Çifte çatışmalar iki üye arasında tutarsızlıklar olduğunda olurlar. Farklı motivasyonlar, çözülmemiş bir sorun, bir hayal kırıklığı ve hatta bazı ihanetler. Nasıl yönetilir? Genellikle öfke, hayal kırıklığı ve özünde sevilenle olan bağın zayıflamasının biriktiği memnuniyetsizliğimizin temeli olurlar. Çatışmalarla yüzleşmek, ortağımızın ilişkisini sürdürmek için gereklidir, bu tutarsızlıklarla yüzleşmek için belirli becerileri nasıl kullanacağımızı bilmemizi gerektirir.
Herhangi bir sorunu çözmek için iki üyenin işbirliği esastır. Müzakere stratejileri, duygusal yönetim ve teknikler çatışma çözümü, bu gibi durumlarda bize yardımcı olabilir. Ancak tüm çiftler için "sihirli tarif" olmadığını unutmamalıyız. Her birimizin kendi kişisel koşulları vardır ve her durumda hangi strateji veya çözümün daha uygun olacağına karar vermeliyiz.
Çiftlerde çatışmanın dört bileşeni
John gottmanWashington Üniversitesi'nde bir psikolog olan, çalışmalarının bir bölümünü çiftlerdeki çatışma konusuna adadı. Anlaşılması gereken ilk nokta, çatışmanın kendisinin gerçek sorun olmadığıdır. Esas olan, onu yönetme şeklimizdir. Bağırmak, suçlamak veya küçümsemek bize hiç yardımcı olmayacak. Bu yazar, "Dört Atlısı" olarak adlandırdığı şeyi, yani tüm çatışmaların temelini oluşturan ve nasıl kontrol edeceğimizi bilmemiz gerektiğini anlattı.
- Eleştiri. Hissettiğimizde eleştiri kullanmak yaygındır. yaralı veya kırgın. Ortağımızın kişiliğine kusurlarını vurgulamak, anlaşmazlıkları ortaya çıkarmak ve olanlardan sorumlu tutmak için saldırıyoruz. Bazen yapılan davranış yerine kişiye saldırmak için eleştiri kullanırız. Bu durumlarda "sorumsuzsun" gibi ifadeler yaygındır. Bunu hesaba katmalıyız.
- Aşağılama. Bu çok daha fazlası olurdu mezar. Eleştiriden sonra aşağılama ve saygısızlık ortaya çıkabilir. Alaycı mizahın, alaycılığın ...
- Savunmada olun. Çatışma sırasında savunmacı tutumları doğal bir tepki olarak, otomatik bir eylem olarak benimseme eğilimindeyiz. Gerginlik, sinirler, duygular Bizi geride bırakıyorlar ve biz diğerini dinleyemiyoruz. Çatışmayı yönetmemize yardımcı olmayan sorumlulukları reddeder, bahaneler üretir veya şikayetleri reddederiz. Hem biz hem de partnerimiz genellikle bu tutumu sergiler, bununla yüzleşmek için önce onu nasıl tanıyacağımızı ve sonra daha alıcı olmaya ve birbirimizi dinlemeye çalışmayı gerektirir.
- Cıvata hareketi taktiği. Bu davranış, iki üyeden biri etkileşime girmeyi reddediyor. Kendimizi kapattığımız ve diyalog, anlayış imkânı sunmadığımız yıkıcı bir stratejidir. Onlarda bizden daha yaygındır, bazen duygusal olarak açılmakta ve düşünceleri, duyguları hakkında konuşmak için yapıcı bir diyaloğa katılmakta en çok zorlanan erkeklerdir.
Çatışmayı yönetmeyi öğrenin
İlk adımlar ne olabilir?
- Partnerinizde bir çatışmayla yüzleşmenin ilk adımı, ilişkinizde işe yaramayan, mutlu olmanıza izin vermeyen ve çözüm arayışını gerektiren bir "bir şey" olduğunu olgun bir şekilde kabul etmektir. İkiniz bu ihtiyaç konusunda hemfikir olmalısınız. Sorunun farkına varın Hedefimize giden ilk başarıdır.
- Bir sonraki adım olacak diyaloğu başlatİkiniz arasındaki iletişimin her ikiniz için de mümkün ve rahat olduğu bir zaman bulun. Bunun için aşağıda açıkladığımız bazı hususları dikkate almalıyız.
Diyalog için doğru yeri ve zamanı seçin
- Hem yemekler hem de yatma vaktiBunlar sorunlarınız hakkında konuşmak için en iyi yerler veya zamanlar değildir. Rahat değiller ve diğer ihtiyaçlar için ayrılmış alanlardır. Örneğin yatak, sevdiklerimizle yakınlık ve şefkatle ilişkilendirmemiz gereken bir alandır. Örneğin bu yerde bir tartışma başlatırsak, bu "olumsuzluğu" yatak odasıyla ilişkilendirmiş oluruz.
- Mahremiyetin olduğu alanları aramalısınız. Çocuklarımızın veya diğer akrabalarımızın onların önünde olmaması da önemlidir. Ayrıca daha önce tartıştığınız yerlerden de kaçının.
Çatışmayı yönetmek için yöntemler ve tutumlar
- Kabul etmeliyiz açık tutum, kendimize her sorunun makul bir çözümü olduğunu söyleyerek.
- Çatışmaların ancak ikisinden biri kaybettiğinde çözüme ulaşacağını düşünmemeliyiz. Bu, diğer kişinin kazanması için pes etmekle ilgili değildir. Kesinlikle. Yaşam kalitesi kazanmak, olanlardan öğrenmek ve ilişkimizi güçlendirmek için çaba göstereceğiz.
- Bir sorunu çözmek için anlaşmalar yapmalıyız.
- Pratik yapmalısın aktif dinleme, birbirlerini dinlemek için duyguları kontrol etmek.
- İkiniz de bir anlaşma bulmak için empoze etmememiz, tehdit etmememiz veya göz korkutmamamız gerektiğini bilmelisiniz. Ültimatomlar asla iyi değildir.
- Ne almak istediğinizi ve karşılığında ne vermek istediğinizi bilmelisiniz. «Karşılığında bunu yapacağım ... Bana ne gösterirsen bunu bırakacağım ... »
- Uygulamayı unutmayınız empati, Kendinizi anlamalı, ama aynı zamanda kendinizi diğerinin yerine koymalısınız (ve tam tersi). Bu şekilde duyguların daha iyi anlaşılması sağlanır.
- Ayrılmaktan kaçının dargınlıklar gizli. Hissettiğiniz her şey, sizi rahatsız eden her şey yüksek sesle söylenmelidir.
Sonuç olarak, uyuşmazlık çözümü bir süreçtir ver ve al. İhtiyaçlarımızı ve diğerlerinin ihtiyaçlarını karşılamayı başararak ilişkiyi dengelemeli, böylece tercih edilebileceğimiz bir istikrar noktasına ulaşmalıyız. Kolay bir süreç değil, tüm çiftler için kusursuz bir tarif yok. Her birimizin özel koşulları, bir seçim yapmak için temeldir. Ama şüphesiz aşk ve tutmaya devam etme ihtiyacı ilişkimiz onlar en iyi motivasyon kaynaklarıdır.