম এটি কী স্বাভাবিক হতে পারে তবে খাবারের সামনে আমি কীভাবে অভিনয় করেছিলাম তা মনে নেই, আমি কে ছিলাম মনে নেই, এবং মাঝে মাঝে জিজ্ঞাসা করি কোথায় ছিলাম আমি, সেই সুখী এবং স্নেহময় ব্যক্তি কোথায় লোকেরা কি মনে রাখে? আমি পুরোপুরি হারিয়ে গিয়েছি এবং ডুবে গিয়েছি এবং এই মুহূর্তে আমাকে খুশী করে এমন কিছুই নেই, আমি কেবল একা থাকতে চাই এবং কাউকে দেখতে পাচ্ছি না, আমার নিজের সাথে কথা বলা দরকার আমার সত্য এবং, আমার অন্তরের স্বটি প্রতিফলিত করুন এবং আমি আসলে কে তা দেখতে শুরু করুন। এই পড়ার জন্য ধন্যবাদ। একদিন নিশ্চিত কে এর জন্য একটি চুম্বন এবং উত্সাহিত কে যদি আমরা সাধারণ হয়ে যাই যাই হোক না কেন এটি আমাদের ব্যয় করতে পারে, আমাদের প্রতি দিন লড়াই করতে হবে এবং ভাবতে হবে যখন আমরা আয়নায় দেখি তখন আমরা কি দুর্দান্ত ওজন থাকা সত্ত্বেও দুর্দান্ত, কে আমাদের ব্যক্তিত্ব এবং আমাদের হওয়ার উপায়টি মাপানো হয় না স্কেলে, তাদের কোনও ওজন নেই, তাদের সবসময় এটিকে একটি ঘুরিয়ে দিতে হয়।

হ্যালো, আমার আমার 12 বছর থেকে বুলিমিয়া এবং অ্যানোরেক্সিয়া হয়েছিল, এবং এই আমার সাথে ঘটেছিল কারণ তারা স্কুলে আমাকে বিরক্ত করেছিল যে আমার পরিবারটি মোটা, আমার পরিবারও একই কাজ করেছিল, ঠিক আমার মায়ের মতো, আমি আর এত কিছু নিতে পারি না টিজিং এবং আমি আমার অর্ধেক খাবার খাওয়ার পরে খাঁটি ফল খাওয়া এবং পরে জল সাঁতার কাটা বন্ধ করা ভাল করে সিদ্ধান্ত নিয়েছি আমি এটি গ্রহণ বন্ধ করে দিয়েছি কারণ আমি নিজেকে পুরোপুরি এবং চর্বি অনুভব করেছি এবং নিজেকে আয়নায় দেখেছি এবং আমি এটি ব্যয় করেছি খুব মোটা দেখতে একটানা 4 ঘন্টা অনুশীলন করা আমি আর বেশি করতে পারিনি তবে আমার মন আমার চেয়ে আরও শক্তিশালী ছিল, আমি প্রতিদিন একই জিনিস চালিয়ে যাচ্ছিলাম যদিও আমি জানতাম যে আমি যা করছি তা ভুল ছিল, এখন আমার বয়স 14 বছর এবং এখনও অবধি আমি মানুষ এবং সপ্তাহগুলিতে প্রত্যাখ্যান করতে ভুলতে পারি না যেখানে আমি একই এবং অন্যান্য জিনিসগুলি ফিরে পাই যা আমি জিনিসগুলির বিষয়ে চিন্তা করি এবং আমি সবকিছু পিছনে ফেলে রাখার সিদ্ধান্ত নিয়েছি কিন্তু আমি পারছি না, আমি এমন একজনের সাথে কথা বলতে চাই যা আমাকে বোঝে, আমি ডন না ' ভাবেন না যে কেউ তাদের বলবে কারণ আমি আর এটি নিজের দ্বারা গ্রাস করতে চাই না।

উইং গার্লস ছেলেরা যারা এই পরিস্থিতিতে আছেন তারা সাহায্য চাইতে চান না আমি জানি আপনি করতে পারেন !!!!
আমি জানি, আবার pুকে পড়বেন না।
এবং যাঁরা এর মতো চালিয়ে যান তারা বিদায় সাহায্য পেতে পারেন এবং এই পৃষ্ঠাটি রাখার জন্য ধন্যবাদ বিস্তৃত করতে অনেক সহায়তা করে
বিদায় ... শুভকামনা

হ্যালো মেয়েরা, বারদা আপনার কাছে যা আছে তার জন্য আমি আপনাকে দোষ দিচ্ছি না
তবে তারা কী দখল করে তা পরীক্ষা করে দেখুন, তারা যে দখল করেছে তা সবই ভুল
আনা এবং মিয়া কেবল করুণাময় নাম
অসুস্থতা যে তারা অসুস্থ এবং পাগল
এজন্য তারা এই জিনিসগুলিকে তাদের ছোট্ট মাথায় রাখতে চায়
ভাবুন আপনি এত কুরুচিপূর্ণ চর্মসার হাড় হতে চান
তারা কেবল তখনই স্তন্যপান করবে যখন তারা ফল এবং খাবার খাওয়ার মতো স্বাভাবিক এবং স্বাস্থ্যকর আগান ডায়েট চায়
এবং প্রচুর জল তারা পান করবে যেন তারা ওজন হ্রাস করে আমি তাদের প্লিজ কিয়েন কিয়েরকে ওজন হ্রাস করতে সহায়তা করতে চাই তবে চর্বিযুক্ত খাবারের সাথে তারা কেবল যুক্ত করে
কী কিরান পরিবর্তন করুন এবং অ্যাওরেক্সিস অ্যাডের মতো হবেন না
babe_professional@hotmail.com

আমি জানি না কেন আমি এটি লিখছি, আমার ধারণা, দু'বছর পরে প্রথমবারের মতো আমি সত্যিই দুর্বল বোধ করি এবং আমি এটিকে ভাগ করি না কারণ আমি চাই না যে লোকেরা আমাকে আবার চিন্তিত করতে পারে এবং মনে হয় আমি রিলেপসিং
আমি যখন প্রায় চৌদ্দ বছর বয়সে নিজেকে বমি করতে শুরু করি, আসলেই আমি পাতলা হতে চেয়েছিলাম তা নয়, আমি কেবল ভাল বোধ করি না, আমার আবেগগুলি আমাকে অভিভূত করে তোলে এবং মনে হয় কোনও কিছু আমাকে ভিতরে ছিঁড়ে ফেলছে । আমি যে চাপটি অনুভব করেছি তা খাওয়ার ফলে বা দ্বিখণ্ডিত খাওয়ার মাধ্যমে মুক্তি পেয়েছিল তবে আমার খারাপ লাগছিল এবং আমি বমি করতে শুরু করেছিলাম এবং যখন এটি করেছি তখন আমার মনে হয়েছিল যেন সারা দিন ধরে আমার উপর যে সমস্ত ব্যথা আধিপত্য ছিল তা দিয়েই চলে গেলাম with খাবার।
পরে, পা এবং বাহুতে ছোট ছোট কাট পড়েছিল যা আমাকে মুক্তি দেয়, আমার ব্যথা শারীরিক কিছুতে পরিণত করেছিল এবং আমার জন্য এটি আরও পরিচালনাযোগ্য ছিল। আমি আমার আবেগগুলি কী তা সনাক্ত করতে পারিনি, আমি কেবল এটিই বলতে পারি যে এটি এমন কিছু যা আমার উপর আধিপত্য বিস্তার করেছিল, একটি নিয়মিত যন্ত্রণা। এটিকে একটি দৈহিক রূপে রূপান্তরিত করে, তিনি এটি নিয়ন্ত্রণ করতে সক্ষম হন, এটি একটি এক্সপ্রেস পাত্র থেকে সামান্য চাপ নেওয়ার মতো ছিল।
এটি সত্যই আমার জীবনের আদর্শ ছিল না, আমি সত্যিই চেয়েছিলাম যে কেউ আমার কতটা কষ্ট পাচ্ছে তা দেখতে, কিন্তু কেউই খেয়াল করেনি, তাই আমি খাওয়া-দাওয়া, খাওয়া-দাওয়া করা বমি করতে থাকি এবং প্রতিবারের মধ্যেই আমি ছাড়তে পেরেছি এবং কিছুটা পেয়েছি "স্বাভাবিক" মরসুম। "যতক্ষণ না চাপ ফিরে আসে আমার উপর কর্তৃত্ব করার জন্য এবং আমি নিজেকে নিয়ন্ত্রণ করতে পারি না।
কেবলমাত্র আমি বলতে পারি যে সে জাহান্নামে বাস করত, এবং সে সমস্ত কিছু থেকে আরও দূরে সরে আসছিল। সবচেয়ে খারাপটি হ'ল বাইরে থেকে তিনি নিখুঁত, বাধ্য ছিলেন এবং অন্যরা যা চায় তা সর্বদা খাপ খাইয়ে নিয়েছিল। কেউ এটি কখনও দেখেনি, এবং আমি আরও দুশ্চিন্তায় পরিণত হয়েছি, আমি আর বাইরে যেতে চাইনি, প্রতিবারই আমি সবকিছু থেকে আরও বিচ্ছিন্ন এবং সংযোগ বিচ্ছিন্ন বোধ করি এবং আমি আর চিন্তিত না যে কেউ খেয়াল করবে, আমি আমার চারপাশের সবাইকে ঘৃণা করলাম, কারণ আমার থেকে দৃষ্টিকোণে আমি কারও কাছে আপত্তি করি না, তাই তারা বুঝতে পারে না যে আমার সাথে কী ঘটছে।
আমি প্রায় 11 বছর ধরে এইরকম ছিলাম, আমি বিশ্বাস করে এসেছি যে আমি কোনও মূল্যবান নই, যে কেউ আমাকে ভালবাসে না, আমি বিশ্বের সবচেয়ে বিলাপকারী সত্তা এবং আমি বেঁচে থাকার প্রাপ্য নই। আমি ছোট হতে চেয়েছিলাম, আমি না যাওয়া পর্যন্ত সঙ্কুচিত হয়েছি এবং সত্যটি আমি প্রায় সফল হয়েছি succeeded
একদিন, আমি নতুন কিছু শিখেছি, যে ব্যথা থেকে পরিষ্কার অনুভব করার জন্য আমার আর খাওয়ার এবং বমি করার দরকার নেই, আমি আমার ক্ষুধা নিয়ন্ত্রণ করতে শিখেছি।
তাই আমি অ্যানোরেক্সিয়ায় আমার স্থানান্তর করেছি, আমার দেহে ব্যথা আমার আত্মার চেয়ে বেশি হয়ে গেছে এবং এ কারণেই এটি নিয়ন্ত্রণ করতে আমার খাওয়ার এবং বমি করার দরকার পড়েনি। আমি এভাবেই শুরু করেছিলাম, তবে সময়ের সাথে সাথে ওজন হ্রাস করা যথেষ্ট ছিল না, আমি অদৃশ্য হয়ে যেতে চেয়েছিলাম।
আমার তত্ত্বটি এটি ছিল: আমি মরতে না পারা পর্যন্ত আমি এভাবে চলতে চলেছি, তবে আমি আস্তে আস্তে মরতে চাইছিলাম, নিজেকে একটু একটু করে যেতে দাও।
এভাবেই আমি হাসপাতালে শেষ করেছি। আমি দু'বছর ধরে ওজন এবং স্থিতিশীল ছিলাম এবং সত্যটি হ'ল আমি যেখানে বাস করতাম সেখানে ফিরে যেতে চাই না। আমি যা অনুভব করব তা বলতে শিখেছি এবং যখন আমার প্রয়োজন হবে তখন সাহায্যের জন্য জিজ্ঞাসা করেছি। আমি আরও শিখেছি যে আমি বেঁচে থাকতে চাই, আমার মরার মোট সময় হবে, এটি সবার পূর্বনির্ধারিত শেষ এবং তাই আমরা এটিকে এগিয়ে নিয়ে যাচ্ছি।
আমি মনে করি হাসপাতালটি আমাকে বাঁচিয়েছিল, এটি আমার প্রায় মারা গিয়েছিল এবং বুঝতে পেরেছিল যে আমি বাঁচতে চাই এবং প্রতিটি দিনের পিছনে কী, ভাল-মন্দ কী তা জানতে চাই।
আজ আমি একটু দু: খিত হয়েছি, ইদানীং বিষয়গুলি আমার পক্ষে কিছুটা কঠিন হয়ে পড়েছিল, তবে আমি এই রোগটিতে ফিরে যাব না কারণ এটি সেই জীবন নয় যা আমি খুঁজছি। আমি এবং বাকী জনগণ উভয়েরই অধিকতর প্রাপ্য, এবং সর্বোপরি এটি শিখতে হবে যে ব্যথা এবং যন্ত্রণা নিয়ন্ত্রণ করা যায় এবং সর্বোত্তম জীবন রয়েছে, নিখুঁত নয় বরং আরও ভাল।
আমি চেষ্টা করি, আমি প্রতিদিন লড়াই করি এবং আমি এটি চালিয়ে যাওয়ার পরিকল্পনা করি, কখনও কখনও আমি আরও ভাল এবং কখনও কখনও খারাপ হতে পারি, তবে আমি কঠোর এবং আন্তরিকতার সাথে চেষ্টা করি রোগের বিরুদ্ধে লড়াইয়ের সিদ্ধান্ত নেওয়ার পরে আমি কখনও আফসোস করি না।
এছাড়াও, একজন ভাল বন্ধু যেমন বলে যে "আমরা ওজন করি তা নয়"।
আপনার সকলের জন্য শুভকামনা এবং উত্সাহিত, আরও কিছু দুর্ভোগ রয়েছে, যদিও মাঝে মাঝে, আমার মতো আজকের মতো, এটি মনে হয় না।

হ্যালো, ছিঃ আমি প্রথম লিখেছি, মিমি
আমি এটি একটি খেলা হিসাবে শুরু করেছি, কারণ আমি আমার বয়ফ্রেন্ডকে পছন্দ করতে ওজন হ্রাস করতে চাই, তাই আমি 86 থেকে 62 এ চলে গেলাম
আমি কেবল হোমওয়ার্ক সম্পর্কে উদ্বিগ্ন হওয়ার আগে, আমার বয়ফ্রেন্ড, সেরা পোষাক হওয়া এবং প্রতিদিন ওজন হ্রাস করার বিষয়ে উদ্বিগ্ন হয়ে পড়েছিলাম এবং আমার ´ রাজকন্যার বন্ধুদের সাথে কথা বলার জন্য প্রতিদিন আমার রাজকন্যাদের আমার ব্লগজিজি ছিল where

2 বছর আগেই কেটে গেছে, আজ আমার হারিবিলেএসএসএস ব্যথা হচ্ছে,
আমার লিভার ক্ষতিগ্রস্থ হয়েছে, আমার রিফ্লাক্স রয়েছে, আমার একটি আলসার এবং গ্যাস্ট্রাইটিস রয়েছে যা আমাকে মেরে ফেলেছে, বাস্তবে আজ সে আমাকে গ্যাস্ট্রাইটিসের আক্রমণ দিয়েছে, আমি তাকে বা আমার সবচেয়ে খারাপ শত্রুকে কামনা করি না, আমি কাঁদছি, তবে যেমন আমি চাই কখনই আর সময় ফিরতে পছন্দ করে না

আমি খুশির চেয়েও সুখী হওয়ার আগে,
এবং আজ আমি কেবল Godশ্বরের কাছে স্বাস্থ্য চাই
আমি একটি স্বাভাবিক জীবনযাপন করতে চাই
তবে আমি মনে করি আমি কখনই তা পাব না।

কেউ যদি একই জিনিস দিয়ে যায় তবে ভাল হবে যে তারা আমাকে যুক্ত করবে
🙁
jeenilicious@hotmail.com

সবাইকে হ্যালো ... আমি জানি যে অ্যানোরেক্সিয়া এবং বুলিমিয়ার এই রোগটি মহিলাদের জন্য একচেটিয়া তবে আমি আপনাকে আমার গল্পটি বলব: আমি সর্বদা স্থূল ছিলাম, আমার বয়স ৫০ বছর আগে ১৩০ কেজিরও বেশি ছিল ... আমি সমস্ত ডায়েট চেষ্টা করেছি এবং শেষ ঝন গ্যাব্রিয়েলের দ্বারা পদ্ধতিটির সাথে (EYE আমি কখনই বলছি না যে এই জাতীয় পদ্ধতি কার্যকর হয় না, তবে আমি আবেগকেই উল্লেখ করব) তাই সকালে নিজেকে আয়নায় দেখার জন্য আমার কী ছিল আমি সবসময় মোটা দেখতে থাকি, তাই আমি ইতিমধ্যে কম পরিমাণে খাবার খেয়েছি, আমি আটা, মাংসগুলি বন্ধ করে দিয়েছিলাম ... আমি প্রায় নিরামিষ ছিলাম তবে ছোট অনুপাতে এবং আমি প্রচুর শসা এবং আঙ্গুর খেয়েছিলাম ... একবার যখন আমার কোনও প্রতিযোগীর সাথে দেখা হয়ে গেলাম, আমি তার সাথে গেলাম তার ট্রাকটি ধুয়ে ফেলুন ... এবং তারা ট্রাকটি ধুয়ে যাওয়ার সময় আমি কিছু ফটো তুললাম ... আমি সেগুলি তাদের মুখে আপলোড করার চেষ্টা করেছি এবং এটি আমাকে এতটাই মুগ্ধ করেছে যে আমি ভেবেছিলাম "এটি আমি ...?" আসলে, রাতে আমি দড়িটি অনেকটা ঝাঁপিয়ে পড়তাম, যতক্ষণ না আমি প্রচণ্ডভাবে ঘাম খেয়েছি, আমি তোমার সাথে মিথ্যা বলছি না, আমি একটানা ৩০ মিনিট ঝাঁপিয়ে পড়েছি, সপ্তাহে কমপক্ষে 130 দিন, আপনি কল্পনা করতে পারেন যে আমি আমার হাঁটুতে আঘাত করছিলাম, বলার সাথে তাদের যদি তারা আমার স্পর্শ করে তবে আমার হাঁটুর নীচের অংশটি ভয়াবহ ব্যথা অনুভূত হয়েছিল এবং আমার পাগুলি খুব দুর্বল ছিল যে এতক্ষণে তারা আমাকে ধাক্কা দিলে তারা আমাকে ফেলে দেয় ... আমি ৮০ কেজি পর্যন্ত হারাতে পেরেছিলাম, তাই আমার হতাশা কারণ আমি বেশি হারাতে পারি নি, তবে আকুপাংচারের একটি অধিবেশন থেকে তারা আমাকে অ্যাস্ট্রাগালাস দিয়ে ইনজেকশন দিয়েছিল, তাই আমার অবাক করে দিয়েছিলাম যে আমি প্রায় হতাশ হতে চেয়েছিলাম এবং সেখান থেকে তারা আমাকে বলেছিল যে আমি খুব দুর্বল, বাস্তবে আমার বাবা-মা অভিযোগ করেছিলেন যে দিন আগে আমার উদ্বেগজনক মুখ ছিল, কারণ আমার ত্বক হলদে বর্ণের হয়ে গেছে, আমার হাতের তালুও আমার হাত হলুদ হয়ে গেছে ... তাই খুব শীঘ্রই, এবং আকুপাংচারবিদরা আমাকে যা বলেছিলেন তার উপর ভিত্তি করে আমি আরও বীট খাওয়া শুরু করেছি ... এবং উদ্বেগের আক্রমণে পরে যে আমি এই বছরের জুলাই থেকে ভুগছি, আমি আসলে ওজন বাড়িয়েছি, আমি আমার ৯৫ এর দশকে আছি, যদিও আমি আবার ওজন কমাতে মনোনিবেশ করতে সক্ষম হয়েছি না, মানসিক চাপ, হতাশা, যন্ত্রণার কারণে, আমি কেবল আপনাকেই জানাব যে সেই বছরটি এইরকম স্থায়ী হয়, খুব চর্মসার, এটি আমার সেবা দেয় নি সর্বোপরি, কারণ আমি ঠিক অবিবাহিত ছিলাম .. ঠিক আছে, আমি বুঝতে পেরেছি যে আপনি যদি নিজের দেহকে অবলম্বন করেন তবে আপনি নিজেকে অন্যান্য মূল্যবোধ গড়ে তোলার জন্য সময় দেবেন না যা আপনাকে বিশ্বের এক অনন্য ব্যক্তি করে তোলে ... বিষয়গুলি তৈরি করার জন্য সবচেয়ে খারাপ, তারপরে আমার বন্ধুরা আমাকে বলেছিল, এটি চালিয়ে যান ground তারা ভূগর্ভস্থ দেখতে চেয়েছিলেন, সম্ভবত কোনও মেয়ে আমাকে দেখে দাবি করেছে যে আপনি "মোটা হয়ে গেছেন" এবং লোকদের ভ্রষ্ট করার মত মন্তব্যের কারণে আমাকে রাগ করেছেন ... একটি জিনিস হ'ল আপনি নিজের শরীরকে সুর দিতে চান তবে অন্য একটি খুব আলাদা জিনিস হ'ল আপনি প্রচলিত নির্বোধ স্টেরিওটাইপগুলিতে ফিট করতে চান। "টিন ডায়েরি" বইটি পড়ুন এখানে অ্যানোরেক্সিয়া এবং বুলিমিয়ার একটি ঘটনা এসেছে .. এটি শোকজনক ... সালু 5!